我和名的感情历程

我和名的感情历程

感谢这里的许多朋友一直在注视我、关心我、爱护我，还有许多朋友发短信、ＱＱ留言给我，询问我和名怎么样了，我无法一一答复，所以我把自己断断续续的片段连接起来，谢谢大家的对卿卿的厚爱。

对于曾经帮助关心过卿卿和正在帮助和爱护卿卿的朋友，卿卿在此说声谢谢，虽然卿卿目前没有能力无以回报，如果有来世，相信卿卿愿做牛马报答。卿卿说的是真心话。一定！

传说……梦婆汤是用梦婆的眼泪熬成的

每个痴情女子的眼泪都是一碗梦婆汤

但是这碗汤却只能让别人忘记

自己心底的记忆永远无法抹去

有时候在想，那存在的记忆是一种幸福还是一种悲哀

因为名每天都会来凤鸣，因为不知道因为什么开始为名写帖子，因为名，有了许多心情。每天精心的记录着。但最终这种用心记录下的文字，不再连续，最后终于成为空白。文字的痕迹，象一段由浓转淡的划痕。也许很多时候，写点什么成了我整理自己的一种手段，幸福的时候，快乐的时候，悲伤的时候，无助的时候，混乱的时候，无所事事的时候。如果失去了在键盘上码字，失去了思考和表达的能力，我不知道我的存在还有什么意义。

我们的相识是以我最不能接受的一种方式开始的，我从不怀疑网络的真实，可我也从不相信网恋。可世事就是如此的作弄人，往往你最不喜欢或者最讨厌的事情总是发生在你自己的身上。

在去年的圣诞节，我主持了ＢＢＳ上的网友聚会，那一年我３５岁。

聚会的相互介绍，我认识了名，第一印象是清清爽爽有些书生气的男人，颇有好感。聚会后大家都散了，正当我要进家门时，电话响了，是刚才聚会的部分网友请吃宵夜，因已太晚本想推辞，但听说名也在，就赶过去了……喝了不少酒……宵夜后一班人提议去一外地网友的住处，借着醉意就跟着去了，虽然大家都不熟悉。

在不大的房间里，彼此都不是很熟悉网友天南地北的在海侃，只看见名静静地斜靠在床上并不多话。

也许是酒精的作用，去了卫生间，因为是公共的，所以在离房间不远的地方，去了以后才发现漆黑一片，就又折回房间，对着屋里的人说因为没有灯有点怕，谁能陪我去？话音刚落就看见名站了起来跟着我出来……进了卫生间，见名关上门点燃打火机，对着我示意可以了，我莽莽地有点不知所措……当我站起来整理好衣服准备走时，却发现名站在那里没有动，打火机已经熄了，我和名彼此站得很近，近得能听见彼此的呼吸声，我感觉到名的手揽住了我的腰，脸紧贴着我的脸，炽热的嘴唇在我的脸颊轻轻摩挲，也许酒精的作用我没有拒绝并开始迎合着名的吻，也许就是那一吻风情，改变了我今后乃至一生的生活轨迹。我的舌尖努力地在名的嘴里寻找在激情的缠绕，我听见自己的呼吸急促声，名一边细腻地和我吻着双手却已经伸进我的衣服在我胸间游荡，没等我喘息过来名的手又将我的短呢裙掀起，手直接褪下连裤袜游走在我的私处，我知道自己早已被名突如其来的挑逗弄得潮湿一片了，因为在公共的卫生间姿势不是很方便，只见名将我背过身去，在我还在略现羞涩之时名已经从后面进入了我身体……不知道是因为陌生人还是在公共卫生间，总之那种感觉很是美妙，我情不自禁叫出声来，名做起来很细腻很温柔也很久，没想到书生气的男人能做得那么好，当时脑子里一片空白，只有一种飘飘欲死的感觉……

也许时间久了，等我们回到房间时感到了大家异样的眼光……以后才知道大家并不是全因为我们出去的时间太久，还是一个网友后来在ＱＱ上告诉我说，姐姐~ 你叫的声音真够淫荡的……

清晨，在大家相互告别的时候，名接过我的手机，细心地把他的号码输入我的手机，看着他的举动，觉得他真不失一体贴细腻的男人，但我并没有敢深想什么，因为毕竟我比他大整整１０岁。

不记得是看过的那篇散文了，只是有段话很清晰：情人有许多种。有精神上的，有肉体上的。真正意义上的情人，既有感情上的融合，也有肉体上的需要。彼此相互欣赏，相互爱慕，不把拥有对方作为唯一的目的，更不想成为对方痛苦的源头。

每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾去过。但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。甚至有些庆幸自己生活在一个网络时代，握住鼠标，就象握住了灵魂一般磊落、坦然。我在暗夜的网络里把自己变得缠绵悱恻，变得柔肠百结，变得多愁善感。有时候看着自己写的东西，仿佛一只蝴蝶飞过水面，顾影自怜，孤芳自赏。

过了两天后的一个下午，接到了名的电话，说一起吃晚饭吧，没想到这么快他就会电话我，心底刹那间还是荡起一阵涟漪。不知道为什么我的情绪开始不知不觉随着名的喜怒哀乐拨动，难道这是爱吗？１０年的年龄差距，怎么会如此胡思乱想呢？

在一家情调不错的餐厅落座后，相对竟然无语，也许彼此还是太陌生了，为了打破沉闷，我提议喝点酒吧。两人边喝酒边说着不着边际的话语，就在这略显尴尬的晚餐就要结束时，名说，我真想找个无人的地方抱抱你。突然听到名这么说，我忽然有些我这个年龄已不该有的羞涩。

我们来到城外的一个宾馆，总台的小姐可能看出我们年龄的差距，用奇怪的眼光看了看我们，但还是很快的为我们开了房间。

虽然我们彼此还很陌生。我先去洗了个热水澡，因为我们不是第一次了，我也就什么都没穿只裹着浴巾从浴室出来，名也很快地冲洗了出来，在我面对着名正思考着该说些什么的时候，名已经把我拥如怀中，我们就势倒在了床上，名开始吻我，两人的舌尖顿时纠缠在一起，我闭上眼睛贪婪地吮吸着名的舌几乎要吞下去似的，名的手已经解开我裹在身上的浴巾，轻轻地搓揉着我的双乳，并在我耳边悄声的说你的乳房是我见过的女人当中最漂亮的乳房，我把头深深的埋在名的胸前说，哪里呀，是你孤陋寡闻吧，虽然嘴上这么说但心里还是很高兴。名的手已经从我的胸前慢慢地往下游走，我也觉得自己下身已微微发坠，身体随之不自禁地在名的怀里有些颤抖，名用他温暖的大手还是那样轻柔地在我私处摩挲爱抚，我感觉到屁股下的床单已被我弄湿，恨不得立即让名进入我的身体，名好坏，并不急于做爱，虽然已把我压在身下，却还是将他的ＤＤ在我的私处似进非进，正当我痒得不知所措时，名一用力插进了我的身体，哦~ ，我情不自禁叫出声来，心里却一阵欢欲，名的每一次抽动都让我有种颤栗的冲动，我不自觉地迎合着名向上绻起了双腿，以便名能插得更深更深……在名不停的加快抽动频率的时候，我感觉我的阴道也在不自觉的夹紧名的ＤＤ，名笑着对我说，ＪＪ名能不能叫的小声点，我听着名的叫声我就想射了……我恍惚间已顾及不了这些，就知道这欲仙欲死的感觉真是美妙。名终于在我几近疯狂的迎合中射了，下腹中感到热乎乎的一片，我瘫软地躺在那里，头晕乎乎的……身体软绵绵的……一动也不要动……

