处女膜破坏小组

在大四的那一年秋天，我终于与相恋了三年的女友分手。

我觉得我还很爱她，可是她却和一个研究生准备一起出国，去海的另一边寻找幸福。

那是个金色美丽的秋天，在漫天黄叶中我只有一个人暗自神伤。

后来，就在那个秋天，我认识了小军，小强和小刚。

和他们一起组成了这个“处女膜破坏小组”。

他们三个都已经离开了学校。

小强和小刚已经上了几年班，早就冲到了劳动生产第一线。

小军中专毕业，不知不觉在黑道上混了许多年。

认识他们时，我还在纯洁的失恋痛苦中挣扎着，在一间昏暗的小酒吧，用我身上的最后几元钱买醉。

他们三个与我一样，也刚刚被女友甩掉或者刚刚甩掉女友，心情都不好。

于是我们在肚子里装满酒精之后，煳里煳涂地认识了。

组成这个“处女膜破坏小组”最初是我们的一个玩笑。

我们出于失恋的苦大愁深，发誓要强暴一个个处女，用她们最珍贵的血液，祭奠我们都已逝去的纯洁感情。

我们的口号是：对待天下的处女，要玩弄她们的肉体，摧毁她们的精神，践踏她们的人格，折磨她们的灵魂。

这个玩笑最后变成了现实。

小刚他们很认真地组织着我们每个周末的活动。

每个人都很执着，以破坏处女膜作为己任，坚定的破坏着一个又一个的处女膜。

那时候，我还是个处男。

我对性的体验仅仅停留在和女友的热吻上。

但是，认识他们三个之后，我在性方面的进步简直称的上一日千里。

小强小军都算是泡妞高手。

比起他俩来，小刚更是高手高手高高手。

他总能在最短的时间最关键的场合泡到最值得他去泡的妞。

对小刚来说，乱军之中取美女内裤，犹如探囊取物。

我也还算英俊，虽然赶不上刘德华，起码扯平了周润发。

所以总有女孩子愿意主动靠近我。

再加上我不断地虚心向小刚他们学习，于是很快也就忘掉了我那满脸雀斑的大学女友。

每个周末的月黑风高之夜，就是我们处女膜破坏小组的行动之时。

其实我们并不强暴，也不轮奸。

我们只是很认真的互相寻找和介绍女孩认识，然后想方设法去验证她们是处女，最后和她们上床。

我们每次用处女们的贞操之血，把卫生纸浸红。

再用它们做成一朵朵小纸花。

这种小纸花我们在上幼儿园时就会做。

只不过儿时的小纸花纯洁的像孩子天真的笑脸，现在的小纸花却昭示着处女们贞操的堕落。

我所做的第一朵小纸花，是一位漂亮的小学女老师用贞操之血染红的。

她实在是一个很漂亮的姑娘，刚刚从师专毕业分配到一所小学教语文。

小刚把她介绍给我，并低声耳语对我说：

“这女孩纯着哪。我还没动，保证是处女。”

跟她认识了没两天，我们就在她的宿舍上了床。

那是我的第一次，也是她的第一次。

当我进入她的身体时，她紧皱着眉头发出一阵呻吟。

我觉得淫荡极了，真难以想象她是如何站在课堂上道貌岸然地给学生们讲课的。

完事后，我坦然的用早准备好的卫生纸蘸她的血迹。

她竟然没问为什么，只是羞红了脸看我。

做成第一朵小纸花后不久，我就把她甩了。

这个女老师虽然漂亮但我并不爱她。

我只是做我的小纸花，我不想跟她终身私守。

她是第一个，但不是最后一个。

从她之后我凭借不断积累的经验，追逐着一个又一个的处女，破坏着一个又一个的处女膜。

和小军小刚小强他们在一起，我的确学得很坏。

我们从不为自己的行为负责，也从不为什么事而后悔。

我们只是虔诚地用女孩子们的鲜血做小纸花，仿佛做这种纸花是一个比性爱比理想还要高贵光荣的事情。

这个世界很可笑。

当我还是处男时，我所听到的全是世界上处女越来越少这类令人紧张的话语。

可是在我成为“处女膜破坏小组”成员之后，我发现这个世界上的处女真的还很多，多到我们小组忙得精尽人亡全军覆没。

可笑的是，每个处女都喜欢跟你谈论性，谈论性伦理。

她们虽然没有性经验，却在这些方面有自己独到的见解。

而且似乎每个处女都处在性饥渴之中，随时愿意跟男人上床，从而告别传统的贞操纯洁时代。

我觉得很奇怪。

过去书本里描写贞洁的神圣在现实中竟然已变得分文不值了。

这算是对人伦的背叛还是道德的发展？我问过小刚：

“什么是纯洁？”

