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把自己放到床上，却一点睡意也没有，刚才的许多镜头还在眼前晃悠，那些消魂的声音还在耳边回响，我知道自己的身体在渴望什么，我抚摩着自己，像一条湿润的鱼躺在沙滩上，翻来覆去。
我想像着自己的老公，一会儿却又发现自己面对的彷佛是碟片里的那个男人……灵魂是漂泊不定的，肉体是温润真实的。
二者可以分开吗？3年前的一个春天，我到深圳出差。
深圳有好几个我们大学的同班同学，还有一个和我同宿舍4年的好朋友小兰。
大家聚会了一次，很热闹也很亲切。
我办完公事后，小兰非要我再住两天玩一玩。
盛情难却，回去也没有什么事，就待两天放松一下吧。
我同意了，让同事先回去，我就住在了小兰的家里。
问题出在第二天的晚上。
陪我玩了两天的小兰那天晚上有一个活动，她先生的公司有一个晚会，要求家属也去联欢。
小兰要留下来陪我，我坚持要她去，我说：你都陪我两天了，不能影响你的正事啊！我也正好休息休息。
小兰临走时，说：那你看会儿电视，那儿有VCD，我这里有不少好盘，你随便看，早点睡吧。
我说：你放心去吧，还没老就这么婆婆妈妈的，小心你先生烦你。
小兰两口子打扮了一番，就去联欢了，说要很晚才能回来。
我一个人就打开了电视，看了一会节目，觉得无聊，心想还是看张光盘睡觉吧，好长时间都没看过西方的大片了，听听英语也好。
我在碟架上翻了翻，上边的一堆我都看过，翻到下边，有几张盘用报纸包着，也没有封套和说明，这是什么？难道就是黄色影碟？我从来没有看过这些玩意。
也许是人家自己录制的什么吧？我有些犹豫，把光盘又放了回去，可别的又实在是没什么看的。
过了一会儿，我把那几张光盘又拿了出来，管他呢，看看到底是什么，要是不对路，不看就是了。
我拿了最上边的一张放进了VCD机，按下了PLAY。
电视机画面一亮，赫然跳出一个一丝不挂的金发女郎，伸着舌头，双手揉捏着自己，扭动丰满屁股，体毛也清晰可见。
我吓了一跳，本能地拿起电视遥控器，把电视就给关掉了。
我坐在沙发上，心嘣嘣地跳，好像刚才在画面上脱光了衣服的是我一样，又觉得自己做了见不得人的事，别扭极了。
我喝口水，静一静，站了起来，马上又意识到这是在深圳，在小兰的家里。
这是一间布置得很温馨的客厅，厚厚的窗帘拉着，茶几上的小台灯洒落暖黄色的灯光，静悄悄、懒洋洋的感觉。
我低头看一眼我刚坐过的沙发，宽大舒适，可以把人完全陷进去。
忽然，一个念头冒了出来：小兰是不是就坐在这里和她先生看这些？这些光盘虽然用纸包着，放在最下面，但小兰不可能不知道啊，她跟我说过她晚上没事就在家看碟，把近20年的好莱坞的大片都看了一遍，那么家里有什么碟片她应该是很清楚的。
她也看这些？一个人看还是和先生一块看？那么……我觉得自己的脸开始发烫，我怎么想这些，怎么回事。
我重新坐到沙发里，呆呆地望着黑黑的电视屏幕，脑子里乱七八糟的。
这时我发现，我刚才只是关了电视机，VCD机还开着，碟片还在里边播放着！我伸手拿起了VCD机的遥控器，想停止它。
可刚要按下去的时候，又把手缩了回来：那里边到底是个什么样的世界？！我犹豫着，放下了VCD的遥控器，拿起了电视机的遥控器，打开了电视！一阵喘气和呻吟声立即充满了房间，我又吓了一跳，赶紧把声音往下调，一直到完全没有了声音！接着又小心翼翼地放出点声音来。
音量是最小的一挡，除去坐在电视机前似的我以外，屋子里根本没有别人，窗户也关得严严的，可我还是觉得声音大得刺耳。
画面上是一对完全赤裸的男女，女的就是刚才出现的那个金发女郎。
她、她正跪在那个男人的腿中间……这是干什么？！莱温斯基给克林顿就这么干？！……记得当时克林顿的事情败露后，我真不明白是怎么回事，但也不好意思问别人，有一次想问老公，可又怕他说我，也没问。
