SM女王的心灵救赎

SM女王的心灵救赎作者：女王哭了字数：83216字TXT包：写这些故事，是我很久就想做的事情。

终于，在我情感终结的时候，我可以静下心来做我想做的事情了。

在这个深夜，我为我和我曾经经历过的那些人。

写下这些文字。

我知道也许这些文字会带给我很多麻烦。

因为，在这个世界上，有很多的人会不理解SM，不理解这个特殊的群体。

SM，是一种虐恋的游戏，在这场游戏里，只有两个角色。

主人和奴隶。

很多人，为着这个不为人知的秘密，坚守终身。

这是一场游戏，我们却为它付出了，时间，金钱，精力还有梦想。

还有那些不被人理解的无奈。

SM女王，在游戏里事故一个高高在上的M主宰者。

在游戏里支配着奴隶的思想。

高高举起皮鞭，救赎那孤独的灵魂。

有谁知道，在所有的繁华落尽的时候。

在不被人知的另一面。

女王却是个孤独的灵魂。

永远不能面对爱人，不能在阳光下，对生活。

有谁能为女王救赎。

而我，就是那个女王，女王是我不能放弃的职业，它带给我太多的东西，已经融入了我的生活，成为了我生活中的一部分。

我可以得到金钱，和我想要的精致的生活。

却让我永远的失去了爱人。

一最初１现在回忆那些往事，是我最不愿意做的事情。

我相信在我的脑子里存在着删除的功能。

很多事情，我都强迫自己去忘记。

因为那些痛楚，每当我回忆的时候，就如同再次经历那些曾经的苦难。

但有些事情，却是终身难忘。

因为在那个时期，也许是我一生中做艰难的时候，我遇到了一些善良，真诚的朋友。

我是个理想主义者，我相信这个世界上有最真纯的情感。

爱情，亲情，友情。

也许那时候我真的很傻很傻。

可这一切随着我的离婚告终。

那时候我２８岁。

父母都在我当初要嫁那人的时候，和我断绝了关系。

在他们看来，那个我爱的男人，是不适合我的。

当我和其他所有普通的离婚女人一样，开了那个家。

但我和其他人不一样的是，我不能回我的父母那去。

因为，我是那个书香门第的家族的叛徒。

我自己也不想回去。

我虽然是女人，但却有着读书人强烈的自尊。

婚姻，带给我的是伤害。

当初，我舍弃了一切，随他而去的男人，最终还是伤害了我。

离婚，真的是解脱。

心一下子就轻松了。

可那种轻松也伴随着迷茫。

５年的婚姻让我习惯了一种生活模式。

可现在，我要重新开始。

我必须要面对很多问题，我要生存，要租房子。

要生活，当这一切都安排好，我过着单身女人的简单的生活。

那时候我学会了上网。

真的不知道这是不是件幸运的事情，可我却知道，网络改变了我的生活。

也许这改变意味着一生。

但我从来不曾后悔过。

从最初的只会看电影，到学会了上网聊天。

我慢慢开始习惯了下班泡网吧的生活。

只有这样，我才会在网吧那种特殊的喧闹中，冲淡孤独的感觉。

真的怕回到自己租住的小屋。

那是个冰冷的世界。

有一天，在一个天津地区的聊天室里，我给自己起的名字是女人情怀。

很普通的名字。

也没有几个人和我搭讪。

突然一个名字叫女人的奴隶的名字跳出来。

和我打了个招呼：你好。

我真的很奇怪。

还有人叫这样的名字吗？出于好奇，我和他攀谈了起来。

这次聊天是我人生的一个最大的转折。

也许最初的那个人到现在也不曾知道。

他对我的生活起了什么样的作用。

我那时候真的什么都不懂，他只是问我可不可以虐待他。

他可以给我钱。

可以给我做狗。

让我随便去支使他。

他也可以为我做性的满足。

那时候的我，已经很久没有性爱了。

真的觉得太刺激了。

心里被压抑的东西太多了。

他和我聊的太吸引我了，心里有种蠢蠢欲动的感觉。

于是，我答应了和他见面。

他约我去的他朋友家。

在和平区的一幢居民楼里。

后来想想那也许就是他自己的家呢。

在敲门的时候，我还有些犹豫，只是我这个人，性格里就是那种敢想敢做的女人。

既然来了，没有结果，我不甘心的。