他的回答是：

“多做爱，少做梦。”

道理很明白，还能多说什么呢？小刚已经做了十四朵小纸花。

他每次为我们展示这些战果时，脸上的笑容是纯洁的。

小强也做了十朵小纸花。

他的工作比较忙，所以时间精力有限。

小军做的最少，至今才做了三朵。

除了我给他介绍的几个大学女生，其余的女孩上床之后总令他失望不已。

他为什么总遇不到处女？小刚分析指出，小军整天跟那帮坐台小姐混在一起，认识的女孩没几个好货色，他早就失去了分辨是否是处女的能力了。

一个冬天下来，我竟然也做了五朵小纸花。

每一朵上都红艳艳地蘸足了鲜血。

事实上我共和七个女孩上了床，可其中两个不是处女。

认识她俩是我瞎了狗眼。

我花了最久的时间和最大的努力与她们发展关系，可是最后得到满足的却是她们。

冬去春来。

我日复一日的应付着学业和虔诚制作着这种贞洁纸花。

我觉得自己都开始带有后现代主义的崇高气质了。

不以物喜，不以己悲，什么都无所谓，甚至包括女孩真情的眼泪。

回忆起我刚被女友甩掉时的悲伤，我只能龇着嘴从牙缝里蹦出“傻冒”二字。

我想我不会再像以前那么傻，我过去的单纯无知早就和那些处女膜一起被我毁灭了。

剩下的我，只有极富性能力的躯壳和专业的泡妞精神。

灵魂纯粹死亡了。

我以为我会就这样半死不活的过下去，直到衰老，直到死亡。

但是，生活总有改变。

世界每天都有奇迹。

在大四最后的春天，我奇迹般地爱上了被我破坏的第六个处女。

这个女孩正在上高三。

她长得不算太漂亮，但是很清纯，每天都秀秀气气的，笑容天真拘谨，你一看就知道是个学生，而且还是个处女。

认识她是在市图书馆。

由于要准备大学的毕业论文，我就坐在阅览室她的对面用功。

当我们同时抬起头时，我冲她笑了笑，我们就认识了。

她叫萧婷。

我更愿意叫她小婷。

看的出来，她在学校是个学习不错而且非常有理想的女孩。

我认识她时，她的书包里还装着一本《牛虻》。

她抚摩着《牛虻》的书皮，很认真地告诉我：

“这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。”

小婷还很单纯，充满着对未来的想望。

而我，除了做小纸花，几乎没有什么坚强的灵魂和不屈的理想。

所以我不是牛虻，我是流氓。

第二天晚上，我就和小婷上了床。

我也曾经高考过，理想过。

因而我清楚地明白像小婷这样纯纯的高三女生想听什么，爱听什么。

那个晚上，我约她到我在校外租的一间小屋里。

月亮很圆，窗外一只发情的猫在嗷嗷乱叫。

我给她讲高考的心得体会，讲坚持和忍耐，讲《钢铁是怎样炼成的》，讲存在主义哲学。

当我觉得她看我的眼神中带有一丝仰慕崇拜时，我准确的把握了机会。

我不是一个新手。

我从到用手指触摸，让她难以自制。

最后我进入她的身体时，她紧紧抱住我，发出一声惨叫。

那凄厉的叫声在宁静的夜空中久久回荡。

那个夜晚我非常兴奋。

小婷的鲜血染红了很大一张卫生纸。

我决心要用它做一朵大大的花朵。

小婷依在我怀中，轻轻抚摩着我的臂膀。

她的眼神仿佛依旧纯洁，就像九寨沟的海子，宁静安详。

但是我知道，她已经不再是处女，她被我糟蹋了。

于是，我搂着她兴致勃勃给她讲我们的处女膜破坏小组，给她讲我们做的小纸花，给她讲我们的口号，讲我那几朵纸花。

小婷一句话也不说的听着，她的脸色很苍白。

因为她突然明白，她被玩弄了。

我永远记得那一刻。

小婷愤怒地起身穿衣服。

她的动作非常好看，翩翩冉冉，像在舞蹈。

好象下身还很疼痛，她穿好衣服后用手捂着小腹，弯腰站了一会儿。

我看到她的肩膀在抖动。

她一定是在哭。

临出门前，小婷咬牙切齿对我说：

“你把我毁了，你是禽兽！”