是不是就是这样？一会儿，那个女的躺下了，那个男人却跪在了她的跟前……我目瞪口呆！我的脑子里一片空白！没有了任何思想和活动！也不知过了多久，光盘放完了。
我木木地站起来，关掉电视机和VCD机，把光盘依旧放回原处，清理好了一切，确信小兰他们回来后不会发现什么了，这才回自己的房间。
把自己放到床上，却一点睡意也没有，刚才的许多镜头还在眼前晃悠，那些消魂的声音还在耳边回响，我知道自己的身体在渴望什么，我抚摩着自己，像一条湿润的鱼躺在沙滩上，翻来覆去。
我想像着自己的老公，一会儿却又发现自己面对的彷佛是碟片里的那个男人……也不知过了多久，就在我渐渐平息下来快入睡的时候，听见外边的门响了，小兰他们回来了，听见他们轻手轻脚地去洗脸刷牙，然后两人小声说笑走回他们的卧室。
我的房间紧挨着他们的大卧室。
我的房门没有关紧，而他们的房门也没有关紧。
不一会，我就听见了他们房间的响动：床的响声，喘气声，呻吟声……碟片里的镜头又在我眼前闪现起来……那一夜，我无法入睡。
第二天早晨我起的很晚，自由职业者小兰起的比我还晚。
不过人家是心满意足的酣睡，我却是躁动难眠的迷迷糊糊。
她先生早就去上班了。
等小兰庸懒地从床上爬起来，见了我的样子，有点吃惊，说：你怎么了？精神这么不好。
我苦笑，说：老毛病了，可能这几天有点累，上火了。
小兰开我玩笑：想老公了吧？哪儿上火了？我假装恼羞成怒，做势掐她。
小兰却把我抱住按到了沙发上：说实话，你跟你老李怎么样？我说：能怎么样？过日子呗，挺好的。
小兰说：你老实交代，我说的是你们的那个，好不好？我说：你胡说什么呀，那有什么好不好的。
小兰说：嘿，比上学时还封建，咱们李老师好福气。
在外企这么多年，没有一点进步，没有个情人什么的？你这么漂亮，是咱们当年的班花，就没有老外追你？我推开她：你变态啊，想什么呢。
老李这人你又不是不知道，多好啊。
别说没有，就是有人追，也不可能啊，我们结婚这么多年，孩子都这么大了。
小兰说：谁让你们当年迫不及待，一毕业你就结婚就要小孩呢。
不过也好，早要小孩早利索，我们也准备要孩子了，想想都觉得麻烦。
明年有了孩子还得让他妈来看。
当天下午，我坐飞机回到了北京。
在飞机上的三个小时，我迷糊了一会，可好像还做了个噩梦：我跟小兰的先生躺在他们家的大床上……小兰破门而入……这是个星期六。
回到家里，先生和孩子都很高兴。
吃完饭，我早早就打发孩子上了床，自己洗了澡，就催促先生。
他居然有些不情愿地放下手里的书本，磨磨蹭蹭地洗了一通，才来到卧室。
我虽然等得有些不耐烦，但渴望早冲淡了不快，我压抑着急切的心情，尽可能让自己表现跟平时一样。
先生趴到了我身上，慢里斯条地进入了我的身体……我好像从来没有如此真切地感觉到他的一切，也从来没有想到自己竟然对性有如此的渴望……我不由自主地紧紧抱着他，紧紧地用身体挤压他……可他还是像往常一样，没一会儿就趴在我身上不动了，喘起了粗气。
我甚至觉得这次比以往的时间还要短。
过了一会，先生说：你今天有点怪，挺想要的。
我说：人家出差这么多天，你就不想啊？他说：想啊。
当然想你啊。
又过了一会儿，他起身下床，说：你先睡吧，我这么早睡不着。
我再看会儿书。
我说：没事，你去吧。
其实，我也睡不着，莫名其妙地伤感。
我先生姓李，是我大学时的老师。
那时的他，风华正茂，风度翩翩，他是我们班的辅导员，给我们上哲学课。
康德、黑格尔、尼采、老子、庄子，他口若悬河，如数家珍，经常让我们听得如痴如醉。
他上课从不点名，但每节课都爆满，到考试时也不要求学生死记硬背，大家写写论文即可过关。
他在学生中很有人缘。
