爱情是两情相悦 依恋是一厢情愿

依恋的情愫产生时，我们看起来很卑微，实际上真实的我们，心底却是带着一种很隐微的私心在作祟：我们希望对方可以提供我们依靠，给我们依赖，希望对方可以填补我们心灵的孤单。

但是我们却很容易在这样的私心下，忽略对方想不想、乐不乐意，只是一个劲儿地希望着更多机会：你再看看我，多注意我一点，会不会你就会喜欢上我了？我们理智知道，对方其实从来没有承诺我们什么，却私心地将安稳的期待绑在对方身上，这其实是一种隐性的压力，也会将对方越推越远，甚至推离朋友圈。

我知道妳一定很焦急，但这时候我们该做的，其实已经不是继续对对方投以期望，或是远远看着他的身影掉泪（一下下的话可以），而是回过头来，好好看一下自己的内在发生了什么事。

依恋的力量越是巨大，越可能源自于心灵长期的匮乏，才不自觉地想寻求温暖可靠的人的庇护：就像一个疲惫受伤的孩子，会想要尽一切可能寻求父母庇护一样──但我们童年时期却经常缺乏这样的温暖，导致长大之后，许多女孩才对于具备这样温暖的人会更加倾倒，甚至在逞强与疲惫的人生中，对于这样的人会更加无法自拔。

这时候，我会小小的建议（而这同时也是我走过的路）：与其让依恋对象承受负担，真正的爱反而是好好看见自己的脆弱，甚至轻声问自己一句：现在的我，满意自己的人生吗？平常的我，是不是伪装得太逞强了，才让自己这么疲惫？是不是我平常让自己承受太多的压力，才会让心灵遍体麟伤？我想，如果自己真的很爱他，该做的反而是这些内在功课──那才是真的对他的尊重，也是对他从依恋转为爱的第一步：为了他，你愿意蜕变成更好的自己。

妳可能想问：难道感情中完全不能有依恋吗？也是有很依赖对方的人，最后两人在一起终成眷属啊！是的，我其实不否认有些关系是建筑在依恋上。

但是这样的关系前提是：一个想依恋人，一个想被依恋。

不过这样的关系，本身品质也有巨大的隐忧：依恋的那方在过程中，逐渐丧失自己的力量，觉得没有他我什么都做不了；被依恋的一方刚开始虽然被满足了自尊，但长期下来，也会过度耗损而失去耐性，甚至逐渐产生摩擦。

典型的案例，就是依恋的一方抱怨：你以前都会哄我照顾我，现在却什么都不肯做！”

而被依恋的一方也不甘示弱：妳不能老是依赖我。

或是我又不是要追妳一辈子！。

当人的自尊在争吵中磨损，之后只要遇到更乖巧又小鸟依人的对象，他很可能就转而去当别人的英雄了，这就是建筑在依恋上的情感危机。

依恋的感情是美好也是危险的。

它映照出我们内心的空缺，催我们去魂不守舍地追寻，却往往忘记能够治愈自己的，只有自己。

交换日记的最后，我想要送给亲爱的妳一句话：让人受伤的是依恋，能让人安稳的才是爱情。

请别辜负他在你生命中出现的意义，并不是要跟妳作伴，而是要唤醒妳找回最美的自己。