我们就这样躺着，一会过后，名说我们去洗洗吧，还没等我回答，名也不管我愿不愿意就起来抱着我进了浴间，虽然我比名大整整１０岁，但此刻心里就愿意被他这么抱着。名细心地用沐浴露搽遍我的每一寸肌肤，我感觉到他有意无意地总是在我的敏感部位停留，但被他抚摩的那种滑滑的感觉真的很舒服，我们就这样相对而坐泡在浴缸里，这时，名轻轻地把我扶起让我坐在他的身上，还没等我反应过来，名的ＤＤ已经滑入我体内，我半蹲在浴缸里，顺着名扶着我腰的双手上下摆动，我从来没有这么做过，不禁有些羞涩的闭起双眼，任凭名怎么摆弄我，浴缸里的水被我们弄得哗哗作响，名不时地吻着我上下耸动的双乳，只觉得下体内洗澡水和自己的淫液被名的ＤＤ抽动得沸腾四溢，我无法再控制自己失声叫起来，正在我飘忽在这欢欲之时，名站了起来，把我背过身去，为了让名更好的进入，我把一只脚搭在浴缸边上，微微翘起臀部，但名没有马上进来，而是用手一面反复地揉搓着我的阴部，一面在吻我，从脖子吻到耳垂，从耳垂吻到后背，让我感觉欲痒难止，在我轻吟声中，名终于进入了我的身体，名在抽动的同时，不时地从后面抓着我乳房，我也用力地握着他抓着我乳房的手，希望他抓得更紧些，我尽力地在浴缸里高翘臀部，为了使名可以更深入些，在我急促的淫叫声中名也逐步加快了抽动频率，忽觉名的ＤＤ停留在我下体内鼓动了几下，一股热液顿时觉得在自己的下体内溢开，我知道名射了，但名并没有动，只从后面紧紧地贴着我抱着我，我恶作剧地用阴道夹了名的ＤＤ几下，慢慢地名的ＤＤ滑出我的体外，名的精液也随之顺着我的大腿流了下来，只听见名恶狠狠地说声臭丫头还顺势在我的屁股上抽了一巴掌，我熬不住哈哈大笑起来。骂归骂名还是帮我搽干身上的水珠，细心地用浴巾将我裹好说快上床别受凉了。听了这话心里暖暖的，喜欢被他呵护的这种感觉。

就这样我们相互依偎着睡了，我们一觉醒来的时候发觉天已经有些亮了，名在我耳边轻声说道早晨好~ 丫头，我喜欢听他叫我丫头，不觉心里有一种冲动，我顺着名的身体滑将下去，我不停地吻着名的身体，从胸部慢慢地往下慢慢地一寸一寸的肌肤吻着，一直吻到下面，用嘴轻轻地将名疲软的ＤＤ含在了嘴里，也许是没有料到我会这么做，只听名哦~ 的叫了一声，没等我吮吸几下名的ＤＤ在我的嘴里就涨硬起来，我仔细地上下舔着，不时地用舌尖在他的ＤＤ上打转，名用手把我长发拂到脑后，我知道名在注视着我，我还是微闭着双眼，尽心地为名口交，我想要我喜欢的男人舒服，渐渐地我感觉名抓着我头发的手在收紧，我感到名快到高潮了，就加快了吮吸的速度，只听见名说丫头~ 不要~ 不要，也许名怕委屈了我不想射在我嘴里，但我没有理他，只是尽心地做着，温柔且用力地吮吸着，只感觉一股热液喷射在我的喉咙深处，味道有点苦，名赶紧对我说丫头快去吐掉，当我在卫生间处理干净时，发觉名已经站在我的后面紧紧地抱着说丫头名知道吗？刚才名差点把我吸得昏过去，舒服死了……感觉着名的体温，我只在心里对自己说，我喜欢这个男人，为他我做什么都愿意，哪怕飞蛾扑火，在所不惜。

春节的时候我们一起去南通爬琅山。

——我实在是爬不动了，我在这等你，行吗？

——不行，今天我一定要你爬上去，要不，我背你呀？

在山顶，在湖边，我的手心渗透的全是名的体温。我喜欢名紧紧拉着我的手，给我一种被强制保护的感觉。名很体贴，就好象名分分秒秒都能在我的左右，及时发现我什么时候需要名，谁嫁了名都会很甜蜜的。

名喜欢吃辣椒。

——又要吃辣椒呀！

——你吃虾，我帮你剥，好吗？

我有点担心了，担心离不开名了……

我喜欢在名熟睡的时候默默的看着他，我对我们已经发生的一切觉得很矛盾，我觉得我们根本不可能的，可是一切都已经发生了，总觉得有点不敢相信，自己也想不清楚怎么回事……假如我们同龄会不会成为一对恋人呢？

我喜欢和名接吻，喜欢和名缠绵的吻，不想放开，怕被风吹走了……总是在回忆聚会那晚的那一吻风情。可有点自责，还有点害怕，又很疑惑，怎么会呢？一个比我小１０岁的男人。

——你真傻，年龄算什么呢？我从来没觉得年龄会成为我们的阻碍。

——我最害怕的就是你突然和我疏远了，消失了，我再也找不到你了，没有你的任何消息了，那样我会很痛苦的。

——我不会那么做的，看来你还不是很了解我的，要相信我也要相信自己。

——可能有一天有人会替代我，到那时侯你对我说，我退出，我们还可以做朋友。

——总有一天你会恨我的，假如没有我你会过着很平静的生活，无忧无虑的，现在你的很多精力都浪费在我身上了，还有可能影响名的家庭，我很内疚。

——既然这样，就当一切都没有发生过，我们没有上网，没有聚会，没有见面，没有爱过，没有那一吻风情，没有……其实，我心里非常的感激名，像我这个年龄了，还能得到这么一段感情，一段经历，就是现在死了，我也愿意的。

——我何尝不是呢，我也喜欢和你在一起，散步也好，聊天也好，干活也好，只要能够看见你，和你在一起做什么都行。

偎依，拥抱，接吻，凝视……头晕乎乎的……身体软绵绵的……一动也不要动……任何东西都停下来

——是不是我在你心里的形象破坏了，你觉得我是个很坏的女人吗？

——在我现有的生命中只对两个女人动过真情，一个已经成为过去，一个就是你了。

——你生命中可能还会有其它的女人，我只希望你在和他们交往的时候是为了爱，为了感情，而不是欲望。

开始因为名天天听王菲的《我愿意》，然后又迷上听古筝曲，喜欢那些悠扬的忧伤的委婉的音乐，在我生命中寂静的空白处流淌，流淌。我知道现实的生活需要我什么样的素质，尽自己最大的努力去做，把眼前做到最好。远离人群的时候，回到自己的内心，思索，发呆，或是不明所以地表达。看自己的手指在键盘上敲出很寂寞的声响，听着清淡的音乐。

昔日的点点滴滴挣脱了记忆的枷锁。因为这篇帖子，勾起了太多的回忆。因为这些回忆有了甜蜜和心痛。当彼此把尘封的心扉打开，情感的专列已载我们走的太远。只是我们没有想到残酷和深情是时刻相伴的，我们拥有的是刻骨铭心的残酷和深情。

收到名的短信：“下雪了”。那一刻的我的心情是复杂的。有着期盼、有着犹豫、有着感动、有着无奈……那么久不曾为感动而落泪的我，握着手机模糊了视线……。

我回复：“一起去听雪？”只是我从没有告诉过名——心动简单得就在那一瞬间。

望着夜窗外漫天飞舞的雪花，我清楚的听到自己的紧张的呼吸和心跳。换上性感的内衣，火红的低领羊毛衫，火红的短呢裙，裹上同样火红的长及脚踝的大衣出门了，虽然下着大雪，车却开着飞快。

远远的就看见名在雪中等待，为了更好的感觉雪舞漫天，名没有上车，而是拉着我向教堂走去，在雪舞的教堂塔尖下，名把烟花点燃：丫头，送给你的……望着翩翩大雪下绚丽的烟花，我开心得如小女生般，令我感动得只想用自己所有的温暖和缠绵来报答名。

驱车来到宾馆，在电梯里名已经紧紧地把我依偎在怀里，甚至有些窒息。一进房间，我从身后缠绕着名，把脸贴在名的后背，喃喃地说：谢谢你。名把我拉到身前捧着我的面颊说声：傻丫头。