我们这些学生经常找机会去他家，有时还在他家蹭饭吃。
但是，他妻子跟他的关系并不和谐。
据我们多方打探得知，他妻子是他的大学同学，两人原来也是夫唱妇随，琴瑟和谐，但后来他妻子耐不住大学校园的清贫，一心要去闯荡大千世界，去做“万元户”（这是那个时代富翁的通称）。
几经斗争，李老师在校园里坚守他的哲学，师母则去了海南。
我们这些喜爱李老师的同学对此很是义愤填膺。
我最后“舍身而出”，
“牺牲”自己的色相，填补了李老师床头的空白。
1992年，我拿到大学毕业证后，就与李老师举行了婚礼，此事在同学中传为佳话。
我成了新一任师母。
李老师大我8岁，那一年他30而立，我是22岁的大姑娘。
现在回头看，当年我们的感情是纯洁的。
我喜欢他的书卷气质、渊博的学问、风趣睿智的谈吐、白净的皮肤、高挑的身材，甚至包括那副厚厚的眼镜片，我也喜欢我们把家安在我喜欢的大学校园里。
我出身於知识分子家庭，物质慾望并不强烈，我喜欢家里四壁都是书架的那种感觉。
我的这一切，也都是李老师所喜欢的，我们的结合是幸福的。
婚后的第二年，我们就有了孩子，是个大胖小子。
老李高兴的不得了。
3年后，我厌倦了在区政府机关无所事事的状态，考入一家跨国公司在北京的办事处工作，收入水平达到了白领丽人的标准。
而老李在学校也分到了一套大房子，评上了副教授，现在大学教授的收入也早不是当年“拿手术刀不如拿剃头刀，搞原子弹不如卖茶叶蛋”、“穷不过教授，傻不过博士”的年代，知识值了钱，我们又是一家两制，物质生活条件蒸蒸日上，应该说，没什么不满足的了。
在这次去深圳之前，我一直都认为自己是个幸福满足的小女人。
说实话，在性的方面，我近乎无知，跟老李的新婚之夜是我的第一次。
老李是过来人，这些事他懂啊，他说怎么着就怎么着，我们一直都不是很强烈，如同我们在别的方面一样淡雅平和，随遇而安。
尤其是在孩子小的时候以后，我们做爱的次数更少了，每次也都是平和中正，一如老庄哲学。
这两年孩子大了，我们的生活很轻松，可有的时候我隐隐约约地有些烦躁，总觉得生活中还欠缺了些什么似的，可到底是什么呢？我说不上来。
就在从深圳回来的这个晚上，一个念头冒了出来：难道说我们的性生活不正常？正常的性生活是什么样？是我们这样的还是我看的碟片里的那样？黄色碟片是坏东西，是教人学坏的，他们那样应该是放纵和***。
我和老李应该是正常的女人和男人，我们过的才是正常的生活，可我为什么又觉得不满足呢？是我学坏了？我想不明白。
实在是太累了，我昏昏沉沉地睡了过去。
在随后的一段时间里，我去找了一些书刊，看有关性生活的咨询、分析和建议。
以前我从没有看过这些东西，就跟我从没有看过那些黄色光盘一样，它们都不在我们的生活范围之内。
在反覆研究之后，我有些明白了：性是人的基本生理需求，不是什么见不得人的事情。
性生活需要激情，需要技巧和艺术，是双方灵与肉的交融，是双方实践的一种默契。
性幸福是夫妻幸福生活的必要组成部分，夫妻双方都有这个义务和责任。
我们夫妻的性生活在正常的范围之内，但没有激情，虽然也有快感，但我从没有过高潮。
我的爱人，老李，由於身体或缺乏相关知识的原因，在这方面表现的并不好，不像他在课堂上那么高大。
我的渴望是正常的，我不是坏女人。
我们不可能像碟片里那样放纵***，但我们应该提高我们性生活的质量，获得更多的快乐。
我现在明白了，我应该想办法让老李明白。
怎么让他明白呢？我不能告诉他我在深圳看了一张黄色光盘，更不可能在街上买张盘给他看，老李非跟我急不可。
我只能把我看的这些书刊给他看，想办法跟他谈一谈。
还不能伤他的自尊心。
同时，像书里专家们指导的那样，我要在卧室营造温馨的气氛，把自己弄的性感一些、温柔一些……按照计划，我费尽心机地努力实施。