她的表情在灯光下像一只野兽，眼睛中放射着仇恨的怒火，可脸上却满是泪水。

她是喜欢我的。

她一哭我就明白了。

于是，我笑出声来。

在笑声中她走了，头也不回的走进茫茫夜色之中。

那天晚上用小婷染红的纸，我认真地扎成了一朵最精致的纸花。

这朵纸花是我所做过的最好的，美丽均匀，近乎完美。

扎完后，我的眼泪就从脸上滚落下来。

不是懊悔也不是悲哀。

只是想哭，莫名其妙地想哭。

哭泣是不需要理由的。

小婷一哭，证明她是喜欢我的。

我一哭，我想我也喜欢上了小婷。

过了几天我去找小婷。

这是第一次我回头去找我所破坏掉的处女。

在她的中学门口，我看到神色黯然的她，一个人背着书包，低头从学校走出来。

两条修长美丽的腿，在运动裤的包装下，感到格外诱人。

她一看到我就哭了。

我对她说：

“我把你毁了，所以我要为你负责一生一世。”

小婷一定非常感动。

她的眼泪弄湿了我的衣襟。

晚上她没有回家，和我一起回到了我的小屋。

我们在床上像蛇一样缠在一起。

小婷说：

“你对我真好。”

她的话让我很奇怪。

我跟她做爱只是为了满足我爆发的欲望。

我并不想对她多好。

甚至下午说要负责她一生一世的话，我也没当真。

她又为什么会觉得我对她好呢？我喜欢小婷也许是因为她有人格，而我没有；又也许我喜欢小婷是因为她有理想而我的理想早没了。

这种喜欢就像因为你没钱从而喜欢上一个有钱人一样，我以为是卑鄙的。

但小婷不这么想。

她愿意用她不多的零花钱给我买好吃的甜米饼，愿意每天放学后尽可能多的呆在我这里。

她说她喜欢看着我，说我有时坏坏的很像杨过。

她希望自己是小龙女，这样我们之间就会有天长地久的爱情。

我还不想从处女膜破坏小组退出。

但有小婷跟着总是不太方便。

好在那段时间我在忙毕业的事，所以没有什么尴尬的情况。

写大学的毕业论文就像拉屎一样容易，我一蹲就是一大堆。

拉完毕业论文，在六月份，我就光荣的毕了业。

有个亲戚在热忱地帮我联系工作，而我自己却无事可做。

这时小刚来找我，告诉我他找到三个前卫少女，保证个个是处女。

他约了小军，我们三个将在我租的小屋里上演三驾齐驱的好戏。

驱的自然不是马车，而是老汉推车。

这三个女孩果然前卫而叛逆。

她们很愿意在这么个双月双号星期双来告别自己的处女生涯。

于是我那张不大的床上，三驾推车在性的原野上驰骋奔腾。

果真全是处女。

三处鲜红的血迹让我觉得亢奋不已。

我身下的女孩除了乳房丰满之外，号叫也格外诱人。

身旁小军的粗野让她身下的那个女孩有些吃不消。

小刚边忙自己的边教训小军：

“慢点，注意节奏。”

说得就像是在跳交谊舞。

就在我们六人高潮迭起时，房门被推开，小婷走了进来。

她手里还提着我最爱吃的甜米饼。

看到我们六个人赤身裸体，保持着令人兴奋的姿势，她被眼前的一切惊的目瞪口呆。

如果说她以前骨子里还很纯洁的话，那么看到这一切，她的灵魂就算是被玷污了。

所有人都看着我，等待着我在这种尴尬的气氛中找到一个解决办法。

我只好责怪小军：

“你最后进来也不知道把门反锁上。”

小军挠着头皮嘿嘿直笑。

在不为黑社会打架的日子里，他的笑容还挺可爱。

小婷握着拳头质问我：

“你说过你会为我负责一生一世的，你。。。。。。”

她自己也不知该说什么好。

那时我的手还放在一个乳房上。

我摸着这个乳房，用学生式的口吻告诉小婷：

“你无权干涉我的私生活。我不爱你了，你赶快滚蛋吧。”

听到这话，小婷的眼泪哗哗地流了下来。

我又礼貌地说：

“出去时记得把门锁上。”

说完，就接着做我的爱。

小婷是怎么哭着飞奔出去的我已不记得了。

最后和这三个女孩道别时她们也没提这件事。

她们的贞操刚刚失去，我想她们一定都有点后悔。

临走时小军对我说：

“你太没人性了。”