他开门的时候，很机警的打量了我一下，然后四顾。

在确定了真的只有我自己的时候，很客气的让我进了门。

那是一个一居室的单元房子。

收拾的很干净，有很多书报。

电脑还开着。

在６年前的天津，电脑也不是每个家庭都有的。

我暗自松了口气，喜欢读书的人不是坏人，看来他经济条件很好。

我不会空来了。

因为那时候，我的薪水不是很高，还要支付房租。

这也是我答应他的一个原因。

看的出来，他不是第一次找人做这样的事情。

在这方面，我还是很敏感的。

这是个相貌很端正的男人。

让坐，倒茶，优雅的谈吐使我渐渐的平静下来，不那么紧张了。

他让我看了他电脑上的一些图片。

说我可以按照那图片去玩弄他。

那些图片很有煽动性的。

是各种女人穿着性感的丝袜，高跟鞋虐待男人的。

还有很多是男人跪在地上舔女人的脚，阴部的图片。

当时的我，那种震撼，冲动。

欲望，真的说不清楚。

太多东西夹杂着。

我的心砰砰的跳。

但我还是装着若无其事的样子。

在我看图片的时候，他突然就跪在了我的脚下。

我在吃惊的同时，就明白了这就是游戏开始了。

犹豫着，我真的不知道怎么做，他主动的对我说，要给我按摩脚。

我僵硬的把腿伸过去。

他迫不及待的爬过来，抱住了我的脚，开始亲吻我的鞋子。

那鞋子并非很好看。

很普通的样式。

因为那时候，我也买不起很昂贵的鞋子。

看着他就这样低着头，疯狂的舔弄。

我只觉得很恶心。

心里很乱，这就是男人吗？那样一个男人。

居然做这样的事情。

想想我的前夫，还有那些伤害。

我一把揪住他的头发，就恨恨地甩给了他几个耳光。

他闭着眼睛。

居然很享受的接受了。

对我谦卑的说：是我侍侯的不好，请女王惩罚。

我心底涌出一股怒气。

这就是男人吗？我这样的一个陌生女人，这样的打他耳光，他居然贱到这个程度。

我想到了我前夫，也许男人都是一样的，越对他好，越爱他，他越不拿你当事，当初的我抛弃了家人，和他结了婚。

可我最终得到了什么呢？我越想越生气。

我使劲的打他，踢他。

完全把他当做了我前夫的替代品。

就这样，他倒在地上小声的呻吟。

求饶。

我累了。

就命令他给我按摩。

那时候，我真的什么都不会。

也没有什么工具。

只是一味的打。

就这样过了一阵。

可能他看我也没什么新招式了。

就爬过来说，主人很累吧，奴才给主人按摩一下，好吗？我允许了。

说真话，我都不知道这个游戏什么时候该收场。

我只能等待。

跟着感觉走了。

我坐在床上，他爬过来，一点点从脚开始向上按摩。

那手轻轻的抚摩我的小腿，向上，向上。

我感觉他摸到了我的腿跟。

有种冲动，有点舒服。

心理恶心着，盼望他停止。

可又拒绝着停止。

我克制着忍着不去看他。

装做不在意的样子。

他对我说：主人往下坐坐吧。

我听话的坐在了床的边缘。

他熟练的分开了我的腿。

我闭上眼睛。

但我能感觉的到，他一点点的舔我。

那种久违的舒服感觉，就如同潮水一般包围了我。

欲望一点点涨满了。

我极力平复我的喘息。

他的舌头，缠绕我的花蕊。

我终于感觉我喷涌而出。

他感觉到了我的高潮。

停了下来，站起来。

温柔的微笑。

就在那微笑的瞬间。

我居然有了喜欢他的感觉。

羞涩的低下了头。

他坐了下来。

抱着我，问我：感觉好吗？要我吗？我只是把脸埋在了他的胸前。

我只要那种感觉，欲望，或者说征服后的满足。

当一切都结束的时候，他送我下楼的时候给了我２００块钱。

我都不知道怎么回的家。

那是我第一次做女王。

可那震撼的感觉，强烈的如同地震，什么尊严，什么理想。

都在这一瞬间坍塌。

２００元钱，在那时候，是我１个月薪水的４分之１。

除了金钱，我还得到了我心里的满足。

就在去年的冬天，我又遇到了他。

我们亲热的如同久别的老朋友，命运真的很奇妙。

在最初的开始，在最初的结束。

这件事情，对于我的内心真的是有很大的震撼。

