又想起了她

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这些天看到这里的好多的帖子，让我想到了很多很多，心里也总是怪怪的。可能回为我们也有同样的经历吧。

这件事一直在我的心里放了很久很久，从来不想提及的伤疤。也将是我这辈子最后悔的事。

我和她的相识是在我的人生的的一个低谷里，那时的我的感情也在一个谷底里，每天的心情里灰色的，做什么

事都提不起一点精神，那时她出现了，就这样发生了一些本就不该发生的事。

讲起我和她的相遇也真有点浪漫，就像电影剧本里的一样。那是发生在N 年前的4 月1 号，大家都知道那是什

么节日，《愚人节》，对就是愚人节。到现在我还清楚的记得那是三月31号晚上我们下班看报纸才知道第二天是愚

人节，那时我的工人里有一个和他的小姨子聊的很好的人，「那时比较流行交话友」也就是用手机发短信聊天的那

种。我们也时常拿他开涮，说他们关系一定不一般，因为那时他们一天能发上百条信息。（那时的我因为和我老婆

关系不是很好，天天见面总是吵，所以不想回家住在工地上）记得我在很久以前也不知在她什么杂志上看到过一篇

文章叫《求爱愚人节》的文章，我就怂恿他发个短信过去试一下，现在想想当时他也有心。但也就因为这个短信出

事了，她和我同事闹疆了，最后没有办法我只能去解释，就这样问题解决了我也有了她的号码，我们开始了聊天。

从一开始我们聊一些无关紧要的的事，讲到了自己的过去和现在，我们发现我们有太多相同的经历和不幸，也

许真是因为我们同病相怜吧，我们成为了知己。她和老公关系也很紧张，他老公在广东打工，常年不回家不问家里

的事，我们是农村人，对一个女人来说在家种地是多么的辛苦，却又得不到的的怜爱，并且他在外面还有个女人，

听说还有个女儿了。不知道是心里的极度的不平衡，还是别的什么原因我们的关系升温的也很快，渐渐的对我产生

的依赖。但当时的我们还是比较的理智的，说好了只是聊友不见面的。

这样过了一两个月吧，每个月我们都会发一两千条短信，打电话却没有几次，因为我是个不善言谈的人，仅管

她常打电话给我，但我都不接只回短信。其实这时我以隐隐约约感到了什么，只是自己不愿意承认罢了。这时我们

都注意着不让对方的另一半知道，犹其是她，从来不在我下班的时候给我发信息。我知道她以陷了进来，以不是她

所说的，我只是在空中的老公了。我也不只一次的提醒她我们不能这样了，她总是笑笑说我们都不见面又能怎么样

呢。但世事总是变的太快，让我们无法掌控。他老公回来了，不知是不是因为有了我的原因，她这次没有像以前一

样选择了忍让，火山终于爆发了，他们大吵了一架，而她选择了离家出走，而我的心也跟着她走一直也不放心，必

尽她没有出过什么门，走了一圈她还是回到了南京，因为我在这里，她姐夫也在我这里，离家也近。

没有办法我只能帮她了，我去接她为她安排一切，我还把她带到我家里，那时的我们很坦然，因为我们是纯洁

的友情。等她去上班了，住在厂里，那时的我们也经常见面，我们彼此也都努力的克制着，始终保持友情，手都没

有牵过，这时我朋友中好多人也知道了有她这么一个人，也跟着起哄，甚至有人说我没有种不是男人什么的。

她上班双休，而我没有假期，有很多时候为了能多在一起我们一起住工地，虽然条件简陋但是很开心。说真的

那时候我又想和她在一起又怕，每每我们在一起的夜，对一个正常的男人要克制住，是多难，面对身体的本能反应

她看到了，从她的眼神里我能看出她是愿意的，并且有一次她也真的开口说，她愿意给我做我背后的女人，愿意在

黑暗的角落里给我温暖，说真的我真的很感动，但我不想委屈了她更怕因为有了性的关系，而使我们的感情变质。

这样过了很久快过年了，她也想家了，确切的讲是想小孩，她回去了一次，也真好是他老公也回来我劝她和他好好

谈谈必尽小孩子也不小了，真的离了最后伤的还是孩子，她同意了。但两天后她打电话给我要见我，因为这两天我

们没有联系，我不想他老公误会她，必尽我们是清白的。

那天我们去吃饭还喝了洒，她哭了，哭的让我心碎。那晚我没有回去，我俩一起住在工地，那晚她抱着我哭了

半夜，才知道她们这次又吵的很厉害，原因是她老公的女人发的信息让她看到了，并且打电话给他也让她接了。闻

着她身上的香味，看着她的眼泪，真让人怜爱，我吻了她，她回应着，身体自然反应着，我的血在沸腾，我想克制

我把她往外推，她抱的更紧了，而且哭的更伤心，说我是不是看不起她嫌弃她，我说不是的，是因为我不能给你什

么，一是，我有家庭，不能给你承诺什么。（在一开始聊天时我就知道她一心想找一个真真的家）二是，我没有钱

条件不好只是个打工仔，不能给你带来好的生活。不能把你当情人来养那也是对你污辱（聊天时她就说过她最讨厌

小三）。…最后她就问我喜欢她吗，我点点头。最后不知是洒劲上来了还是怎么的不该发生的都发生了，也许是压

抑的太久了还是别的什么，那一夜我们很疯狂。她是我这辈子到现在的第二个女人，她说我也是她辈子第二个男人，

也是最后一个。我信她。

第二天早上我醒来发现她早以起来了还买了早餐回来，她坐在我旁边看着我眼里有着羞涩，看我醒了低下头不

敢看我，我也是。从那以后她对我更加的细心。她从来不花我的钱自己也很节俭真是过日的好手。在以后的日子里

我们也经常情不自禁的有过多次，但彼此都还是有种罪恶感，但她说她不后悔。

后来我和老婆的关系渐渐的好了点，她也知道，而她给我的信息也渐渐的少了，我能明白她的心思，她说过她

不愿去做那破坏人家庭的小三，她不想毁了我的家庭，我知道她是爱我的，我也知道她很茅盾也很痛苦，这也是我

一直悔恨的地方，她很善良，而我却辜负了她。我的心好痛！

几年过去了，她现在以不在和我联系了，留在我心里的只是隐隐的伤痛。我的她还不知道有个她，她要是知道

了也许只是伤痛吧，我打算隐瞒她一辈子，就让我独自去承受所有的痛呀，也许这笔良心债将陪我一生。希望每个

男人在不能给于她想要的时候，不要轻意的去做…后来打听到她去外地打工了，不知现在的家庭怎么样了，打工的

日不好过，你还好吗，这夜我又想起了你你知道吗，我知道你永远看不到这些，因为你不会上网，但我希望你能过

的好，但愿真的像人们常说的那样好人一生平安！！！我将你封印在我的心里，在这个无人触及的角落里永远属于

你。。。

【完】