他的口气中充满着敬佩之情。

能让一个黑社会佩服，我感到非常得意。

我也知道小婷是不会再来找我的，我们之间完蛋了。

好在我又用今天一个女孩的贞操之血，做了一朵小纸花。

已经七朵了。

七个仙女在我的破坏下，最重要的一层薄膜都随风而去。

怎么说也算是一种成就感。

在成就感的满足中，我还是觉得空虚。

这种空虚像夜晚茫茫的夜空吞噬着我的心灵。

我今天伤害了小婷，用玷污她肉体的方式再次毁灭了她的心灵。

离她高考仅有一个月时间。

我希望她能考个好大学，这样她也许就不会怨恨我一辈子。

我的愿望是善良的。

这一刻我以为自己算是个好人，我欺骗着自己，从而得到了心理的安宁。

可是后来，我从小婷的同学那里听说，小婷的高考失败了。

那天大约是小婷高考后的一个月左右，我难以抑制地想知道小婷考到了哪座城市，于是不自觉地走到了她们学校高考的榜单前。

那是夕阳夕照的傍晚，小婷的中学里飘散着桂花的香气。

这种气息我曾经在小婷身上闻到过，所以感到特别亲切。

榜单前一个女生对我说，小婷的高考失败了。

这是个大辫子的女孩，长着漂亮的黑眼睛。

她又意味悠长的告诉我，小婷在高考前就崩溃了。

她的精神在高考前似乎受到了什么勐烈的打击。

在前几门没有考好之后，最后的两门考试她都没有参加。

她放弃了。

这个大辫子的女孩又告诉我，小婷本来是他们班的前三名，老师们都对她寄予厚望，觉得她本应该考上名牌重点大学。

我听着这些话，突然想起小婷曾经对我说：你把我毁了，你是禽兽。

我不觉得我做错了什么，我只是觉得自己很可耻。

出于自卑的心理压力，我努力地讨好着这个大辫子女孩。

我不断地逗得她爽朗发笑，最后和我一起，在我租的那间小屋里上床做爱。

这个大辫子女孩不是处女，她说她和她男朋友曾经在高二时试着做过。

我根本不在乎她是不是处女。

最重要的是她是小婷的同学。

所以我用力的干她，让她发出痛快的号叫。

我在这种叫声中寻找着灵魂的精华和罪恶。

我一直和这个大辫子女孩保持着联系。

因为通过她，我能够知道小婷在哪里，小婷在做什么。

大辫子考取的是我刚毕业的那所大学。

一开学她就把辫子剪成不到一指长的短发，人也就变得说不出的丑陋。

她晃着一头短发，歪鼻子斜眼的告诉我，小婷在一所很一般的补习学校补习我没有勇气去找小婷，因为我觉得看见她后我可能会内疚。

我还是喜欢她的。

每当我和一些其他的女孩子上床时，我就会想起她，想起她第一次做爱时发出的惨叫。

这段日子我找到了一个机关工作。

上班时间除了扫地提水巴结科长之外，就是大量阅读报纸书籍。

自然周末也少不了参加处女膜破坏小组的活动。

这种有意义活动的参与结果就是：到我再见到小婷时，我已经做齐了整整二十朵小纸花。

小婷的花还是最鲜艳最精制的。

看到这朵花，我就总是想念她。

最后，在小婷准备第二次参加高考的两个月前，我决定要见见她。

我的本意是鼓励鼓励她，所以我去了她的补习学校。

她比一年前明显胖了一点，脸色苍白了更多。

每个补习的女生都会这样，我一点也不觉得奇怪。

倒是我的出现出乎了小婷的意料。

看到我时，小婷的眼泪像断线的珠子一样落在地板上。

我们彼此注视了很久。

我说：

“祝你今年高考顺利。”

她慢慢走过来，狠狠抽了我一个嘴巴，然后伏在我怀里放声大哭。

那天晚上，我们回到了我的宿舍。

我已经跟单位要了间单身宿舍，不再租那间可怜的校外小屋了。

在床上，我用行动告诉着她这一年我有多么想念她。

她也无声地配合着我。

那张宿舍的小床在黑暗中发出叽叽嘎嘎的欢叫。

仿佛我和小婷做爱，这张床最快乐。

我觉得我和小婷和好了。

于是很虔诚地给她看我所做的二十朵小纸花。

我对她说：

“你就是其中那朵最大最精致的。”

