我和大学女生的风月往事.

前言：一个人总得经过一些本不应该发生在他生命里的事情，他才会去学着珍惜一样。

从一开始，我似乎就在等着这样的事情发生，如果不是昨天，那它一定会在今天或明天发生结婚才一年多，我的家庭生活就已经是硝烟弥漫，战火四起。

正在最为沮丧的时候，我考上了省城的研究生。

这样，我就和老婆开始了两地分居的生活。

在大学里，谈恋爱早成风气，亲热的情侣们随处可见。

而现在的女孩子时尚大方，与她们一比，老婆无疑显得毫无生气，我心里似乎在隐隐期待一些事情的发生。

一天，一个在广州工作的大学同学过来办事，我到他入住的酒店看他。

两人聊了一会儿，这时同学随手翻了一下酒店的服务指南，居然在里面发现一张名片一样的东西，上面印着一家服务机构的联系方式。

这个机构提供女大学生陪聊、陪玩、陪出席各种活动等业务，一看就知道是什么玩意。

同学冲我一笑：

“喊两个过来玩玩吧。”

说着就拨电话，竟一下通了，同学说在这边出差，要两个长相好点的女孩子过来陪着会餐。

那边忙不迭地答应，还信誓旦旦地保证是女大学生。

过了大概一个小时，真的有人在敲门。

开门一看，果然站着两个20岁学生模样的女孩子，都身材高挑，长得也不错。

我是第一次做这种事，微微有些紧张，有些激动。

她们紧挨在我们身边，很妩媚地跟我们聊天。

过了一会儿，我同学就不老实了，我有些尴尬，就对身边这个女孩子说：

“我们出去走走吧。”

她迟疑了一下，就跟我走了出来。

一出门她就很自然地挽着我的手，走到大街上，我突然不知该怎么进行下去了。

这个女孩子也茫然地看着我，这种事情当然得由我来决定。

而我也知道该怎么做，只是突然下不了决心似的。

我们在大街上走了一会，就进了路边一家公园。

我觉得有些好笑，搞得像跟谈恋爱似的。

我知道她叫珊，在师范大学读书。

其实做这种事不该问这些的，可能是我这个主顾比较特别，她也就很自然地说了，我也不知道是真是假。

我们找了一个僻静的地方坐下来，不知该说些什么好。

珊紧紧地靠着我，那丰满挺拔的胸脯有意无意地在我的身上磨蹭，撩得我一阵冲动。

两人最终还是不咸不淡地坐在那儿，扯着一些不着边际的话题。

出来后，我给了她200块钱，她冲我一笑，伸过嘴来，亲了我一下，在我耳边轻笑着说：

“你是一个胆小的傻男人。”

说完就笑着去乘车，走出几步，她又回来，递给我一张小纸片。

我一看有一串数字，应该是她的手机号码。

其实我们是可以乘同一路车，因为师范大学就在我们学校旁边。

她走了之后，我突然有一种说不出的难受。

我相信在高校里，有着不少女学生做这种事。

如果她今天不碰上我，不论是一个糟老头，还是什么龌龊的人，她也许都上床了。

我不知道是为她难受，还是为自己难受，还是为这些本应在象牙塔里勤学苦读的女孩子难受。

这件事情让我的心情糟糕了一段时间。

我在内心里一直渴望拥有一份比较单纯的爱情，尽管已经结婚了，这个念头好像一直没消失。

以前读大学时没谈恋爱，后来参加工作，在那偏远落后的城市，通过别人介绍认识了现在的老婆，没什么激情，就按着程序结婚了。

也许，我把校园里的女孩子和恋情想得太美好了。

过了很长一段时间，在我快忘记那个叫珊的女孩子的时候，我居然又碰到了她。

那一天我去学校后面找一个住在外面的同学，就在那儿碰到了珊。

她见到我很惊讶，但还是很大方地朝我摆了摆手。

她穿着一件粉红色的吊带衫，一条牛仔裤和一双很白的旅游鞋，扎着一个马尾，看上去很清纯，很阳光。

如果不是上次和她在一起，打死我也不会相信她是做那种事的女孩子。

一连几天，珊的影子老是在我眼前晃。

我明知她是那样一个女孩子，可就是如中了魔咒一样——也许在心底里，我也认为自己好不到哪里去。

一天晚上，无聊给了我最好的借口，我拨了她给我的号码。

电话接通了，果然是她的声音。

我说了一下自己的身份，她马上反应过来了。

我请她出来聊聊，她犹豫了一下，就答应了。

我们在校门口见了面。

她还是那天的打扮，不过在晚上看来显得更漂亮了。

我们进了路边一家冰吧，可能是彼此心里有了底，反正聊起来流畅了许多。

珊也没隐瞒什么，她并不是什么大学生，中专毕业三年了，现在在师范大学参加一个为期一年的室内装潢培训班，还有两个多月就要结业，也已经找好了单位。

除了结婚这一条以外，我也简单地说了一下自己的情况。

她看上去有些惊奇——也许是我的研究生身份使她感到特别。

可接下来就不知道该怎么持续下去，本来我们的关系就很尴尬。

我约她出来，显然不仅仅是为了聊天。

没话说了，我们只好出来。

我对珊说：

“去你那儿吧。”