我开始为名脱衣服，一件一件，从外到里，然后把名压在身下，名坏笑着说：ＪＪ~ 我喜欢被你强暴哦~

也许是我的年龄的缘故，潜意识的一直感觉女人就是应该侍奉自己喜欢的男人。

我从名的眼睛开始吻起，柔软的嘴唇滑过鼻梁，没有在名的唇边停留，吻一直游走到下巴、脖子、肩膀，随着吻的滑动，我的双手也在轻轻地轻轻地随着我的吻温存地抚摩着名，我慢慢的向下挪动着自己的肉体，吻着名宽阔的胸膛并渐渐吻向名的下体，名的ＤＤ早已认真地在那等待我的唇了，而我只是悄悄地绕过，不经意间把名的两个蛋蛋含在了嘴里，只听见名哦~ 的一声，我感觉名的身体颤抖了一瞬，我把名的双腿绻起，舌尖继续向下舔去，在我的舌尖轻舔到名的菊花洞前时，已能听见名欢欲的叹息声，因为名的欢欲声而令我更加兴奋，我又用手将名的臀部稍稍托起，用柔软的舌尖继续努力地朝名的菊花洞里深舔进去，并不停地用舌在里面打转……丫头我受不了了~ 名喘息着把我往上拖，我从名的双腿间抬起头，双腿叉开半跪在名的胯间，我俯身再次去亲吻名的同时，也迎合着让名的ＤＤ进入了我的身体，我和名双舌缠绕的那刻，我的下体吸附着名的ＤＤ也在前后摩挲，感觉到名的ＤＤ在我体内很硬很直且微微的灼热，我抬起身体，开始上下抽动，因为兴奋的湿润，一刹那下体能感觉不到名的ＤＤ存在，然后在抽动的同时紧紧阴道，又能感到名的ＤＤ在与我深入地亲密接触，名陶醉地微闭着双眼，双手揉搓着我上下耸动的双乳，并开始迎合着我抽动一起运动，忽然名抓我乳房的手在收紧，并使劲快速地顶着我，我感觉名越顶越深越顶越快，我亦恍惚陶醉在这快意之中，直想一直下去永远都不要停止……突然名哦了一声，并死死地按住了我的胯部，只感觉名的ＤＤ一样地在我的下体内突突地鼓动着，一股热液同样在我阴道内溢开……一瞬停止后，我依旧半跪在名的胯部，冷不丁的用阴道紧了紧名的ＤＤ，只听名叫嚣到：臭丫头~ 全弄我身上了！我疯笑着滚落下名的身体……

风起了！雨飞了！多少个日日夜夜就做着这样的梦，明明知道它会破碎，却还心甘情愿地在梦里飞！

这样的天气，这样的心情，这样的静静坐在电脑前想名的声音，我不知道，这样的日子还会维持多久，但只要它在一天，我都会去完美！

转眼到了情人节，清早起来，我故意没有发消息给名，我不知道他会不会来和我一起过节，但我还是想给他个惊喜。中午我去宾馆开了间临街的房间，那样可以懒懒的晒到冬日的太阳。手机响了，我迫不及待地接听：

——丫头在哪呢？

——恩~我在金汇宾馆

——哦~ 和谁在一起啊？（传来名酸酸的声音）

——没有和谁，我在等人。

——哦~ 那你等吧。

名没有等我说完就挂断了电话。我楞楞地坐在那里，不知道该怎么办，真是的，也不等人家说完就挂电话，我正在考虑怎么再跟他说时，听见门铃响，以为是服务员，就起身开门。

晕~ 只见一支洁白的香水百合绽放在大把的漫天星当中，名捧着遮住他大半个身体的鲜花静静地对着我笑，丫头~ 情人节快乐！我简直幸福得目眩。

在一起久了，我们已不急于做爱，我们在用心感受这宁静的幸福，名坐在窗前的沙发上看电视，我就坐在地毯上依偎在名的腿上，我们适意地享受着暖暖的阳光。我从冰箱里拿了听可乐，就是在冬季我也还是喜欢喝冰的东西。我依旧坐在地毯上靠在名的两腿间，我把可乐放在茶几上，解开了名的裤子，我把名的ＤＤ轻轻的拉出含在了嘴里，名仍旧在看电视，只是笑笑拂弄着我的长发，任由我随意，但在我嘴里的套弄下名的ＤＤ已经又硬又直，我抬眼瞥了一眼名，然后悄悄地喝了一口冰镇的可乐，并没有咽下去，然后迅速地把名的ＤＤ抿在了嘴里，哦~ ，听见名一声呻吟并抓紧了我的头发。

——喜欢吗？（我傻傻的问）

——喜欢，臭丫头知道吗，好舒服。（名仰在沙发上微闭起眼睛对我说）

我又重新喝口可乐，然后再将名的ＤＤ抿入嘴里，然后吮吸，将可乐咽下，一次又一次，只听见名不停地发出快意的叹息，并不时地把我的头按住不放，有几次因为名的ＤＤ粗大顶着我咽喉让我忍不住要恶心，但我依旧，因为我喜欢这个男人。

我感觉名的喘息声在加快，名把我从地毯上拉了起来，我褪下衣裙，就势叉开双腿趴在名的腹部跪在沙发上，名顺势将他的ＤＤ送入我的下体……在名的ＤＤ进入我下体的那瞬，那快乐的感觉无与伦比，我并没有马上开始上下抽动，而是用阴道紧紧地裹住名的ＤＤ，前后左右的摩挲，我感觉名的ＤＤ插得我好深好深也好适意好适意。

——臭丫头~ 真受不了你。（名喘息着说）

——喜欢吗？（我还是傻傻的问）

——喜欢，你舒服吗？

——你知道的。

——我要你说！

——不告诉你。

名突然用双手搂紧我的腰际，顶着我上下抽动起来，我不禁因快感失声吟叫起来。

——舒服吗？（名喘息着问）

  　——你知道的（我在呻吟中坚持道）

——我要你说！（名加快了抽动的速度）

——舒服~舒服（我实在控制不住被名征服）

因为过分的适意和快感，我感觉阴道内淫水四溢，还听见肉体撞击的啪啪声，因为过分的湿润，都已感觉不到两人的存在，我把名的ＤＤ滑出体外，从茶几上拿起纸巾把两人都搽了搽，然后再把名的ＤＤ送入阴道内，那瞬间干干的接触，感觉更是美妙，我扶着名的双肩，配合着名上下抽动，我们的动作越来越快越来越快，只知道两人已在**的快意中合为一体，名终于在我淫声浪语中射了，我没有动，依旧半跪在沙发上趴在名的身上，名把头深深的埋在我胸前，紧紧地搂着我，我真希望此刻一切都能够停止，永远这样。

我们的认识缘于性，我们缘于性的和谐而快乐。这段时间我们一直沉浸在热恋的激情当中，甜蜜、幸福和矛盾都是那么的真实，尽管我知道我们之间不会有什么结果，可还是义无返顾的爱着。我知道，如果我放弃，以后我一定会后悔的，因为有的时候，感情是一种感觉，也是一种缘分，稍纵即逝，当缘分来到的时候一定要牢牢抓住，不能轻易放手。很多时候有的人以为自己爱了，可到最后才发觉自己错了，被自己的感觉欺骗了，到那个时候才后悔，可是已经晚了。我不想后悔，缘分不同与岁月，今天过了还有明天，太阳每天都会升起，而缘分只有一次，错过了今生就没有来世。尽管自己曾经是多么的坚持不会陷入姐弟恋的旋涡，可是，缘分来了就是来了，我不想错过，也许生命可以轮回，可是我们的缘分一定没有轮回。一旦接受了，我便全身心的投入。

春天来临的时候，因为名没有工作，我为他开了家饭店，取名：“来来往往”，“来来往往”出轨的爱情。

曾经灿烂的季节里，我小心呵护着这段出轨的感情。我们一起去寺庙乞佛许愿，一起听圣诞的钟声，一起在教堂外虔诚地说：“我愿意”。不管永远有多远，我们对彼此承诺了地老天荒、海枯石烂……

记忆中的镜头，带着季节的声音开始转换，从一个片段到另一个片段，来来往往就粉墨登场。

亦或我们只是误入这个庄园，朱红的大字挂在高高的门上：来来往往。这个时节和这些心绪，带着一身的喧嚣和浮躁，惶恐不安。

天尚未入夜，心已平静如水。所在的地方，不过是红尘一粟。谁和谁，都是彼此生命中的过客，没有时间制造永恒。微笑罢，且为着百年才修到的福气。而后，擦肩而去，不动声色。静静的楼阁中，躲着这样一个地方。名站在绿色底下，笑容灿烂，一身阳光。缘分被时间牵着，丢到名和我的面前。是拾起？还是避趋？

夜里，听风吹着叶子的声音，倚窗眺望看到明朗皎洁的月。扶窗而立，眼睛竟然看不到眼前流动的月色，只能是名一身阳光的影子；耳朵，也开始听不到下面的车水马龙，只有名低沉的声音：我们，在一起。

终究相遇。会是在如此清幽的来来往往？

留住往事的影子，揉成坚韧伤通的绳子，在一个人的日子里，用来结绳记事。

若是离去的日子里，名会不会想摆放在原来位置的物品，那种熟识的感觉，似乎有一双温暖的手，将生命拥的紧紧的，不留一丝缝隙。直到热泪盈眶，无声的哭泣。那些瞬间，该存放着整个世界的回忆。