她的脸色刷地变了，变得没有一点血色。

她生气了。

她知道我还在不断地破坏着处女膜。

她是第六个，一年时间却多了十四个。

我不但没有学好，反而变得更坏了。

那天晚上，她连夜就走了。

我不知道她身上有没有装着足够打车的钱，但我知道小婷一定恨我恨透了。

有人说过，高考就像做爱，第一次是最重要的。

男生女生都一样。

在第一次之后，男生就越来越油条，女生则越来越烂。

小婷的第一次高考失败了。

第二次也同样失败了。

只不过第二次我没有怎么刺激她，是她自己失败的。

当然我也有不可推卸的责任。

因为在高考前几天，小婷发现自己怀孕了。

高考落榜后，小婷来找我。

那时我正在宿舍和小刚对诗。

身边坐着一个明眸浩齿的女孩。

这个女孩说我和小刚谁的文采好，她就把她的贞操献给谁。

小刚吟了一首《春晓》：春眠不觉晓，处处性骚扰。

夜半呻吟声，姑娘变大嫂。

我受过高等教育，当然不肯轻易认输。

所以我出了个上联，只要小刚对出下联，我就干拜下风。

我的上联是：月经带，月月带，越带越经带。

这是个千古绝对。

小刚一肚子大粪，根本没法对上来。

眼看他就要认输离开，把这个女孩让给我时，小婷来了。

小婷的眼睛有点肿，她说：

“我怀孕了。”

我无话可说。

我很健康她也没有生理问题。

这是很自然的事情。

我的冷漠让小婷很愤怒。

她扬着拳头说：

“你毁了我。你是个禽兽！”

这句话我以前就听过，很耳熟很亲切。

她又说：

“我恨你一辈子。”

说这句话时她似乎又变得平静了。

说完，她扬长而去。

她变得有点尖刻有点坚强。

我想这也许是因为读了《牛虻》的缘故。

我也曾读过《钢铁是这样炼成的》，但我依旧没有什么高尚的品质。

像小婷这样，能充分从书籍中吸取力量的女孩，我是佩服的。

小婷这一走，我就两年没有再见过她。

这两年的时间里，我们处女膜破坏小组的活动也渐渐减少。

我们四个都觉得有点乏味了。

原来，生活中所有的东西都会慢慢让人厌倦，没有什么是永远值得去做的。

我们活着还有什么意思呢？两年的时间，小军已经从黑社会打手的身份混到了一个小头目的地位。

小强发了财却阳痿了。

他对钱财的渴求远远超越了对性的欲望，很变态。

只有我和小刚还同过去一样。

在平乏与无聊中，浪费着光阴。

这段时间里，我读了一本很令我感动的书。

书名叫《也许痛苦，未必幸福》。

作者乃纲在他的序言中表示他写的是感情，而我却从那本书中读到了过去的纯洁。

这种高尚的感情我几乎已经忘记很久了，没想到一本书又让我看到了曾经的人格。

我憎恨回忆过去，因为这会让人更觉得可耻。

于是感动之后，我立即把这本《也许痛苦，未必幸福》烧掉了。

我要把自己过去的人格，过去的崇高，像邱少云一般化为灰烬。

但是，人生中许多事你总是不能不回忆，有许多人你也总是无法忘记。

小婷就是我无法忘记的。

两年之中，我眼前总是闪过她的身影，她的表情。

我忘不掉第一次见她时，她抚摩着《牛虻》的书皮，很认真地告诉我：

“这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。”

我觉得这句话是她的一面旗帜，展示着她纯洁外表下的高贵品质。

我想念她。

我发现思念让我更加爱她。

如果我再见到她，我想我一定还会对她说：

“我把你毁了，所以我要负责你一生一世。”

有一天下着大雨，小军告诉我他见到了小婷。

小军的老大开着几家有色情服务的歌舞厅夜总会。

小军看见小婷在那里面当坐台小姐。

顶着大雨，我立刻连夜奔进了那家歌舞厅。

看到小婷时我几乎不肯相信自己的眼睛。

她穿着件女孩最隐秘部位都一望无余的白短裙，侧身坐在一个老得可以做她父亲的男人腿上。

那个男人肥胖丑陋的大手，正在小婷已经不能再短的短裙下肆意乱摸。

小婷撒娇地说：

“赵老板，你坏死了。”

说完，她看见了我。

那一刻我以为小婷会哭泣。

可是她没有。

她向我笑了笑就继续让那个老男人乱摸。

我哭了。

我知道我真的把小婷毁了。

我冲过去，拿出身上全部的钱摔在那个老色鬼的脸上，告诉他这个小姐今晚我包了，然后拉着小婷冲了出去。

我把小婷拉到大雨中，我质问她：

“你还记得《牛虻》吗？”

