我和一个已婚少妇的偷情岁月

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作者：only1163字数：6414

曾几何时，我是个有理想有抱负的好青年，努力学习，毕业后找到个好的工作，报效社会，报答父母的养育之恩。然而，毕业后的情景却仿佛打折了我一双希望飞翔的翅膀，没有关系，没有后门的我只能回到家乡，一个小地方继续我那仿佛不能实现的梦想，在学校很要好的女朋友也和分手了，在现实面前，我不得不低下我曾经高昂的头颅……

在一个小公司任职，天天日出而作，日落而息的工作，还有没玩没了的加班，可以说，在那几年里，我一直是消沉而拘谨的喘息着。渐渐的，周围的同学，朋友相聚都结婚生子了，我的圈子越来越小，而家里给我得压力也越来越大。说实话，谁不期待爱情，二十五六岁的年纪恰恰是「怀春」的时候，只是，我感觉曾经理想的心中的那份纯洁被玷污了，我放不下，我走不出来。面对这各方面善意或者恶意的询问，我渐渐学会了隐藏自己，那样就没有人能够了解我，我不希望经过那么多年收拾干净的悲伤再倒出来让我再次痛苦聊赖。

忽如一夜春风来，在一个很平凡的日子，我遇到了我的大众情人，她宽敞的胸襟和博大的胸怀吸引了我，让我一头扎下去久久不愿起来，我如胶似漆的吸吮着她甘甜的乳汁，才发现原来外面的世界时多么的精彩……对了，您猜对了，我的大众情人就是网络，网络在我们这普及的那一年。从此，我一发不可收拾，迷了进去，从单机游戏到网络游戏到ＢＢＳ到现在一直在用着的ＱＱ。我几乎是玩一个迷一个，每天晚上不到两点钟是不肯上床休息的。我已经不知不觉对网络注入了真诚。特别是在ＱＱ和论坛里。人的态度其实是一面镜子，当你以玩世不恭的心态去网上游戏，所有人在你眼里也都只是玩家而已；当你拿真心上网与人交谈，所有人又都是推心置腹，可以倾诉的对象。

我和她的认识是在网上，她叫安子，在一个小小的ＱＱ群的聊天室里。她是管理员，而我是一个朋友拉进去的，夜深人静的时候，偶尔她也会和我打个招呼，闲聊上几句，一直不咸不淡的。直到一个中秋节的晚上，一大家子吃团圆饭，酒足饭饱后姑姑阿姨，叔叔舅舅们又开始谈到了我的个人问题，憋着一肚子的懊恼，我跑到了网吧去上网，也许那天大家都有节目吧，群里冷冷清清的，却看到她挂在上面，情绪低落的时候遇到一个同龄的网友，我像倒苦水一样把心里不开心的往事一股脑的告诉了她，也不管她爱不爱听，愿不愿意听了。

她却专注的倾听着，偶尔会向我提个问题，聊聊到后面，我也觉得不太好意思了，素昧平生的，人家一个姑娘放着大好的时光不去ＨＡＰＹ，管得上你过去失不失恋，开不开心啊。

平时我蛮扮酷的，也不是很爱和人交流，让我自己意外的是，怎么也没想到自己会有这样的转变，也许自己本来就是个感情丰富的人罢了，也许只是十五的月圆因子刺激到了我……反正那晚聊得挺愉快的，都有相谈甚欢的感觉，一直到午夜两点多钟，和她告别以后，我才走出网吧的大门。已经是秋天了，一到晚上天气就变凉，大街上一股萧瑟的景象，这个城市在安静的睡梦中，甚至，连远处马路上偶尔经过的汽车声都没有。每天的黑夜都是如此，一个人走在路上让我感觉格外的脆弱，不经意间，黑夜让我品尝到了孤单的滋味！

通过了上次的聊天，我们两个渐渐的熟悉起来，相谈也比较聊得开了，社会，政治，学习，生活我们无所不谈，天马行空的，甚至聊得时间久了以后，我还会和她聊一些比较荤的话题或者发些黄色笑话，大家没有了约束，也没有了那么多得忌讳，互相开着各自的玩笑。但一聊到家庭，她的家庭的时候，我本能的感觉到她有一种排斥，一种无助，一种我也说不上的感觉，我都自觉的绕开话题，以免两个人都会尴尬，但我好奇，真的好奇，单身而且年轻的我想不明白，究竟是为什么，让一个和我年纪相仿，花季似的女孩对待家这个温暖的字眼是如此的哀伤。