他颠覆了原来的人生观和价值观。

我的出身，我的家庭是那么的传统。

我也一直的认为，爱情和性是不可分割的。

而性和钱是不能等价交换的。

可现在，２００块钱沉甸甸的。

压在了我的心里。

一方面我痛恨自己的沦落。

但那２００元钱，在现在来说，并不算很多。

但在５年前，那还是很有吸引力的。

因为我那时候，真的是个工薪阶层。

还有一方面我得到了心理上的满足。

那份满足并不仅仅是性。

还有精神上的某些东西。

也和我性格上的一些东西不谋而合。

从离婚以后，我知道在我心里深深的压抑着一些东西。

不为人知。

这件事情，让我得到了彻底的释放。

心里轻松的很多很多。

我开始留意那些关于虐待方面的东西。

那时候我还不知道什么SM。更不知道怎么去浏览这些网站。

甚至连如何注册我都不晓得。

但我真的是被吸引了。

我觉得那里面有无穷的魅力，在吸引我靠近。

SM是一个广大的未知的世界。

我无法预料未来是什么样的。

我只是知道我要走进去。

到现在我依然觉得如此。

还有就是经济的利益。

我到现在也不否认，没有金钱的利益。

我也不会坚持到现在。

５年多了。

这是一个漫长的时间。

而我只是个平凡的女人。

平凡的象一粒沙。

我无法抵御SM带给我的所有的一切。

金钱，征服的满足，性，还有那些真诚的同好们。

我感谢上天带给我的这个机遇。

让我能挣扎着活到现在。

在网吧里浏览这些SM网站，我总是偷偷的。

怕被别人看见。

那些刺激的图片和文字，灼烧着我的神经。

上班都上不下去了，脑海里充斥着这些画面和文字。

循环往复。

那些大量的SM小说，有男主人和女奴隶的，还有女王和男奴的。

那是个理想中的女权主义世界。

女王是高高的主宰，而男人做为奴隶只是无限的服从。

那些网站里还有很多的女王发布的招收奴隶的信息。

还有QQ号码。

个人电话。

我不知道那些信息是不是真的。

但我让我感觉到了，这些东西是切切实实的存在着，在我们生活的另一个层面。

在城市平静生活的下面，有暗流汹涌。

其实人是有着双重的性格的。

一方面是光鲜的。

可以给别人看的。

带着面具。

隐藏着真实的内心。

一方面是属于自己的。

在属于自己的小小角落里做另一个自我。

我就是这样一个有双重性格的女人。

我也算是个出生在书香门第的家庭。

在我的家庭里，从小到大，都是按照传统的生活模式生活着。

在我这个７０年代出生的人当中，我的学历还算有些含金量的。

我是学中文的。

而且我很喜欢读书。

尤其是诗词。

到现在，我也是坚守着读书人的准则。

守望着我的理想。

只是，为了这份理想。

我付出了惨痛的代价。

唯有书，在那些失意的日子里，伴随我走过那些孤单岁月。

当我痛苦的时候，我就把自己关在屋子里。

大声的朗读。

这样我就能把自己融入书中。

暂时的忘记那些烦恼。

一方面我是理想主义者。

另一方面我总觉得自己是个可以做大事情的女人，空有这许多情怀，才华，却是沦落得这般。

但我却相信，终究有那么一天，我会实现我的梦想。

那个时候，是我最初踏进SM的殿堂。

那年我２９岁。

很多的人认为SM，就是性虐待。

我从来不否认SM有性的成分。

但真正的SM是和性没有关系的。

S代表了游戏里的角色，是主人。

M则是奴隶。

这只是这个游戏中的两个角色而已。

到现在我还是坚持着我最初的想法。

SM。这只是个隐私的游戏。

仅仅而已。

并不能代表在现实生活中的状态。

而且这个游戏也只是在特定的氛围内，或者是在某种特定的时段内，才需要的。

所有喜欢这个游戏的人，都希望保留这个隐私，把它藏在不为人知的内心深处。

哪怕是最亲近的人，也不想被他们知道。

５年多了，到现在我依然会遇到一些M。声称要过那种给女王做私奴的生活。

我觉得这在我们这个现实的社会里，是不可能的。

别人我不敢评论。

也许有。

但我是不能接受这样一个M的。