老李也开始有所明白，但是改进效果有限。
我又照方抓药，给他弄些滋补类的营养品，督促他锻炼身体。
但也许是他的天生此类慾望不强，或者是他的心理更加紧张……总而言之，我还是没有享受到我渴望的高潮。
生活还在一天天继续，我也恢复了平常，时而的躁动很快就被我压抑下去了。
生活对我已经不薄了，我不能贪得无厌，追求十全十美。
然而，就在我决定了如此安然地对待生活时，生活却用另一种方式来对待我。
有一些浪漫的小插曲，总是不期而至。
又是一个春天，又是一次出差。
这一次是去古城西在临上飞机时，出了一个意外：本来要一块去的一个同事临时有了新的任务，他必须马上赶往另外一个城市处理一个紧急事情。
这样，就成了我和一个男同事两个人出差。
他是我们公司另一个部门的经理，留美回来的博士，英文名字叫Bareey，我们平时习惯地叫他白瑞勃（博），因为他也确实跟《飘》里的那个***长的有点像。
他的年龄跟我差不多，很健谈也很风趣，看起来就跟个年轻小伙子一样，是个充满朝气和活力的年轻人。
他高中毕业就去了美国，在美国呆的时间比在中国长，基本上黄皮白心了。
在公司里，他的人缘很好，与大家处的不错，当然也包括我，但也仅是不错而已。
对於我们这些经常出差的人来讲，出差是工作的一部分，男女两个人一起出去也是正常，没什么值得大惊小怪的。
所以我们两人平平常常地上了飞机，平平常常地去办公事。
我是第一次去西安，白瑞勃来过好几次了。
公务之余，他就陪我到处去转，很会体贴人。
我们这种企业跟国有企业和政府机关不一样，当地的公司不会太多地陪我们，也就吃两顿饭，送点小礼品而已。
其实我们也习惯了这样，大家都不累。
这次出差要办的事情是培训下属公司员工，虽然不费劲但却耗时间。
白瑞勃讲课时我也坐在台下听。
不知怎地，恍然就有了当年上李老师哲学课的感觉：一样的风趣幽默，一样的有真才实学，一样的受大家的欢迎……有时，我莫名其妙地想：台下坐的这些小姑娘，有没有像我当年喜欢李老师一样喜欢今天的“白”老师呢？经常是我跟“白”老师一块单独吃饭，闲谈中我偶然地得知：这个白老师竟然也是刚离了婚！白瑞勃的妻子是个漂亮的金发女郎，他从钱夹里拿出照片给我看：一个性感迷人的洋妞甜甜地笑着。
为什么离婚呢？原因也很简单，白瑞勃想回中国发展，至少是试试，看看有没有机会，他妻子不愿意跟他一块来。
白瑞勃说：在美国，夫妻两地分居是件不可思议的事情，多不人道啊！在美国，性是一件既开放又严肃的事情，是每个人生活中的很重要的一部分内容。
每个人成年男女在婚前都是很开放的，约会上床不是什么大不了的事，父母和学校的教育也都会告诉大家必要的知识。
但是一旦双方觉得可以终身斯守，牵手走进教堂，那么双方就有了一个基本的契约，那就是忠诚，在性的方面就不能像以前那么随便了。
如果一方不满意了，那么你离婚就是了，离婚也是很正常的事情，一般很少有人一定要为另一方做出牺牲。
当然，各种例外的事情也会发生，如对婚姻不忠的，如为对方做出牺牲的，但总体来讲，概率是比较低的。
所以，白瑞勃说，他很能理解他的妻子，他常年不在身边，让她怎么办？独守空房？那不跟变态一样吗？我对白瑞勃的看法表示赞同。
我问他：那你觉得咱们中国呢？他说：中国这些年在人道方面有进步，不那么压抑人的个性和追求自己幸福的权利了。
但是整个社会对待婚姻、家庭、道德、金钱、慾望等等方面，好像也没有达到一个成熟的状态。
也许存在一个两极的状态，在年轻人中间，有点玩世不恭的现象，不谈婚姻家庭，不承担责任和义务，一味地追求自己的享受，如现在很流行的一夜情，ONS，就多少有点追求放纵和叛逆的感觉；而年长一些的，又过多地受到传统因素的制约，很多的婚姻和家庭处於将就凑合的状态。