但就是这种要命的好奇吧，引出了一段我和安子之间那段只能相忘于天涯的感情纠葛。在开始叙述这段经历时，我觉得我有义务奉劝各位朋友，不要网恋，不要企图在虚拟的网络中寻找真正的爱情，美好的东西大多数都是虚幻的。网恋致命的诱惑力就在于它的因为虚幻而近乎完美的幻觉里，虽然在这样的感情里，可以抛弃一切现实中沉重的负荷，完完全全地沉醉在感情的世界中。人内心总有一种为所欲为的冲动，尤其是在风险足够小，诱惑足够大的时候，作何人都不能抵挡。但是，那只是一场游戏，一场梦。虽然这样说，是对我这一段感情的一种亵渎。渐渐的，她向我敞开了心扉，而我可笑的网恋也拉开了序幕。每天深夜，互加了ＱＱ好友的我们经常是聊到依依不舍。

我和她象哥俩一样大声说笑，调侃对方，嬉笑怒骂，非常随意，没有任何的勉强和造作，滔滔不绝的话语在各自的头像亮起来的时候就倾泄而出，仿佛我们之间有着永远也说不完的话，开始，我也觉得这个俩个年轻人在寂寞或孤单时的一种排遣方式，这段日子，也是我最开心，过得最轻松的日子，孤单或者寂寞的时候，可以守候那跳动的企鹅头像，那时候相互欣赏而没有目的性。然后，象所有的网恋故事发展的一样，不经意之间，我们都相互感觉到了对对方的好感的依稀的依恋，但我们一直没有打开潘多拉的盒子，我们还是相处得规规矩矩，因为那时候，我知道了，她是个已婚的少妇……于是，她不敢，我不忍。只是这样在网络间用手指延续我和她的默契。

但是，我低估了网络的力量，低估了这个２１世纪强大的电子媒体，低估了被我隐藏了好多年，被生活的总总琐碎压抑着的欲望。我开始控制不住自己喷薄而出的感情，可以说，我的心被她完全征服和俘虏了。每天回到家的第一件事就是登陆那该死的ＱＱ，赤红着眼睛寻找她的存在，看到她在的时候却总是装作不经意间的偶遇……那些等待着ＱＱ点亮的日子，持续了差不多四个月，等待中带着幽怨还会掺杂着喜悦，可以说，我把几乎所有的时间都花在了等待上或者去等待的路上。

天各一方的两个人，就这样在网上喜忧参半的愉悦着。我想这也是那么多人前仆后继将网恋进行到底的原因之一吧。天雷地火还是让本不是两条轨道的人相爱了，然后，我们象所有网恋的人一样——见面了。当时已经是深秋了，感觉还比较冷的。但懒洋洋的太阳还是挂在天上，好像要见证我那幸福的一刻才肯罢休。

约定时间差不多到了，却没看到她的身影，我心里着急得象有双爪子在挠，想想觉得女人基本都会迟到的，基本上都这样，否则她就会感觉显示不出来她的身价一样！一声银铃般的笑声飘来，终于她来，真的很美丽，我没有看走样，雪白的外衣，一双美丽的靴子，柔顺并且乌黑的长发。

高佻的身材，这一切都令我沉醉不已，让我顿时看呆了，而且有种自惭形秽的感觉，等了许久，安子见我盯着她看也不说话，开始有些恼怒起来，微红的脸蛋拧了起来。感觉到了我唐突佳人，我连忙向她赔罪。接着，我们慢慢的沿着河堤散步，我们就象两个正热恋中的情侣一样，肩并肩，没有初次见面的尴尬，象认识了好多年的老朋友一样，而她也毫不吝啬的表现出对我的好感。我试探着拉了她的手，在象征性的拒绝两次后，终于让我握到了。安子的手指很修长，白嫩白嫩的，指关节之间好像没有骨头一样，握着她冰凉的小手，我兴奋得脚都不会走路了……天色渐渐暗了下来，而且河边的风比较大，我搂着她，拉近我的身体，在街上慢慢走着。她的胸部真得很大，走路一颠一颠的，大衣都裹不住，我得手我随着走路偶尔碰触一下。不找到有多久没碰过女人了，柔软的感觉另外十分舒服。

我拉着她上了辆出租车去了一个叫王子餐吧的一般餐厅。两个人在一起，最重要的是性格合得来，一顿饭下来，我们吃得都很开心，她是个乖巧的女人，一点都不铺张浪费，一点都不做作。然后我们去了一家大型的娱乐场所玩，两个人，情侣卡座，两个人挨得近近的，配合着桌子上摇坠着的红烛，昏暗的灯光，我觉得这样朦朦胧胧，欲说还休的状态相当的美丽。在这里，在这美丽迷人的灯光下，她主动谈到了她的家庭，却是昏暗的……她结婚三年了，老公比他大四岁，长得一表人才，恩温尔雅，是一个事业单位，而且比较有油水的事业单位做个小头目。认识她的人都说他们是郎才女貌，说她会挑老公。