尽管我有的时候很孤独。

因为我做女王只是个职业。

我完全的不否认。

我是为了钱。

也是为了满足一些精神上的欲望。

在最初的时候，我是因为金钱的利益，但现在，这样长的一个时间，我已经离不开了这个游戏。

我可以豪不犹豫的向全世界宣布：我爱SM，为了他，我可以放弃我的所有。

我也曾经那么的深爱过一个男人。

也曾经想过为了爱情。

放弃做女王。

只想和其他普通的女人一样，有个幸福的家。

有个真爱自己的男人。

每天能为自己的老公做一桌可口的饭菜。

这在别的女人来说，是件很容易做到的事情。

可对于我。

却是个遥不可及的梦。

可最终，爱情背叛了我。

我的世界里只剩下了我自己。

也许做SM女王是我最终的选择。

我可以在我的完美世界里，坚守我的理想。

守望着那份曾经的爱情。

我只能是颗孤单的心。

初做女王SM是一个全新的领域，而这个陌生的世界并没有完全的接纳我。

那时候的我，在一家公司上班，上２４小时。

休２４小时。

虽然薪水不多。

但这个工作可以让我有大量的时间上网。

我学会了使用QQ聊天。

并给自己的QQ起了个名字，就叫：女王。

我也去新浪的文字聊天室。

在那里我起了个很抢眼的名字。

叫女王征奴。

刚开始的时候比较弱智，还不懂得低调，还处于推销自己的阶段。

只想告诉全世界，我是女王，每天加我QQ的人太多太多了。

刚开始聊天的时候，我是很白痴的那种。

不管对方是什么人，说什么样的话，我都相信。

当我以最快的速度冲进这个圈子。

但现实并非我预想的那样。

我忽略了我自身的条件。

也忽略了这个世界上并非人人都是君子。

我不能说我是个君子，但我至少不是小人。

我是个普通的女人，没有过人的容貌和身材。

但我相信我的才华。

当初搞笑的事情太多了。

上当的事情也太多了。

就讲几件吧，也是作为纪念那段日子。

我那时候在塘沽上班。

收入不多，除了生活必须的费用，几乎存不下什么钱。

我每天除了上班，下班的时候我几乎都在网吧度过。

刚学会聊QQ的时候，我认识了一个塘沽的男人。

他的网名叫男M。我们聊的很投机，他也很客气。

我能感觉的出来，他是受过教育的人。

我们就这样聊了大约是半个月的时间。

他约我晚上吃饭。

我那时候并没有对M直接说，我是收费的女王。

因为我那时候也没有什么工具。

因为那些工具对于我来说真的很贵。

呵呵。

最初的我，对于收费这两个字还是很羞于出口的。

还保留着孔子遗风啊。

每次有人约我调教，做完了。

我什么都不会说。

但他们也是给我费用的。

只是不提调教费，而用其他的词语代替罢了。

在见到他的时候，我对他还是很有好感的，大约有１。

７８的身高，身材也很好。

相貌也算的上英俊。

我们吃饭，聊天很投机。

也很融洽。

吃完饭的时候，他邀请我去他家玩。

我也很痛快的答应了。

在我们打车的时候，他做在了司机旁边的座位上。

我坐在了后面。

刚坐好，我就发现在坐椅上有个黑色的手包。

我悄悄的打开了那手包。

里面有钥匙，还有有个钱包。

我忐忑不安的犹豫着，我要不要拿走。

这个时候车停了下来。

我把那手包放在了我的背包里，下了车。

他带我到了一个居民区里。

老楼，楼道里很黑。

没有灯。

我穿着高高的高跟鞋，深一脚，浅一脚的随他上了６楼。

现在想来，颇有些爬山涉水的感觉。

这是一个陈设很简单的家。

一看就是租住的房子。

我就把那包拿了出来。

对他说了这是在那车上拣到的。

他一下子就把那包拿过去了。

对我说，这个包给我吧。

你是女人，要这男式的包也没用。

我几乎连想都没想，就随口说：好啊。

他拿出了几样工具，很简单，有鞭子和口塞。

还有两捆绳子。

在我拿起鞭子的时候，他扑通一下就跪在了我的脚下。

我把我会的方式全给他用上了，鞭打，捆绑，舔鞋，舔脚。

大约过了２个小时。

我也累了。