我想起自己的情况，多少有些落寞，幽幽地叹了口气。
白瑞勃很敏感，说：对不起，是不是我说错什么了？我说：不是，你说的很有道理。
在中国确实像你说的那样，有很多地方大家都活得很累。
婚姻这东西就像鞋子一样，合不合脚只有自己知道。
白瑞勃顽皮地笑了，说：所以在决定买鞋之前最好要试试喽，省得买回家后削足适履。
我也开玩笑：人家有的人比你们美国还先进，出门穿皮鞋，回家换拖鞋，旅行时穿旅游鞋……白瑞勃抢着说：还有溜冰鞋、凉鞋呢。
我们两人相视大笑。
这次聊天之后，我觉得我们的关系又进了一层，同时我也觉得那种莫名的躁动又在身体里涌动。
第二天吃晚饭时，我觉得我们两人多少都有点异样似的，都没有多少话。
饭后，白瑞勃似乎下了一个决心，说：Linda（我的英文名字），我有个邀请，不知你能否接受？我说：看你这么认真，什么事啊？他说：今天是我的生日。
我想请你陪我喝点酒，聊聊天。
咳，你早说啊。
祝你生日快乐！我也没准备什么礼物，我请你吧。
你说去哪儿？我也不知道，咱们出去叫个出租车，问司机吧。
出租司机把我们拉到了当地很有档次的一家夜总会。
夜总会里人不多，装修得不算豪华，可感觉很有情调，我们坐在一个小格子里喝酒聊天。
过了一会儿，我起身到总台为白瑞勃点了一首歌，是我很喜欢的一首英文歌《Whenachildisborn》。
当悠扬的乐曲响起时，一个小姐用甜美的声音说：有位女士为今天过生日的好朋友点了这首歌，祝他永远快乐幸福，并度过一个难忘是夜晚。
白瑞勃有些感动。
他站起身来，优雅地请我跳舞。
我挽着他的臂膀走进舞池。
乐曲悠扬，一个浑厚的男中音响起：ArayofhopeflickersintheskyAtinystarlightsupwayuphighAllacrossthelanddawnsabrandnewmorn……不知不觉中，白瑞勃已经将我紧紧地拥在了怀中，当那段富有磁性的男中音独白响起时，白瑞勃低头吻住了我……这一吻，让我意乱情迷。
他的吻很有激情，我不由自主地回应着他。
他在我耳边低语：Youaremyangle，youaremyangle，Iloveyou，mybaby。在那首乐曲结束后，白瑞勃就拥着我走向门外。
我意识到我们将会发生什么，有个微弱的声音在心里说不，可更多的是从身体深处涌起的躁动，像潮水一样一波又一波，我被这股潮水和白瑞勃的臂膀带动着脚步，走向我意识里反对的前方。
不一会，我们就回到了我们的住处，走进了他的房间。
他把我轻轻抱起放在床上，一边解开我的衣服，一边吻我，吻我的脸，我的唇，我的脖颈，我的胸部……这是一个强壮的男人，这是一个充满激情活力的男人，这是一个很有经验技巧的男人！我第一次有了高潮，第一次有了一个女人性的完美快乐体验！性是如此的妙不可言！我没有回自己的房间。
我们没有多的语言，只是一次次地要着对方。
要不是脑子里仅有的一点意识提醒我们，明天还有工作，我想我们会一直到天亮的。
后来我如实地把自己的婚姻状况和自己的一些想法讲给白瑞勃，他有点激动，说：你的生活不是完整的，你应该离婚，我们结婚吧。
我爱你，在我们发生这事之前，我就喜欢你，现在我们更有理由在一起了。
你先生是个好人，可你不能牺牲你自己啊，人的生命和时间都是很宝贵的，你不能这样浪费自己的生命。
你看，我太太因我不能满足她，我们就离婚了，我也没有任何的怨言，你也应该这样。
我说：虽然你很早就出去了，可又不是没在中国生活过。
就像咱们那天聊的那样，中国的事情不像美国那么简单。
我们双方的家庭父母，我们的孩子，我们的朋友同事，我们一块走过了十几年，双方的生命轨道在很大程度上都交融到一起了。
要是离婚，我怎么面对这一切？白瑞勃很无奈：那我们怎么办？我喜欢你，我们已经做爱有了性关系，我们很快乐，别的方面你对我也有所了解，我也不是那种胡来的人。