一边说着，她把衣服拉下，我看到了两条条明显的淤痕在身上。她说，这些都是他老公打的。因为是个领导，他每天都有数不过来的应酬，喝完酒回家，就会拿老婆来出气，轻着谩骂，重者动手打一顿。但每天早上酒醒起来，他又会自责不已，跪在地上向安子认错，每次醉酒以后都是如此，周而复始的。安子厌倦了，提出了离婚，才知道，为了她的侄儿，父母和哥哥向他老公借了将近三十万治病。

还有一个更主要的原因，但恕我不能说出来。反正她走不了……她老公威胁她说，她一走，他就把她父母告上法院，还会叫人废了她哥哥一家。就这样，她只能忍辱负重的活着。他们也曾经去看过医生，知道这是一种心理疾病，而且如果给他发现她和其他男人交谈时间长一点，回去一定是顿暴打和虐奸（这个是我和她很熟以后，她才告诉我的）……说实话，当天，我是抱着不健康的想法和她提出见面的。但听到她说着这些，欺负她的念头完全消失了，我反而觉得她是需要我保护的对象。

晚上，我到宾馆帮她开了一个房，安顿好后，就准备离开，她幽幽的说，她是偷偷跑出来的，明天无论如何都要回去，希望我能陪陪她好好的聊下。我留下了，陪着她在电脑前一边看电影一边聊天。因为玩了一天吧，大家都有些累得样子，十一点多得时候，我把床垫拉倒地上，一边说她睡床，我睡地上。外边开始下起雨，而且打雷，接着开着灯睡，过了一会儿她说还是害怕，问我能不能睡在一起，我知道，明灯后墙，孤男寡女，做君子还是做色狼？我人生的第一次偷情拉开了序幕……于是半夜里我们又把床垫抬上床，然后两个睡下，但我怎么都睡不着，我延着脸去亲她，安子惊呼一声，眨巴着大眼睛注视着我，我才发现，她的眼睛是如此的漂亮，睫毛很长，很有味道。

她双手抗拒的抵到我胸前，说了一大堆，虽然她丈夫这样对她，但她也不能这样背叛他；只想和我做对精神上的恋人，她已婚之类的话，但我一句话都听不进去，满脑子的的龌龊。我把手插入她的头发，不顾她的挣扎，霸道的亲了下去，她身上有股淡淡的香味，嘴里感受着她的香舌，说不出的陶醉。渐渐的我开始把持不住了，而她的鼻息也开始变重，眼神更朦胧了。她穿着一件绿色的小毛衣，胸前的山峦把衣服撑得高高的，不过此时我可顾不上欣赏她的穿着，一边用舌尖挑逗着她的耳垂，一手把她的小手压倒身后一手把小毛衣上掀。

接下来的一幕让我血脉喯张，竟然是豹纹的啊，我只在日本文艺片里看到过得内衣款式，饿虎扑食的把整个头埋了上去。她呻吟，挣扎，不停的扭动，慢慢的，她垂下了双手，一张脸红得象要滴出水一样。我缓慢的把她的乳罩推了上去，把她胸前的葡萄含进了嘴里，用舌尖和牙齿轻柔的吸吮着，感觉象在吃蘑菇，滑嫩无比。双手不停歇的抚摸她的周身，最后停留在她牛仔裤的纽扣上。这时，安子才真正的急了，一把捂住我的手说，我们这样已经行了，再下去就真正的背叛我老公，红杏出墙了。我热烈的吻着她，向她表达我的爱意，你老公不懂得珍惜你，让我好好的疼你吧。

或者是箭在弦上，或者是雷打得越来越响，她放弃了抵抗，反而把手抱住了我的肩膀，献上了她的香唇。强压着快把我烧焦的欲火，缓缓的拉下安子的牛仔裤，我的动作轻柔得象打开一张名贵的油画，她的曲线，她的身体顿时完美地展现在我眼前，在一阵长久亲昵的抚摸后，我快速的除掉自己身上所有的束缚，我的鸡巴在我拉下内裤后崩地弹了出来，红褐色的龟头不断的像她致敬，不再理会她羞愧的表情，我趴在她身上，下身一用力，我得分身滑进了一处湿滑细腻的幽径，一刹那的接触另我们都同时闷哼了一声。那么紧，她不停的说轻一点，疼，而且咬住嘴唇，不让自己发出声音，我特喜欢她这表情，而且激起了我的兽欲。