就告诉他，我不想玩了。

结束了。

他爬起来。

去了卫生间。

在简单的清洗后，他精神焕发的走了出来。

说话的语气我也能感觉到了明显的和没有做调教之前不一样了。

我也在沙发上坐了下来。

他径直走到电视前，打开了电视。

然后坐在了床前。

不在说话了。

那场面，虽然过了５年多了。

我还是记忆犹新。

那份不屑，那份轻蔑。

我不知道我究竟做错了什么。

在沉默了一段时间，他站起来，问我要喝水吗？我说好啊。

他给我倒了杯水。

在我喝水的时候，他开始收拾他的衣服。

然后从他的钱包里拿出很厚的一叠钱，笑着对我说：你猜猜，这些钱有多少啊？我对他摇摇头。

：不知道。

他得意的对我说，３０００多。

我没在说什么。

默默的放下了水杯告辞。

他对我说：你自己下去吧。

马路对面就是１０９路。

在那一瞬间，怒火燃烧了我的心。

我不知道这是不是人的双重性格。

我们都享受了这个游戏的过程。

那时候在天津，我也知道收费的女王，调教的价格是３００/小时。

我没有和他提什么收费的事情。

也没有做什么伤害他的事情。

为什么连最起码的尊重都得不到呢？如果觉得我适合，为什么还要找我调教呢？即使是普通的朋友或者陌生人，也不是这样对待的。

何况我还是个女人。

我感觉到，我受到了伤害，还有愚弄。

我要报复。

转过头，我走到沙发前，把那个包拿起来放到我的背包里。

面对着他。

微笑着说：请你把我调教的费用给我吧。

他吃了一惊：你没告诉我，你是收费玩的。

我依然微笑着看着他：你也没问我是不是收费的啊？按照天津的价格，３００/小时。

２个小时是６００。

他尴尬的看着我，问：能不能便宜点？我不是很有钱。

呵呵。

不会吧。

你有那么多钱，还在乎这区区６００吗？我刚才看见了你的实力啊。

我并没有找你多要啊。

我提高了声音。

站在门口大声的说。

他慌的对我说，小点声，好吗？急忙拿出来６００给了我。

我接过那薄薄的６张人民币。

头也不回的下了楼。

街上，霓虹灯在闪亮。

人流喧嚣。

我融入茫茫人海。

这是我第一次大声的宣告。

我就是收费的女王。

那又如何？对待这样的贱货。

我算是很客气的了。

这件事情也让我下了决心，不在有什么不好意思。

我付出了，就要有回报。

世界上没有免费的晚餐。

我不在乎别人说我什么，我只是我。

我要活着。

经过那件不愉快的事情之后，我也算是学乖了。

每次当有人约我调教的时候，我都要先告诉他，我是收费的女王。

刚开始的时候，心里很有些忐忑不安。

因为我什么工具都没有，更没有独立的房子去玩这个游戏。

本人还是很有些自知之明的。

那时候的我，从软件到硬件做女王都不成的。

可我也慢慢的了解了一些关于SM的理论上的东西。

那时候，SM的网站和论坛有太多了。

我也从网站上看了一些调教用的工具。

很贵。

我那时候在塘沽上班，是和我的一个同事合租的房子。

根本就没有条件去存放这些东西。

更不敢让同事发现。

我知道一旦被单位的同事知道。

我就会被视为异类。

所以我很小心。

日子一天天过去了。

随着我聊天经验的增长，接触的人也多起来了。

我学会了应付各种各样的网友。

说句实在的话，我已经是３０岁的女人了。

在网上的经验不多，算是初级阶段。

但在社会上，我还是明白该如何与人相处的。

何况，我还是个读书人呢。

在SM论坛上，我渐渐发现，能写点文字的女王不多。

大多数都是一些很直白的，自我推销的广而告之。

我不想去评价任何人。

也无从评价。

只是我还是比较喜欢写一些唯美的文字的。

我觉得SM也是一种美丽。

那是另类的，期待的完美。

缺憾的完美。

我开始写一些文字。

也写一些古体的诗词。

嘿嘿。

比较酸啊。

于是我有了很多的SM聊友。

在这我还要讲述一个朋友。

到现在我还记得他一头的金黄色的头发，在５年前，他很年轻。

大约是２４-２６岁之间吧。