我们都是成年人，又不是小孩子过家家，玩游戏，我是认真的。
我艰难地说：我明白你的意思，可我更愿意把它看作是一次约会，一个插曲，我们就像是漂流到一个海岛上的两个人，有船来了，我们还要回到陆地上的。
我们都再想一想好吗？我在说服着白瑞勃，也在说服着我自己，我很难把这些事情马上就理出个头绪来。
家庭，道德，孩子，爱人，慾望，本能，放纵，***，同事，朋友……无数个字眼在我脑海里盘旋，最终，我明白：我肯定要回到我的家里去，那里是我一手建造的一个小巢，有我的老李，我的儿子，我买的家俱，我设计的格局，我亲手做的布艺……那么我们回到北京还见面吗？在公司里就要装的跟什么也没发生一样？白瑞勃问我。
回去再说吧，但肯定我们在表面上还得像以前那样。
回到北京十天后，我约白瑞勃出来吃饭见面，我们在酒店开了个房间做爱。
我承认，我更想他，每天在公司看见他，我就想起了性爱，就更觉得在家里的性生活难以让我满足。
如此这般，时间如流水而过，两个月的时间过去了。
我记得很清楚，我同白瑞勃约会了五次，我承认我有些上瘾。
但是，有一天，白瑞勃约我出来谈话。
我们该结束了。
白瑞勃开门见山地告诉我。
你不喜欢我了？我问。
不是，而是我不喜欢我们这种方式。
你很好，但是我觉得我们现在只有性。
恕我直言，我有时觉得我跟你的性工具一样，我不喜欢这样的生活。
每次我们约会完，我总会想起你的家庭，我相信你可能也有负疚感，但我的感觉也许比你的还要强烈。
跟一个有夫之妇做爱，我觉得就像偷人家东西一样。
我低下头，抽泣起来：那我怎么办？对不起，我不想伤害你，但我们必须结束这样的生活，你还是回到你丈夫身边去，你要分清主次，想明白什么是对你最重要的，然后有所舍弃。
我已经请调要回美国了，我想还是回去，在那里开始我的新生活。
我会想你的，在中国工作这两年，你是我最大的收获。
你给了我很多美好的时光。
我想我们都生活在社会的主流社会里，应该有我们的自我约束机制，否则会让我们自己都觉得自己卑鄙。
我们的经历就像《廊桥遗梦》，大家既然不能在一起生活，那么就让我们说再见吧。
多说无益。
我认为白瑞勃说的都是再正确不过的道理，我们举杯互道珍重。
临别时，白瑞勃说：我们开始时你为我点了一首我非常喜欢的歌，今天我也为我们的分别点了一首歌，不知道你是否喜欢。
以后我们还是好朋友，保持联系吧。
他向乐队示意。
乐队开始了演奏，我马上听了出来，是《Sealedwithakiss》。
Thoughwe'vegottosayGood-ByeFortheSummerDarling，Ipromiseyouthis……这段经历结束了，我又回复到了我平静的生活中。
我和白瑞勃经常有邮件往来，但是双方都没有亲昵的语句，就像一般的好朋友那样。
一年后，白瑞勃给我发来了他与新婚妻子的合影。
我看着他们脸上那纯洁无暇、幸福的微笑，在心里真诚地为他们祝福。
我有时会回忆起我跟白瑞勃在一起的时光，这时我会感谢上苍，让我碰上了这么个大男孩，让我享受到了一种最原始的乐趣；但同时我也会祈求上苍原谅我的自私和对先生的不忠。
我没有勇气把这些向老李坦白，因为对於他能否原谅我，我实在没有把握，我做不到那么坦荡，我的老李也许也没那么宽容。
我现在平静地接纳着老李的一切，也许我还会想办法改进我们的生活质量，但我绝不会再去找婚外的弥补了。
也许有的女人能放开地为自己而活，也许有的不能。
我可能只能属於后者，但我应尽可能地享受这种平静生活给我带来的全部乐趣，而不应该抓住其中一点苛求完美。
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