开始还有点怜惜，可慢慢就把持不住了，加大了速率与力度。她的脸色变得潮红，眼睛好像要喷出水来，身体逐渐升温，覆上一层模糊的红晕，很快，我就感觉到一股无法控制的激流，伴随着她的呻吟，汹涌而来，我周身抽搐，大腿开始不住的乱抖，刚想拔出来的时候，安子按住了我，说没关系，话都还没说完，我的鸡巴急速的颤抖，粘稠样的精子进入了那美丽富饶的地方，或许刚才太亢奋了，我累得趴在她身上闭上了眼睛不一会就睡着了。第二天早上，当我醒来时，安子已经离开了，什么字条都没有留下，就好像她从没来过，就好像我刚做了个春梦醒来一样。

再次见到安子，是在一个星期以后，我知道，她一直躲着不肯见我，而且她还曾经和我说，如果我对她有感情，请不要打电话给她，碰倒他老公知道，她不知道怎么办咯。她告诉我，她受不了背叛丈夫的内疚，受不了被千夫所指的责骂。

我却不紧不慢的和她聊天，天冷天热让她注意保暖，每个节日都送上我的祝福，始终温柔的对她，就这样，她默许了我成为她网上的老公。我不知道该怎么去描绘我们相爱后的幸福，电脑成了我唯一的寄托，两个人都在线的时候，我甚至连吃饭的时间都不愿意离开，哪怕只有短暂的几个小时的等待，我也会觉得漫长如几个世纪。

对于人生，对于我和安子的未来，即使是对于我们现在的感情，我也不能乐观，觉得这样的感情会随时消逝，把握不住的悲痛时时涌上心头，在我的身上蔓延开来，像潮水一般，慢慢的然而又是不可阻挡的吞没了我。那段时间，我是真的想和她在一起，和她结婚，和她生个小孩，组成一个美满的家庭。我是真的愿意抛开所有顾虑，抛开所有流言蜚语，我甚至有着放弃家庭，放弃工作，放弃所有的一切，和她在一起。放弃柴米油盐，给感情卸下一切的负担，让我们的爱变得纯粹而透明。只是，她迟迟不肯，她迟迟不愿意做出伤害任何人的决定，我的心渐渐的被悲伤所淹没。

现在回想起来，也许当初我就知道，我的想法是多么的可笑，只是我不能克制住自己。我们的感情发生在晚上，是属于黑暗的，最终也只能归于黑暗，永远没有出头的那一天，我知道，这是命定的结局。那是一个星期五的下午，挡不住思念之情，不顾她的反对，坐了大半的小时的车，我到了她住那个地方的门口。

她迫不得已来接见我的时候，有些激动，也许还有些害怕吧，脸显得有些惨白。

我只是来见见她，我不是来伤害她的，当时我也有些后悔自己的鲁莽了。恰巧她老公不在家，单位组织到另一个县城考察了，我留宿了在她家。

在她和她老公的床上，在他们的婚纱照下，在我半强迫下的完成了我的第二次偷情，兴奋中带着些许的害怕，现在想起来，我都不知道是什么让我胆大妄为到这个地步？是爱情吗？我觉得不完全是。那个下午，或许环境刺激着我，或许，偷情异样的感觉感染了她，她从被动到主动为我口交，骑在我身上摇晃不停，我前后一共来了三次，下床都差不多站不稳了。我们身上的汗水和体内淫荡的液体把铺在床上的纸打湿了一大片。

请原谅我不再愿意描述那个傍晚的具体经过，不管人家的婚姻状况怎么样，毕竟我在别人的床上，把别人的老婆骑了又骑，用尽了在东瀛文艺片里学到的一切招式。虽然，偷情的快感让我欲罢不能，但我知道，我把快乐建立在别人的痛苦之上，尽管他并不知道。当天晚上，我就坐车回来了。而从那以后，我和安子断断续续的纠缠了一年，每一两个星期，我们都找着各种的理由在第三个城市短暂而又甜蜜的相聚。但我们都知道，我们没有将来，我们都默契避开这个话题，在现实面前，我们连乞丐都不如。直到她有了小孩以后，我们的爱情也随风而逝。

前段时间，在网上看到下面这段话，让我禁不住的思念她，就让它成为这段文字的结束吧：「在过往的爱情里\ 伤害与恨意可以让我记住你多久？遗忘需要多少勇气和力量？我走过岁月，蓦然回首，那个曾经的自己\ 那么单纯而无知，我无法泪流满面的哀悼逝去的青春\ 毕竟我们只是走过岁月，经历爱情，然后把一切努力沉淀成一种回忆……ＰＳ：论坛征稿活动，本想好好写篇属于我和安子的感情故事，无奈文笔有限，而且越写到后面越是纠葛，而且写这篇文字时还要把好多东西刻意的隐藏起来，真的很累，对不起大家了，只能草草的写了个结局。

希望论坛的朋友们能给予指正，先谢谢你们的回复和顶贴了！

【完】