他和我是在QQ上认识的。

我们聊的还算可以。

因为我这个人比较随和的。

能聊的来就多谈谈。

聊不来就算。

也从来不主动说，要调教别人。

因为我是收费的女王。

这样主动找别人玩，那意味着金钱的交易。

颇有强迫消费的嫌疑。

古语说的好啊，君子爱财，取之有道。

他在天津市区。

究竟在哪个区，我早就忘记了。

我们互相留了电话。

也电话聊过几次。

他一直说要见面。

我因为在塘沽，不太方便。

就委婉的拒绝了。

在一个秋天的黄昏。

他突然打电话来，说他现在就在塘沽了。

要见见我。

那天我在单位加班，要请假真的很不容易的。

可盛情难却。

我就答应了。

并告诉了他我单位的地址。

在我单位的街口，我终于见到了那个男孩子。

一头金黄色的头发。

很有点玩世不恭的样子。

看起来很小。

我的心沉了下来。

我敏感的感觉到，这个人不适合和我做朋友。

毕竟有年龄的差异。

可他已经来了，那么远从市区来，我不能不礼貌的。

我礼貌的和他打了招呼。

我们就这样站着聊了几句。

因为那天我加班，主管一个尽的催我回去。

我们没聊几句话，就匆匆的告了别。

日子一天天过去了。

这个人以后再也没有和我联系过。

我也把他渐渐的淡忘了。

出乎我意料的是，在一个全国的大的SM的论坛上，在我写的文章的后面。

有个人，跟了个帖子。

把我的光辉形象点染的绚丽夺目。

我是个比较丰满的女人。

尽管没有绝代佳人般动人的容颜。

但身材还算是可圈可点的。

在他的形容下，我就是属于那种呕吐的对象了。

我真的生气了。

我都不知道他怎么会这样说我呢？我有得罪他吗？我认识他吗？根据他后面留的QQ，我发现原来就是那个金黄色的头发。

当时的我，真的很生气。

我并没有得罪他，更没有伤害他。

为什么要这样对我？我打电话给他，质问他。

他给我的答案很简单，只是说，我那么远的去看我，而我却不是他想象中的样子。

他感觉受到了欺骗。

这真的让我感觉比窦娥还冤呢。

算是豆包冤吧。

嘻嘻。

后来想想，我能理解他的意思。

就好象我们读红楼梦。

每个人心里都有一个林妹妹，都有一个宝哥哥。

可每个人心目中的林妹妹和宝哥哥却是不一样的。

这个人的做法让我明白了，我并不适合每个M，我只是我，一个并不漂亮的普通女人，要想做女王，做收费的女王，我还要有一段艰难的历程。

可我不在乎。

当时不在乎。

现在也一样。

当时的我，还是在别人面前很隐讳自己的这个另一面。

现在，我已经不会在意别人如何的去看待我、评判我。

我就是我，一个特立独行的我。

日子本来可以就这样顺流而下。

可命运真的是很奇妙的事情。

我遇到了险滩。

我的收入虽然不很多，但维持我的生计还是能的。

做女王的日子，虽然不长，也挣了些钱，可我却是没存下钱来。

我这个人就是个不会过日子的人。

有了钱，我大部分都买了书。

和我一起租房子住的同事找到了男朋友。

要搬出去了。

这让我措手不及。

我的生活一下子就乱了。

我自己租房子。

我还真没有那条件。

不租吧，公司不能住人的。

我是左右为难的。

那段日子太艰难了。

我一夜夜的睡不好。

虽然是合租，但毕竟能有一方小小的，属于自己的小天地。

可以有一张床，让我睡觉，可以一块空地，放我的书。

从来没有觉得钱这么重要的。

我是从来都不会找人借钱的。

从最初的时候，到现在。

人情的冷暖。

世态的炎凉，我的体会最是深刻，我一个人挣扎着活着。

到现在。

我还能养活我自己。

父母从始至终。

都没有过问过我。

父母尚且如此，何况朋友呢？我还能要求别人做什么呢？只有靠自己。

所以，不管是从我贫穷的时候，到我现在的精致的生活。

我唯一要感谢的人，只有我自己。

因为我聪明，我努力了，我抓住了机会。

才能有我的今天。

也许是我想错了。

太偏激了。

我这个人太独立了。