静坐下来，阳光会透过窗棂，调皮的跳跃在房间的很多角落，来来往往独独缺的便是茶。能否以一夜的苦茗，诉说半生的沧桑吗？我们都是执著而无悔的一群，以飘零作归宿吗？只有大彻大悟，经历大爱大恨后才能有的结论，那不是我们。我们，只是弱小的人群，在自己的爱恨里浮沉，不能超脱。眉眼之间尽是慌乱。缘分，是那隔夜的茶，被泅在心里。再也没有谁能够如名趁人不备地把一片冰心掷入我的壶。

这是一场局，结果早就注定在流转的年月里。

很多年后的某日，手指穿过发尾，我用苍老的容颜对名诉说一个风花雪月的故事。名会微笑吗？然后凝视着我脸庞上岁月的痕迹，娓娓的给我讲述那年的来来往往，没有情节，只有主角。恋一个天长地久的承诺，穿越城市恋恋不舍的灯色，将思绪又带到那一年的那一吻风情。那些，都只是思念渡船里的山盟，被生命的雨水打湿。飘零是借口，我们，都不曾安慰好柔弱的心。只好，任雨打风吹，看满目沧桑。五月里也有掩藏不住的凄冷。独自而行，夜路，不过是蜿蜒曲折的心径，将婉约的心事一一诱惑出来，丢在城市的秀色中嘲弄。谁都是凡夫俗子，怎能修改自己的征服与贪求？

于是，在季节的流转之中，我依稀梦醒。恍惚的眼神里，清澈的水已波澜不熄，犹自念叨着那年的来来往往。

心情不肯晴朗，来来往往的期待怎能成真？

时间还在讲述光阴的故事，吧台的水晶瓶中满目的漫天星簇拥着淡淡的百合，静静的盛开着，恍若当年名和我的争执、坚持和无所谓。

——我永远都不会伤害你的。

当刀的锋刃在我的手腕割开三道口子，鲜红的血开始渗出的时候，我才记起名曾经说的这句话。

整整一天，我什么地方也没有去，蜷缩在电脑前，听像是断了线似的音乐，愚笨地玩着游戏。我很累，是心很累。

想着昨晚，屋子里弥漫着很暧昧的气氛。从名的的眼睛里，写着那些我不明白的东西。

——有事？我近乎不好意思的看这名，因为我正赤裸裸地依偎在名怀里。

——这几天我想去趟合肥，有点事情。名说。

我不知道为什么，气氛有些紧张，整个屋子的空气都凝固了似的。

——为什么？非要去吗？不要……我的话还有一半没有说，因为今天本来兴致都不错，这话题应改天再说……

——好的，不去就不去。

我望着名，一下子感觉和名之间的距离很遥远。我知道名又要开始去见女网友了。

最后的最后，名交给我一个谎言还是去了，三天两夜我不知道如何取舍。我无法面对自己，心中涌出一种柠檬的酸痛！

半夜醒来，发现枕头是湿润的。然后就再也无法入睡，不停的发着短信、不停的拨着熟悉的号码、却总是听见对不起您所拨的号码不在服务区。就这样握着手机一直等到天亮。我不想出门，不想见任何人。只剩下我一个人在被子里放肆地哭泣。知道名终于还是去了。

名的谎言将名曾满是关爱的话语搁浅在时间的过去里，怎样的蜷缩才能抵挡周围这种落寞的纠缠，名不会知道名这么做对我是一种伤害，在我一直无法释怀的心底。

曾经的我是固执的坚守着那份别人眼中不懂的风景，并标榜着人类的文明，想让自己高雅的从从容容。一路走过，才发现自己经历的许多事物都是与文明相悖的，颓废两个字开始侵蚀着我，醒悟时，我已是热泪长流了！

一个人坐在茶坊的角落里抽烟，烟抽的一口比一口凶，当抽烟已经成为一种习惯时，就再难抹去。吐出烟圈，弥漫眼前，只是想随着它们一起解脱。我所守候的就是一份无望的感情，这感情也是一份无望的守候！就如一支淡淡的香烟一样，至今我自己也不清楚这份情是不是感情，还是一份另类的感情，因为似乎只是我的一份单恋，一支永远燃烧不尽的烟！

也许感情就象香烟如此不可理喻，明明烟盒上大字写有＂吸烟有害健康＂可还是忠爱！它让人对自己爱的人只会容忍和妥协。对爱自己的人总是冷酷和伤害。名的世界也许很丰富多彩，我不知自己在里面扮演什么样的角色，也不知在名的视线里是否有我的影子存在，更不知在名的心里是否有我的存在，似乎多了我或少了我都不重要，可我的心却有名不可取代的位置，我的深情也只能守住名的背影，就如我天天指尖烟雾缭绕。

不是哭的时候才发现又在吸烟，而是在吸烟的时候才发现，自己竟又在哭了，唉～这烟好呛眼睛。只有吸烟才可以让自己不哭出声音，离开不去思念名的心好难。也许爱名是我的复杂的错误，但我听名说不怕错，如果不怕我又怕什么呢？爱了就爱了，我不需要什么名份，只要爱你的灵魂！

烟，对我来说就是一种精神，烟雾爬得高，我的心跌得重；就如爱得深，也许伤得更深。没有深爱，没有深痛。平平淡淡，淡淡平平。也许我们都被生活的阴影宠罩着，也许我们都是情感的懦夫，经不起风浪的袭击……仿佛是烟的焦油侵蚀我的肺叶！

放不下残破的梦境，寻寻觅觅空守着感情的记忆。进与退之间受伤的永远是感情。我不希望我受伤更不希望我去伤害名的心！就要我指尖烟雾带去我对名的思念与期盼的心，要烟雾告诉名我有多想名……烟雾告诉名别说感情苦，别说感情累，爱过就清楚。

名听明白了吗？这就是我的要你做决定的话语。因为我没有勇气告诉名，只有它我心爱的＂烟雾＂告诉你，希望名决定的时候我指尖烟雾不在缭绕，留下那没有细菌的烟灰静静的熟睡！窗外的风好似永远不会停歇下来，而我手中的香烟更似恒久点燃的你！看着自己的手——指尖烟雾缭绕，我的心也在飞翔，也许我会在烟雾中迷茫，也许我会慢慢睡着，只有那指尖烟雾缭绕于我的睡梦中……经历了一些错综复杂的事情以后，想停下来。过一种叫做平静的生活，享受一个人的幸福。或许会消磨光我所有的个性和激情，或许会被淹没，但必须换一种生活姿势，换一种心态。可是我做不到。

孤单的从茶坊出来，我面前就是滚滚的车流。那些汽车们或大或小、或新或旧、或贵或贱，都在男性荷尔蒙的驱使下游荡。整个城市不过是一只马桶，而人们只是在其中挣扎的被阉割了思想的蝌蚪。想起曾经在家出门前将最后一滴香水擦拭在手腕处，随手扔下一个空的瓶子，扔出去，手里便空无一物，空着手出门。也根本没留意，曾经有一个扔的姿势。

隐匿在喧嚣背后的一种落寞即刻变成哀伤，我从不想这样，可我总是这样。

——我恨这样的喧闹！我对自己说。

于是我走进一条寂静的小巷，那里不仅有安静，还有冷清。可是头昏昏的我一无所获。不过我知道：在喧闹中，我心中还向往着一个人独处时孤独带给我的那份恬静的；现在，我在这个城市的某个冰冷的角落里，可以随心所欲默默的品味孤独了。

静。

冷。

我终于明白了自己其实是一个瘾君子，一个孤独的瘾君子，一个吸食孤独的瘾君子。犯瘾时，对孤独着魔般的渴望；而享受了它带来的快感后，却又要痛斥它蚕食着自己的灵魂。

夜已沉寂，心情反而更糟，懒懒的对着电脑发呆，突然觉得很郁闷。有点疲倦，却不想睡。游荡在并不空旷的网络中。玩游戏，玩亲热，再玩是非；玩情绪，玩失眠，再玩疏离；玩怀旧，玩坚强，再玩卑微；玩时间，玩经历，再玩年纪；玩传说，玩死别，再玩生离。戴着耳机可是却找不到想听的歌曲，我进了聊天室，却找不到可以聊天的人，我没有聊天没有打字，可肩膀莫名其妙的痛，没来由的痛，竟然如撕扯骨头般的痛，忽然觉得自己是那么的懂事，那么的温柔，那么的善解人意呀，可如果这个时候我的面前有一把刀，一把可以杀人的刀，再如果我的面前站着一个人，一个还没有被杀死的人，我会毫不犹豫地举起那把刀把他给杀掉，我一定会把他杀掉，我希望这个他，这个站在我面前的还没有被杀死的他是名，不知道名愿意被我杀了吗？不知道名愿意为我而死吗？不知道名愿意随着我的刀起刀落飞往天堂吗？我知道名不愿意，我知道名一丁点儿都不愿意，因为名并不爱我，为什么名不爱我呢？我是这么的好如此的乖，我可以为了杀名而举起我从来不曾不敢也不想举起的刀，这都是为了名，都是为了名，为了名，我不会忘记名说过的谎，我依旧相信名说过的谎。从前名的一句话：真的有点喜欢你。就因为这闲淡的一句话，我天真的眩晕了好几天。我把生活中许多的重点抛到了不成熟的幼稚中，该牵挂的却撒手不管了，许多的生活点被抛到不成熟和不成熟的内部，而且是在控制成熟中放弃的。甚至把它当成思想核心所依附着的灵魂，并当成了灵魂的支撑点，把宝贵的时间消耗在虚无飘渺的，不能触摸的感性之中，用于享受产生的幻觉之中，而乐此不彼。