她没做声，就带着我往后面走。

一进门，我把珊拉入怀中，开始亲她，爱抚她。

珊慢慢有了反应，我一件一件地脱去了她的衣裳，她的身体饱满、柔软而美好。

我们很凶勐地做爱，而我像一个初尝禁果的小伙子，不知疲倦。

也许这就是所谓的激情吧，就像世界末日即将到来一般，我们都争分夺秒地使出自己的每一分能量来享受这极度的欢愉。

第二天很晚才醒来，这时珊还没起床，她脸朝里背对着我，我看着她的身体，突然有一种莫名其妙的感动在心里升腾起来。

不知道过了多久，她轻轻地说：

“你走吧。谢谢你给了我这样一个夜晚。”

我的脸顿时一阵红，一阵白，因为我当时正在思忖是否应该给她一些钱。

接下来两天，我的整个身心处在一种没理由的亢奋中，这不是一次性爱行为所能解释的。

没有钱的参与，自然不能称之为性交易。

而我从珊那儿确实也不仅仅获得了性的快感。

而这种兴奋又加深了我对婚姻的愧疚。

无论有多少冠冕堂皇的借口，从本质上来说，婚外性都是不道德的，我一直清楚这一点。

然而生命中好像总有一些东西，你明知它不道德，它污浊不堪，甚至能摧毁你生活中的一切，但你还是乐此不疲，就像飞蛾扑火，饮鸩止渴。

以后的日子，几乎只要有时间，我就会去找珊。

那时候她正在准备结业设计，很清闲，而且似乎也没去做那种事了。

她从不拒绝我，我真的很迷恋她的美丽，她的年轻，她的张扬。

每一次，我都感觉自己像一座火山在爆发，这正是我一直渴望的啊。

我和她一起上街，给她买衣物，请她看电影，吃西餐。

我们的交往已经远远超出了性的范畴，看上去更像是一对恋人。

不过我们从不谈将来，甚至我们自己——这一点我们当然心照不宣。

我不清楚，如果珊知道我是有妇之夫，她会怎样。

我当然为自己的行为感到心虚，感到自责，但我还是管不住自己。

我心安理得地和珊保持着这种关系，心底里总是认为她是这样一个女孩子，我不必对她负责，不必在面对她时有愧疚感。

而她也不会对我有什么要求。

这种关系对我来说很重要，因为她很安全。

我一直在告诉自己，我们在一起，只是彼此的身体需要。

当我意识到这一点时，我感到了自己的自私，卑怯，虚伪，甚至龌龊。

我想，这也许是每一个出轨男人的通病。

可随着日子的流淌，我发现自己已经很依赖珊了，这种依赖不仅仅是性。

我渴望和她在一起，看着她笑，看着她悲，而且面对她美好的身体的时候，我会很痛苦地联想到不知有多少男人占有过她。

这种痛苦还包括我很清楚——我根本就没有资格拥有这种痛苦。

我感到心慌，它让我想起了小仲马的《茶花女》，可人家那是纯净高尚的爱情。

而我呢，除了占有，是否还替她想过，是否还替在家的老婆想过在离校十多天前，我很难见到珊。

她已经在疏远我了。

但有一天我还是在珊那儿逮着了她。

她默然地看着我，这种冷漠让我心惊肉跳。

沉默了许久，我听到自己说了一声：

“我爱你。”

很轻，没一点底气。

说的时候，我不敢去看珊。

她显然也听到了，可半天没一点反应。

我偷偷地抬头去看她。

原来她正盯着我，那犀利而充满嘲弄、痛苦的眼神让我再一次低下头去。

珊像是自言自语，又像是对我说：

“你爱我你说你爱我”她的声音落寞而悲怆。

我的心里一下满是羞愧，我有什么资格说爱她我听到她压抑的哭泣声。

过了一会，她突然歇斯底里地冲我大吼：

“你爱我你说，你爱我什么从一开始，你就知道我是个怎样的女孩，可你还是要来找我，你难道不就是想要我的身体吗你说你爱我，不觉得自己虚伪吗你以为我不想爱吗可我还有资格爱吗”她的话深深地刺痛了我。

没有资格爱的人是我，无论是道德还是法律上。

说完她大哭起来，那哭声充满了委屈、绝望、悲愤，还有她无尽的悔恨。

而我，为此忏悔过吗。