可不独立却又能如何呢？我不能回天津，找我的父母。

我的自尊，不允许我这样做，而我的父母呢？我心里明白的很，他们也是不能招我的。

这个地方我用了一个招字。

也许不恰当，但只有这个字，才能确切的表达。

在他们的眼里，我从来就是不被他们喜爱的，也是最不听话的女儿。

我很小的时候，大约是在１岁多，就被送到了姥姥家。

在我记事的时候，我就懂得了，要看大人的脸色生活。

我可以不隐晦的说，我的心智，是很早熟的。

写到这，我的心就揪了起来。

记忆，是很中性的东西。

对自己的爱人，记忆是相思。

是很美好的东西。

对那些痛苦呢？则是刑罚。

每次回忆，都是再次的经历。

停下来，让我平静一下心情。

已是春深时节。

春深不知处。

往事了无痕呀。

我这个人，什么本事都没有，只是有很多酸文。

我是个佛教徒。

我一直的相信，人是有转世的轮回。

我的前世，也一定是个读书人。

要不怎么能有这样多的感慨。

这样多的狗屁歪诗呢。

曾经的那些往事，真的能做到了无痕迹吗？我已经是３６岁的女人了。

且未名未禄。

甚至连一个家都没有。

深夜了，站在窗前。

让我一个人看看星星。

我的路在哪边？是退回原地，还是该一直向前？命运是我的夙敌，时光流转，转眼已是百年，谁又能是谁的永远。

寂寞是无边的海，谁是我度海的心舟？期待着，终究会有那么一天，我等待的那个人会来。

带我远离那些伤害。

有多少春花秋月，辗转流落在风尘。

有多少无情岁月，了悟了前因。

一卷诗书，一杯清茶，对一弯残月。

几多深恨，无奈人在天涯咫尺。

君似天边月，我心如彩云。

夜无眠夜无眠。

一弯疏星数点。

低首无言。

红烛残照对影自成三。

静听凤箫声远，轻叹轻叹。

银河倒转，思往事百转千般。

便柔肠儿断，泪痕儿干。

鬓边早生了华发，岁月无情，老去了红颜。

怕憔悴损，却买酒追欢。

邹完了酸文，书归正传。

我对我公司的主管说了我的困难。

我的主管还算通情达理。

让我在办公室住一段时间，但不能长住。

这对我来说，已经是天恩了。

我唯一能做的，就是多挣钱，存下钱来好找房子。

塘沽的房子在５年前，也是很贵的啊。

我怎么能在很短的期间挣到钱呢？我要做女王。

我要挣钱。

我想到了那些在网站，或者是在论坛上发布信息的那些收费女王。

我必须推销自己，多么好的东西不推销，也是不行的，何况我还属于并非优秀的那一小撮呢？嘿嘿。

我把我的电话贴在了一个大的SM论坛上了。

那可是我真实的电话啊。

江湖险恶，俺那时比较涉世未深。

智力尚弱，大家原谅啊。

这样做的结果，是我的电话费直线上升。

而挣钱的目的却没有达到。

因为我没有工具也没有地方。

而那些打来电话的人，大多数是好奇，无聊，甚至是只想找找电话里被虐待的感觉。

我的电话２４小时长鸣不已。

而我的主管却为我在上班的时间总接电话，大发雷霆。

也为我的失业打下了基础。

那时候的我，是盲目的，对人毫无戒心的。

也是幼稚的。

我从来也没有想到。

这样的张扬带来的结局是什么。

到了年底，大约还有几天就要过年了。

我从塘沽回天津去调教。

因为那个人约的时间是在他晚上下班的时候。

等我顺利的收拾完他，已经是将近８点了。

在我回塘沽的路上，已经是夜色茫茫了。

在车里人很多，我坐在靠窗的位置上。

每一扇窗子都有灯光闪亮，空气中仿佛都是饭菜的芳香。

我的生活就如同坐在了列车上，不知道身在哪里，也不知道要去何方？其实我明白，做收费的女王，不是我要的生活。

我只是个女人，我要有个家，和别人一样，要有个可以依靠的肩膀。

现在，我可以用调侃的文字记录当时的那种状态。

可只有自己懂得当时那种漂泊的感觉。

那是一种怎样的无奈和迷茫。

有谁知道，在网络上，在M心里幻想着的那个高贵的女王。

过的是什么样的生活。

我对任何的人都不曾说过，我当初做女王的故事。

那段记忆，我会深藏在我心深处。

永远永远的不再提起。