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维持历久不衰的欲望之所以困难，是因为它需要调和自由”与承诺”这两股相反的力量。
所以说，这不仅是心理学或现实问题，也是制度问题，使得它变得更难达成。
它被归类到存在的两难，解不开也躲不掉。
以班为例。
他每半年换一位女友，每次都确信找到真命天女”。
但是，当浓情稍稍转淡，他就会感到惊慌失措而举白旗投降，心想：从这里开始走下坡了，我想这毕竟不是爱。
”他开口闭口说自己想要稳定的关系，想要许诺终身，已经准备好娶妻生子，但是他对性倦怠的忍受度却等于零。
在班的经验中，承诺和刺激互相排斥。
然而在他的幻想中，有个无所不能的女性让一切成为可能。
她那令人心醉神迷的力量，确保性的活力可以永远维持，这是持久的爱再清楚不过的象征。
她会是如此不寻常、如此令人赞叹的女性，她的完美无瑕诱使他想就此安定下来(仿佛一切与他无关似的)。
永远不变的是，这种女性可遇而不可求。
多年来，他老说着同一件事：我就是还没找到适合的对象嘛。
我认识很多女性，但就是没有适合和我共度一生的人，我请朋友帮我做媒，他们也找不到好对象。
班长期寻找理想对象，当然，他已经找了好一阵子，但一开始觉得理想的女性，到头来都只是有瑕疵的凡人。
每回邂逅，班一开始总是意乱情迷，感受到内心的动盪不安。
一如往常的是，等兴头一过，他心中的鬼魅再度出现，此时就连最美丽的公主，也无法将他从自身与爱情的挑战中解救出来。
无论她有多出色，也无法避免日久生厌，以及随时间而来的觉醒。
有了这层认知，于是我告诉班：我要你吸一大口气，尽可能憋住不要唿气。
”新鲜的氧气无可避免将成为令人窒息的二氧化碳，迫使他不得不吐出来，刚开始唿气时感觉还满不错的，但才过一下子他又开始渴求氧气。
于是我解释：你无法选择吸气或唿气，因为你两者都需要。
亲密跟激情也是如此。
你能不能约束自己，不去察觉其中一个极端？你在不同时候会想到安全和冒险，但你无法同时拥有。
你能接受吗？这不是非此即彼的情况，而是你从两者都获得好处，并体认两者的限制，这就像潮起潮落一样。
”安全和冒险之间的张力是需要处理的矛盾，而不是要解决的问题，这是个谜。
爱与欲是两股规律但不协调的力量，总是处在不断变动的状态，总在寻找平衡点。
过去八个月来，班一直在和艾达儿交往，这对他来说可是破了纪录。
这回情况不同，他说：我想我是爱上这女人了，她把我套住了，我这个人对芝麻蒜皮的事都能发火，妳知道我会变成怎样，可她却完全没反应。
倒不是她不在意或故意不回应，但她就是不会跳进去跟我一起抓狂。
她满沉稳的，妳也知道嘛，我什么都好，就是沉不住气，所以我觉得这种关系可以继续下去，我喜欢跟她在一起，况且性生活又挺精采的……我在等你说“但是……”
我告诉他。
但是，我真的感觉到有东西正在改变。
我变得紧张、不安，我是真的不想把关系搞砸。
老天，我已经四十三岁了耶，我想要有孩子，但我又怕不能从一而终。
如何在亲密关系中仍保有自由自在的感觉？我重新诠释班的焦虑，指出这种焦虑可以充当早期警告系统。
以前你对焦虑的反应是拔腿就跑，现在我希望你把焦虑想成一种工具，焦虑是你的盟友，代表你需要冒点风险。
当你开始感到如坐针毡，就该来点不一样的事，而不是想着要有不一样的对象。
我引述《正念瑜珈》(MindfulnessYoga)作者法兰克．裘德．巴奇欧(FrankJudeBoccio)的话：我们一面在崎岖的路面走，一面抱怨自己的难处，我们诅咒地上每块尖锐的石头，直到我们成熟到某个程度，终于低头看到路面上都是钻石。
我们必须承受自己愈来愈平淡无味的风险，然而这正也是我们努力不陷入的状况。
情欲挑战我们寻求另一种解答，向未知和无法掌握的事物投降，并突破理性世界的局限。