一个人呆呆的坐着，弯腰拿起昨夜的残酒，喝了两口酒。电脑台上像往日般的零乱又安静。手机没有响过，柠檬茶的味道早已冲淡，只有斜躺在烟盅里的香烟飘逸着。爬上ＱＱ依然呆若木鸡，就这样呆呆的看着，看着上面孤独的头像默默无语。

郁闷独处静静地感受着颓废的滋味。酒是五谷的精华，色淡视若如水，味浓俨然如火。耳机里是狂傲不羁的震撼，室内的黯然寂静无声，窗外萧萧夜雨飘零，心情依然凄清，暗绿色玻璃器皿猩红的商标上，打印着惨白的二锅头字样，深褐色的注明着五十六度，它被灯光敷着一层淡薄的柔和，躯体却依然无知的冰冷着。

渐渐的开始出现幻觉。幻觉是现实和梦境的综合，犹如一种镜像在遥远的另一个地方，又好像焦距可以调节近在咫尺。在半醉半醒的狭缝里，看到了许多承诺的悲欢离合。

酒，喜欢独自伶仃大醉，就是酗酒。身体只是待腐的皮囊，思绪任意随风轻飘飘的，带着些华丽的虚伪，装扮着故做姿态的深沉。酒瓶在手中已柔软得如肌肤，软到连句多余话都不愿多说。落满灰尘的手表指针早已停止走动，表盘上的日期还停顿在某年某月。我很想再次拨动它，但我最终没能够……

情绪很不稳定，有些暴躁和不耐烦。酒似乎成了唯一的依偎。不想说话，不想解释，也不想听唠叨。语言对我来说有点多余，宁可在醉意茫然的文字里矫情。

终于在第三天的黄昏拨通了电话，假装平静的问名在哪里，名依然在诉说着谎言，夕阳下我的目光有些疼，虽然想哭，但至少在人多的地方不会哭，曾经的快乐，在我转瞬凝眸的片刻倏地逃离了，明明出现过，却怎么也找不到，看见的却消失了，只剩下张望的眼神和空洞的灵魂。

我任性的告诉名在车站等名。亦真亦假的责怪让敏感的心房阵阵蜇痛，一种怎样的诠释也无法将一种被欺骗的感觉表达得淋漓尽致。

想着名去的天际，是否繁星满天；想着名去的城市，是否霓虹耀眼；想着名和她在迷幻醉人的夜色中相依相偎……而名此时的心中，有没有我的影？

是什么酸涩着眼帘？不是过往，不是伤痛，只是淡淡的落寞，悠悠的思念。思念着远方的名，而名，也可曾这般思念过我？心绪搁浅在泪的痕迹，黑暗的恐惧，静籁的迷茫。酒精在尽头已是无味，浓香尽失，一如白水。或许也一如情爱。

我不愿再去追究谁对谁错，也不愿再提及什么恩恩怨怨，经过之后才知道，什么是可贵的、什么是该放弃的，什么是忘不掉的、什么是等不来的……时光也就这么匆匆溜走了，只给我如梦似幻般恍惚的记忆，还有以后那么长的日子，孤零零地摆在眼前，而我，无法拒绝，也无法逃避，只能麻木地硬着头皮走下去！

回忆是无止境的。它在身体里像有潜伏期的病菌一样隐藏，用现实生活盖得厚厚的。但你绝对无法绝对性的遗忘，它随时进入你的第一思考范围。

我不知道为什么。每一次的开始他都说再也不会和她联系。那样的真实。让我感动，泪水泛滥。可是伤痛仍在。我没有办法一下接受。没有办法。然而，在我一次又一次的挣扎中，我慢慢软了下来。我准备接受。我忘记不了过往的美好。曾经那么好的知己。可是，他却转身，挥洒这一切。抽离。他在欺骗，可我不敢去想。他亮出背影，身后一片遗忘……

是不是过往只是流星？这完美的弧线却在半途嘎然而止，然后悄悄的落在地上，没有巨响，没有硝烟，没有舰船沉没时海面上的漩涡和翻滚的气泡。就像那些无法穿透大气层到达地面的流星一样，只留下片刻明灿的轨迹便无声无息的消失在黑暗中。

原来很多人还是要离开的，在自己的生命里。

其实我多想告诉名自己一直在乎他。说无所谓，只是为了自己不会再疼痛。可是，名始终不懂。想给一个耳光，不知道想给名，还是自己。我还有我的骄傲，就算我没有谁那般好，你也不能真的就把我伤害。

然在而后的日子里，接踵而来的是惶恐和忐忑不安，我感受着浓郁的希望却也在逃避着轻微的失望，所有美丽的幻想都披上了现实的丑陋外衣。因为开了饭店，我不得不放弃宾馆饭店的闲庭雅座，走进肮脏的菜市场，不得不放弃商场专卖店的时尚精品，不时地混杂在一群中年妇女中翻捡过季的处理品……

回首走过的岁月，从家里陆续拿出的近十万多元也已挥霍一空。我知道我已无力支撑浪漫的日常生活。这是现实生活悄悄告诉我的道理。我们不再三五成群的去餐馆去迪厅，也很少再去经常流连往返的茶坊消遣。我们慢慢地很少牵手在城河边的石径上散步了，尽管那是不花钱的。我们已经都默默地避开这些话题，我感觉到我们间的微妙变化，名又开始流连于网吧留恋于女网友见面，为此我渐渐的感到惊恐失措，虽然每天还在一起为饭店的生意辛劳，但每天已总是在沉默中吃饭，在尴尬中无言以对。虽然饭店刚开张的是时候日子也一样的清苦，但我们激情四溢，对未来充满信心和憧憬。那时饭店生意尽管清淡，但我们却可以依偎在窗前，静静地看天上闪烁的星星、地上来来往往的人群和车辆……一幅幅画面曾经是那么温磬，现在却已模糊了。我们从什么时候开始，已经忘记了浪漫和幻想，无休的是我不断的为他身边不停变换的女人而争吵。

我总想告诉名，我可以不向往奢华的生活，愿做名生命中曾经的女人，让我们的生活重新充满欢歌笑语，只要名心里有我，我就很满足。

我们的确在生活的重压下感到疲惫，可为什么感情也会随着激情的消失渐渐枯萎！名那双熟悉、温暖、厚实的大手，已经许久没有紧紧握过我，心里不住的是酸楚，我只能怔怔地看着名，泪水在眼里打转，我想对名说：我不再在乎你如何对我，无论尊重与否；我不再在乎你还有多少女人，只要你有时还能在我身边，我就把一天当一万年过。人的一生没有一个万年，但你在我身边已何止几个万年，我知足了。

可如今，我真切地感受到我们在渐渐疏远，我们一起相对而坐时，空气几尽凝固，我们的谈话时常难以持续进行，像冬天的河流渐渐微弱，直至枯竭。我努力在维持着这段已经似是而非的感情，日子平淡得让人心慌，艰难的熬着，无奈地等待每一天同样的太阳升起和落下。日子就这样晦涩地更迭，感情已停止不前。

我却无力收拾行李，无力做感情的逃兵，无力说再见，无力面对他憔悴的面孔和我们无意间给彼此带来的伤害。回想起往日熟悉的话语，促使我继续拯救我们末路的感情，我们曾经那样真诚的爱恋，但爱的翅膀太娇嫩脆弱，所以我最终掉落在地上，摔得遍体鳞伤。

也许那曾经的伤害，只是一次错过的美丽。我不再乞求明天怎样，我把今天当一万年。

缘来的时候是那么突然，而缘走的时候却是那么悄无声息。其实一些东西，经历了，就够了……这么说，是因为我无能为力。

心累了，选择放弃。

我曾一直伪装的坚韧，终于崩溃。我决定要一个人过。

我站在这个城市最漂亮的鼓楼大桥上，我看见他们叫我，叫我不要，叫我回来。我说你们知道吗，我再也不要过冬天了，再也不要在圣诞的教堂外听雪了。我爱名，我要名。我走，为他走。再也不回头。我爬上了大桥的边缘，风吹起我的头发。我俯身望着这个城市。这么多年来，第一次发现它美的决裂。我微笑着。我看到名了，在黑暗的尽头向我招手，要带我走。只听见我默默地呢喃：我已经不想再为了你而活下去。你没有来找我，即使是在梦里。那么，我来找你，去我们的来世，找你找你找到你，我们再也不分开了。

我张起了自己的双臂，漫天星光下，我看到自己像一只飞逝的蝴蝶，振动蓝色的翅膀，在城市上空翩翩起舞……

房间里开始死气沉沉了，我躺在床上已动弹不得。因为感觉冷证明自己还活着。曾经每到此刻，我都会点燃床头的某根烟。可这次不行了，我的肺已经没有能力再奢望一根烟给我带来的快感。渐渐身体冰冷，即使裹紧了被子，也还是无济于事，我开始渴望温暖。

时钟滴答滴答在转动，空气变得稀薄。肺的张力没能让我在这稀薄的空气中吸取半点氧份。我开始挣扎，不再需要温暖。烟和被子一起滑落在地。这一过程很短，却是我这一生最痛苦的挣扎。终于心跳和呼吸同时停止，可脑子还在转动。在这一瞬，我看到一个亮点，名在向我招手，顺即消失，一片漆黑。生命如此脆弱！

我的灵魂挣脱我的脱壳而出，与我的躯壳作了个短暂的吻别。随后手持蜡烛去找被躯壳束缚已久而不能寻找的天堂。脚下的路很多，无从选择。蜡烛是有陷的，终于燃到了蜡根，可路还是看不清。灵魂开始觉得手发烫，可又不能放弃，只有借助蜡烛才能看清路。终于手已燃烧，异常的痛苦，然而这是必经的过程，就是为了那向往的天堂。不久以后，灵魂处于火球中，魂飞魄散，只剩下一缕青烟。

人们继续抽烟，人们继续拥有温暖，人们继续睡床，而我失去了全部。

经历了如此的生死，只有老公还在我的身边。

——我要和你离婚。我一字一句说出这几个字。

——如果你认为他能给你幸福，我放手。

——不，我和名已经分手。

——那过去的事情就不要再说了，我不是标榜自己高尚，但因为我爱你，所以我不在乎。

——不，因为你也是男人，我对不起你，离异对你公平些。

——你如果觉得对不起我，那就下半辈子对我好来作为弥补。

——不，因为你的好，我愧疚我做不到。

——你一直如此任性，我答应你，如果你觉得累了，就回来，我永远在这里等你。

我用放弃所有财产的协议换取了绿色的证书。从此我一无所有了。

因为暂时没有能力远走他乡，我依旧暂时住在原来的家里，但已是分房而住。每天漫无目的地开始游荡在凤鸣，也许因为这是名每天必来的地方。我无法不回忆过去美好的时光。

在一天的深夜，老公（虽然已离异我还是这样称呼他）也许是喝了许多的酒，在半夜突然闯进我的房间抱住在电脑前发呆的我，疯狂地吻我，我知道他想做什么，不是我不愿意，因为毕竟我们曾经有过十三年的婚姻，但当时我真的不想做，我挣扎着哀求是不是可以改天？但老公依旧撕剥着我的衣服，我被弄得很痛，感觉身体已多处被檫伤，在我无止的泪水中老公做完一切回到他的房间。

泪流满面的我对着屏幕忽然有种冲动，就在凤鸣，把自己丢到陌生的地方交给陌生人。

在ＱＱ上设置了自动回复：“目前我是一无财无姿色无工作离异的普通女人，你要吗？”

然后对着屏幕发呆，看那些我要~ 我要~ 的狂轰烂炸声，不知道心里是满足还是失落，宣泄，或是慰藉，让自己更清醒，或是更麻木。

一阵落寞一阵无奈，终于对着一个头像说：

——我想见你。

——你知道我是好人坏人？不怕我把你卖了？

——无所谓了，身上就几百元和两个手机，我早就去天国转过了，命对我来说已经是多余的。

——为什么不问我是谁或做什么的？

——不想问，因为我无意纠缠。

——我答应你。

第二天醒来的时候，发现窗外的阳光刺眼的亮，挑了件米色的Ｖ领羊毛衫，同样米色的格呢短裙，咖啡色的鹿皮短靴，把自己蜷缩在米色的披肩下上车了，任凭长发在风中遮住脸颊，我不要看清方向，只想在今天，把自己丢到一个陌生的地方交给陌生人，只要他能见我，我就为他过一天。

经过４个多小时的颠簸，我来到了这个陌生的城市，在寒风中不禁紧了紧裹在身上的披肩，也不知是天冷还是心冷。在酒店安顿下来后把房间号用手机发给了他。我对着镜子发呆，知道自己带点神经质的优雅，无论任何时候都想做到从容不迫。对于感情有着与生俱来的敏锐的感应力，对于爱恋的人的关怀和疼爱有着不可救药的依恋和渴望。但是今天，我要把自己丢在陌生的地方交给陌生人，我默默地答应自己，如果他来见我，我就为他过一天，无论他是谁。

在期盼与心慌中，门铃响了，刹那间犹豫后把门拉开，却有些惊慌失措地不敢看他，但能感受到他的稳重和儒雅。我语无伦次地对他说：

——对不起，我的任性冒昧地打搅了你。

——没关系的，只是有点突然，我没有见过网友，你可是我的首映式哦~ 哈哈

他调侃的语调令我轻松了许多。

——坐了这么长时间的车累吧？

——还好。

——饿了吧，我们先去吃饭。

我顺从着随他来到餐厅，虽然脑子已一片空白。只感觉他点了许多菜，还开了瓶红酒。席间我们聊了许多，我告诉他我和名的故事，我和老公的结局，我为什么这么做的想法，这些竟让他感叹我是个傻女人。我在发愣，前几天我和在凤鸣认识的猪猪及另外几个聊友在ＱＱ叙述我的一切的时候，在他们听完后，都是丢给我三个字：笨女人。我无言以对。但我总觉得我或许是笨可我是真实的。

晚餐结束我们回到房间。

——你也累了，早点休息吧，我也该走了。

恍惚中我有些鄂然。

——可以等会走吗？就一会？

我想兑现自己的承诺。

——我不想这样，我尊重你，傻女人。

——是我愿意的。

我就势坐在了他的腿上，紧紧地依偎着他，我有些慌乱，在暗淡的灯光下，我慢慢地吻他，他开始触摸我，温暖的手从我的腰际延伸到胸部，并轻轻地解开我胸罩的搭扣，揉搓着我的乳房，把头深埋在我的胸口，我感到他在吮吸我的双乳，虽然很轻，但很舒服。他把我抱起放到了床上，我低垂着一脸的长发，脱掉呢裙和羊毛衫，褪下连裤袜，把自己赤裸裸地完全地交给了他，我把身体紧紧地贴着他，任凭他的手温柔着在我裸体上面游走，当他触摸到我的私处时，我情不自禁低吟出声并感觉到自己身体在他怀里的微微颤栗，他轻柔地把我压在身底，将他的ＤＤ顺势滑入我的体内，随着他的抽动，心底久久的躁动也随着他带给我的快意失声叫出，他又把我的双腿向上扶起，以便让他不安分的ＤＤ在我的阴道内与我做更亲密的接触，一阵抽动后，他随后把我翻转让我半跪在床沿，然后他从我的后面进入，随着他与我身体不断的撞击和抽动，我感觉自己的下体内异常的湿润，因为快意我无法控制自己快感的呻吟声，在他速度加快的同时，我也到达快乐的顶峰……

他开始匆匆的穿衣服，我隐约感受到他内心的一丝沉重，那是对家庭的责任，我喃喃地对他轻语，我没有问你来自哪里，没有问你姓氏名谁，就是想让你放心，我无意以此纠缠与你，只是自己境况的突变，想把自己丢到陌生的地方交给陌生人一次。

——原谅我不能在这陪你，你早点休息。

——赶紧回家吧，我一个人没事的。

我依旧低垂着一脸的乱发，赤裸地蜷缩在床角里。他关爱地为我盖上被子，我轻轻地顺势在他的面颊吻了一下，他拍拍我的脸说：傻女人。

有些事情只是一些片断，美丽的片断，脆弱的片断，神经质的片断，永远都不会是全部。

他走了，我仍然蜷缩在那里，点燃一支烟，四周宁我的如同坟墓，淡淡的烟雾，在顷刻间笼住了我，让我微醺微醉，思绪，便在这样我谧、恬然中慢慢舒展、扩散，继而吞噬了我的肉体，于是，我变成了一团雾气一团淫荡的雾气充盈着房间的每一个角落！好久没有这样的感觉了，空空荡荡的房间、空空荡荡的心情，丝丝缕缕的愁和怨，点点滴滴的那么遥远，理不清的烦乱、挥不去的思绪、解不开的情结在此刻，都浓浓淡淡地向我袭来，让我有种措手不及……竟不知该怎样面对陌生的自己。

昨夜三点多，不，应该说今日凌晨三点多，思索着我的任性对他的愧疚和对他家人的伤害累极了才躺下睡去，昏睡中却是有关于他的梦魇，好深的黑暗，似乎看见他望着我纵容的在笑，就在我张开双臂时，忽然逼过来一张女人愤怒的脸，厉声的叫道，无耻女人，还我丈夫！骇得我连连倒退，惊出一身冷汗，不不不不不！我为什么这么叫？我是想说我其实没有抢你的丈夫，我不想也不会这么做，请相信我，真的，那女人的声音却绕梁不去，无耻女人，还我丈夫！我惊醒，呢喃自语，我是个坏女人，是个淫荡的坏女人，我想把自己丢到陌生的地方交给陌生人一天，却无意间伤害了别人的家庭，不禁热泪潸然而下。

昏昏然继续入梦，却恍然听见手机响，翻身抓过来看，没有任何消息，那短信的声音，亦是来自梦境，我骇笑，梦里不知在企盼谁的消息，不知道，真的不知道。

张易之说，幸福，是短暂的、偶然的，所以才声势浩大，才值得珍视！而一旦它成为习惯，您就会最终忽视它的滋味。这是真的吗？难道幸福，它是飘在空中的脆弱的肥皂泡，空灵、无法接近，才是它的美丽？那张昆仑奴的面具下，藏着一张怎样的脸呢？我扬起手，将它揭开，希望看到能长相守的薛邵，然而没有，我惊叫，因为面具底下，看见自己遍体鳞伤！

无法再入睡。驻足窗边，像猫一样慵懒地倚在窗栏上，照例点燃一支烟，鸟瞰凌晨寂我的城市，心被突然抽动一下，回忆的碎片无序地撞过来，我只是我我地靠着，靠着……右手食指处的热度将我带回现实中来，寒风轻轻拂过，脸上一片湿湿的感觉。弄熄烟蒂，转身去洗一把脸，任水丝透湿头发，脸庞和颈脖。

天已渐渐放亮，梳洗完了来到宾馆的餐厅吃早饭，当餐厅的小姐将米粥和茶叶蛋端到我面前时，一阵心酸涌上心头，想起以前每每在宾馆吃早饭，都是名为我剥茶叶蛋，知道我喜欢吃蛋黄，总是细致地把蛋黄剥出轻轻放在粥碗里，如今我一个人在陌生的城市，孤独地坐在宾馆的餐厅落寞地面对如此，我泪流满面在旁人异样的眼光中逃回房间。

整晚的恶梦和清晨的触景生情，我无法在停留，匆匆收拾退房，迎着刺骨的寒风，蜷拥在披肩里踏上长途客车，人非草木，孰能无情？我恨这一颗不安分的心，恨它纯洁也轻佻，恨它坦荡也刻薄，恨它柔似弱水，恨它坚似铁石，恨它缘尽今生……

车上飘来陈奕迅唱的十年：

如果那两个字没有颤抖

我不会发现我难受

怎么说出口也不过是分手

如果对于明天没有要求

牵牵手就像旅游

成千上万个门口总有一个人要先走

怀抱既然不能逗留

何不在离开的时候

一边享受一边泪流

十年之前

我不认识你你不属于我

我们还是一样陪在一个陌生人左右

走过渐渐熟悉的街头

十年之后

我们是朋友还可以问候

只是那种温柔再也找不到拥抱的理由

情人最后难免沦为朋友

直到和你做了多年朋友

才明白我的眼泪

不是为你而流也为别人而流

客车带着泪流满面的我驶出站台……

我大约是个挑剔的人，自己身上有着无数缺点，却容忍不了别人同样的缺点。特别注重感觉，一旦感觉不好，再珍贵的情谊都能舍弃。有点不可理喻的自私和狭隘。

自前天我从陌生的城市回来，就对着屏幕发呆，虽然头脑清醒有意识地呼吸着，但在泛着幽幽蓝光的电脑屏幕前，我的脸被无形的辐射笼罩着，可我毫无察觉。我的躯体很累，亦或是心累，愿意把自己封闭，任性地心血来潮，任性地堕落。想要一张温暖的床，抱着枕头，好好地睡一觉，可又丝毫不想休息。在网上，开着ＱＱ，没有明确的目标，没有开始，也没有结束。电脑旁除了可乐，还是可乐。所剩无几。我拼命地喝着这种甜甜的饮料，想把在生活中所碰到的苦涩冲淡。Ｍａｒｌｂｏｒｏ只留下被撕碎的漂亮的外壳，一堆烟蒂，安我地躺在电脑旁边，房间里，挥之不去的是淡淡的烟草味道，喜欢穿着睡衣翘起脚头发散乱的坐在电脑前。头发，披在肩上。很久都没有去理发店了。现在我想我还没有找到一个理由，能够让我把这一头装满期待和憧憬的发剪去。而在这喜新厌旧的年代，能否在新的世纪中，找到一份属于我的永久。何况，现在我喜欢长发，极其的喜欢。在感情的游戏里，我撞得头破血流。如果自私一点，我本可以全身而退。在物质横流的年代里，我们的心中只有浮躁。而谁又能真正我下心来，认真地感情。如果可以重来，我依然会在某个飘雪的晚上，一字一句地对他说：一起去听雪。我以为我并不轻浮，但我却在堕落。

ＱＱ上一个头像在闪动：

——昨天没有上网就是去了陌生的城市？

——是的

  　——你不应该这样作践自己

——没有，是我自己愿意的。

——本来我曾想邀请你来我这里的，但没好意思说出口。

——呵呵~ 你还是孩子，不要胡思乱想了。

——我不是孩子了，我说的是真话。

——为个一无所有的陌生女人做这些不值得。

——我愿意。

无语，被感动，顺手裹起披肩就登上客车。望着车窗外流动的风景，凄凉或深或浅隐藏在心灵深处，本就伤痕累累的心已不在意苦难的多寡。曾以为伤痛已经远离，我的世界已经是阳光明媚。当经过混沌与荒芜，挣扎着睁开眼睛，竟发觉阳光灿烂的背后还有阴影存在，才知道伤痛还在，只是转化了另一种方式。是的，昨天还在，昨天的故事还在心中演绎，只是多了一份自我惩罚与伤害。面对现实与阳光，心底竟有了些许黑暗。那是背叛么？还是另一种伤害的开始？心，有些恍然。不知何时，情感的双眸涌上了阴恢，有些凄然，有些伤感，有些无奈。我无法面对昨天，我无法挣脱昨天，我无法面对隐藏在心灵深处的属于昨天的那些许泪水。

难言，难言……

２个多小时后我到达了另一个城市，短信告诉他我到了，告诉他我在车站广场的麦当劳门口等他。我不愿再在一个陌生的城市开好房间等一个陌生的男人，我想重新演绎邂逅，感受浪漫的关爱，而不是为了性而性。在幽幽暗暗的广场上，数着路灯下自己的影子。从不同方向照过来的灯光，把它分成几个，仿佛是人生的几个侧面，有悲有喜，有离有聚，寒风过处，竟也有树叶飘落，躺在我的身前，朦胧中，是白日里繁茂叶子一般的绿色，仿佛在告诉我，飘零是不选择颜色的。我依然不能停止数广场上的灯盏，好似数着人生的一个个轮回，一场场悲喜，一幕幕离合；其实人生是不可以轮回的，轮回的只是相同的生死。我想透过灯盏不停的闪光，看清人类是怎样于悲喜离合中迎面于各种变故，看清生命是怎样于艰难曲折中迈着沉重的脚步前进。

却收到短信，告诉我一个酒店的房间号。握着手机的手有一丝颤抖，我沉重着心，却不敢去叹惜。一切还是如此，一切还在重复，月凉如水，我想决定什么也不去想了，我想走了……真的。广场上的灯盏把我的影子拉长了，再拉长，默默无言的俯视着我，是那样苦涩，那样艰难。我想用受伤的心装裱着昨天破碎的故事，得到的亦或还是空白与伤痛，我终究堕落地朝酒店的方向走去，广场上的树叶在风中片片飘落——但那不是我的花瓣，有的只是我的心碎！

我最终却品出了一丝苦味、品出了几许无奈、甚至是对未来的恐惧……我开始向酒店的方向走去，身体在空间里前进，意识却不知留在了时间的哪一个角落。

抬手敲门，眼前是位高高大大的大男孩，脑子一片空白，这已经不是第一次的失落，我开始渐渐习惯，落寞蜕变成没有是与否的浑浊和昏暗，在空旷的、冰冷的心房里飘散。觉得此刻的自己忒无耻。

男孩把我拥入怀中，我有些迟疑，我试图借着这深夜里的冷将自己的思维僵化，而无法言语的寒意乘机侵蚀着我的身体、我的意志。我不愿去想，去思索，甚至，如果可能，我只想麻木的行走，但已找不到感觉，任凭大男孩的亲吻抚摩，此刻的我心里在默默地对这个大男孩说，如果你先去广场见我，能陪我在广场转转，而不是在酒店开好房间等我，亦或我们今天会做的很好，我真的不喜欢因为性而性，这样找不到激情，也许我对浪漫期望太高，只感到自己和干燥寒冷的空气在剧烈的摩擦、碰撞、撕打。我觉得心中就象是承载了千万伏的电压，于是极力的要突破这沉闷的气氛，要将心中的郁闷直泄而出，却始终不能如愿。就这样愈积愈多、愈积愈高、愈积愈重——如同对一个已经被充至极限的气球，无视它那透明的表皮，就是一味地向它注入无味空气。

晕晕的，身体开始变得沉重，精神有点飘飘然，大男孩的手在我冰冷的身体上游走，衣裙一件一件被褪下，赤裸的我已被大男孩高大的身躯拥在床上……

云雨过后，大男孩告诉我还有些事情，要先走了，没等他说完我已泪如雨下泣不成声，大男孩顿时没了主意重新把我拥入怀中，在我耳边轻语，是真的有事，没办法。我不是怪他弃我而去，只是心里难受，害怕孤独渴望温暖在寻找的过程中最终还是独自与寒冷为伴落寂为伍。

在他走后，我第二次站在淋浴喷头下了，倚着身后洁白的瓷砖，仰着头，想冲掉那些所谓的温存、落寞及无奈……想让一切成空，就这样堕落着清醒着下去，依旧在陌生的城市一个人，睡了，灭了，空了……

清晨退房，鄂然才想起是他开的房间，所以还有押金留在了吧台，我发短信给他，要给他送过去，一个又一个的信息发出，没有回音，虽然数目不多，但不还给他我心里堵得慌，我无法释怀一切。

就这样我握着手机，低垂着长发漫无目的地穿梭在这个美丽城市的人流中，等待他的回复。就这么我我的走着，记忆也许会停留在某年某月或是某一秒钟的任何地方上，就像划过天际的流星坠落在喧闹城市的上空，看着瞬间飘散而过的美丽残留下感情的余味，陌生的城市如此繁华，不会因为多了我一个伤痛累累的女人而显得宁我忧郁，隐匿在喧嚣背后的一种落寞即刻变成哀伤，我从不想这样，可我总是这样，这是种任性，在无法忍受和无法预料的界限上。

一直没有回复，无可奈何之中我走进网吧，庆幸终于在网上找到了他，我告诉了他我发消息的，他淡淡的告诉我说没有注意，我说你在哪里，我把多余的钱给你送过来。

——不要了，算我给你买的返程车票。

——不，我不要，你把我弄哭了。

——听话，我没有别的意思，我暂时只能为你做这些。

——无语，泪流。

因为在线，还有其他网友问我在哪里？我如实回答。

——为什么要这么糟蹋自己，你难道没有看大家给你的回帖吗？你不知道还有许多人在关心你吗？

——对不起~对不起~对不起~

我逃出网吧，心在流血似的呐喊，我在堕落，可我不想做坏女人。

我不是好女人，所以我上不了天堂。

我不是坏女人，所以我不能走四方。

当城市在继续燃烧，我也在燃烧。也告诉自己根本不值得，可是，我就象飞蛾扑火，不顾一切。我也不知道为什么自己对待每一份感情都是这样的全心全意，结果，却都伤得彻彻底底。

这个早晨头好重好重，要失去的感觉！觉得自己似乎与世界隔绝了，什么也不想动，什么也懒得想！想起几天前的冲动，感叹时间的易逝！或许有一天自己会突然地离去！喜欢安静的空间，却又害怕这么多的一个人的寂寞！

太阳也懒洋洋地悬在天空，没有一丝温暖，从心底透出的冷！明明没有风吹进来，却感觉到了不少的凉意！深深地感觉到了生命的脆弱和不堪一击！不知道没有希望的日子叫什么，不知道为什么仍然有那么多的人" 行尸走肉" ！没有把我的话包装得美丽些，其实，美丽与否已经不重要了，在我！

天阴沉下来，下起了下雨，雨天一个人站在熟悉而又陌生的街头，没有打伞，尽情地让雨打在自己的脸上，身上，很惬意的感觉。直到视线有些模糊，直到分不清雨水与泪水的时候，才习惯的用自己的左手轻轻地的抹去所谓的" 雨水".下意识的看了看移动电话，一直到现在都没有收到过你的消息，或许你在忙着，或许……" 呵呵" 自己解嘲的笑了笑。没有了你的消息，我用这种通讯工具又有什么意义呢？可能是我关心的太多了缘故。使你厌烦了吧，我不得而知！突然想起了一句话" 过度的关心其实是一种伤害。" 但愿我的关心对你不是伤害！难道到现在你还不明白，在我心情不好的时候你的一个电话，哪怕是一个问候，都会使我整个人都变得快乐来！" 天冷了，要多加衣服！""要少穿裙子，免得冻着！""到家了吗？要注意安全啊！" 昔日的话语犹在耳边，再也找不回来了的时候，才发觉……

回到家的时候天已经暗了下来，无边的黑，恰好可以隐藏自己！终于可以属于自己了！嗓子有些嘶哑了，不想动，就连眼神，也似乎失却了白天的神彩！静静地坐在电脑前，习惯了对着你的头像说话，仿佛是对自己！明明知道你永远不会再上线，却还是希望心有灵犀！这个时刻，我很累很累，你知道吗？也许我的选择很深地伤了你的心，也许我的故意曾经令你犹豫，但在这个夜晚，我在悄悄地想你，你知道吗？以为自己已经习惯了属于自己！以为可以无所顾忌地自己！以为可以这样一辈子，以为，你说过：也许是前世注定，也许是相识缘分，也许有太多的也许，但从今后我将不属于我自己了，我也注定要经历所有！生命本身就是一段历程，该来的总会来，该走的留不住！试过很多次的不回首，轻易地放下我的一切，也包括你！但你总是适时地出现，于是我连自己都不能左右了，觉得自己真的很没有用！

有一种东西叫做冷漠，有一种感觉叫做失落！当我为一份感情真心的付出，却又得不到任何回报时，我别无选择，只有继续为此沉沦……如果没有你的消息，我在这里，而你在那里。我曾经在等你，而我不知道你在等谁……这条路，我走了很久，却从来没有到达过，因为每当我向前走一步，你也会同样地走一步……你甚至连脚印都没有留下，只有我的……这样的关系，和你在一起，已经很满足，不算是朋友，更不算是恋人……确切地说，什么都不是。但是对于你，是一种莫名的熟悉……可是，你一步一步地，向不同的方向走去……如果有一天，你走了……我是说，我看不到你了……请……不要和另外一个她，踏我的深深的脚印……求你！

此刻，我决定放弃，决定走了，从你的视线消失，永远！虽然我已经什么都没有了！你听见了吗？

我不知道我的将来，只希望：在某个城市的角落，有我的地方！

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经过很多才知道，一些东西不是靠用心努力就可以的！知道的一瞬，泪淹……