她哼了一声，说早忘了。

雨水打湿了我们的衣服，也冲掉了小婷脸上厚厚的化妆品，他终于又变得纯洁而楚楚动人了。

我带她回到了我的住所。

单位已经给我分了一套房子。

窗外雨不停地下，像为几千年人类悲哀哭不尽的眼泪。

小婷点燃香烟，给我讲了她这两年的生活。

在第二次高考落榜后，她心灰意冷。

再加上怀上了我的孩子，一个不到二十岁的女孩，她所承受的压力是可想而知的。

她打了胎，然后在几个地方上过班，最后在酒吧做起了小姐，自然而然地经过了从不卖身到卖身的过程。

我对她说：

“记得我的话吗？我说过，我把你毁了，所以我要负责你一生一世。”

她冷笑一声，说：

“我已经不是过去的小婷了。现在的我不再单纯幼稚了。我再也不会去相信这种你们臭男人说出的鬼话啦。”

她起身要走，临出门前又转过头留给我她的手机号码，告诉我如果想嫖妓就给她打电话，她收我半价。

我想追她回来，可是我做不到。

她的确已经不再是小婷了。

透过窗户，我看到她在楼下的雨中站了一会，任由雨水无情地冲刷着她的身体。

我想她一定在哭。

我觉得如果我冲下楼在雨中拥吻她，那么我们一定会重归于好。

但是我错了。

就在我想但还没有冲出门时，我看到小婷转过脸恶狠狠向我这栋楼吐了口痰。

那一刻正好一个闪电，雷电的光辉照亮了整个夜空，也叫我看到了小婷充满恶毒怨恨的眼睛。

她是非常恨我的，我肯定。

她的眼睛像恶魔像泼妇像毒蛇。

过去那种九寨沟海子式的宁静清澈已经彻底地消失了，没有了。

我觉得很害怕。

一声闷雷之后，我坐倒在地上。

我把小婷毁了。

我托小军照着点小婷，小军在那些夜总会舞厅很吃得开。

小军说：

“一个婊子也值得你这么上心。”

我听了这话真想揍他，但估计打不过也就算了。

从那以后，我也见过几次小婷。

我约她出来，她都拒绝了。

她说如果我要嫖她就到她们的夜总会去。

为了见她，我也只有去嫖她。

有时我一个人去，有时我和小刚一起去。

记得那一次我和小刚一起嫖完她后，她拍着我的肩膀，说我的身体还和原来一样棒。

说话时她身上散发着浓郁的劣质香水味道，早已没有了学生时代淡淡的桂花香气。

再后来，小婷死了。

她染上性病，治了几次没有治好，烂死了。

我知道，她的性病不是药物就能治好的，因为她的腐烂是从灵魂深处开始的。

她曾经是个很有理想很纯洁的女孩，身上曾经散发着淡淡的桂花香气，她也曾经为了《牛虻》而振奋。

但是她被我毁了。

一个人纯洁高尚的品质一旦被毁掉，那么离死也就不远了。

所以，我想也许这个世界上只有我才知道，小婷是怎么死的。

小婷遗体告别那天，没有追悼会，没有亲戚，没有朋友。

大约他们觉得一个妓女的死是无足轻重的。

那一天天很阴。

我们处女膜破坏小组和小婷的母亲五个人告别了小婷。

小婷的父亲被她伤透了心，怎么也不肯来。

我没有想到小婷的最后遗容是那么纯洁，使我看到后立刻就想起了第一次见到她的情景。

而此刻的她已不再抹浓暗的口红，不再穿那种卖淫为生的职业装。

她的脸清纯苍白，嘴角甚至微微带有一丝笑意。

她仿佛要很认真地告诉我：

“这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。”

我明白，小婷死了。

这种纯洁的面容只是安在了一堆死肉上面。

所以，那一刻我后悔了。

这是我第一次感到如此的后悔如此的惭愧，我跪在小婷的尸体前，久久地不愿起身。

我虽然没有流泪但我的灵魂在流泪。

小婷的母亲在我面前哭得死去活来。

如果她知道是我把小婷毁掉的，她会发狂杀了我吗？她不会。

因为她无法理解我对小婷的毁灭程度。

我想起了我们处女膜破坏小组的口号：玩弄她们的肉体，摧毁她们的精神，践踏她们的人格，折磨她们的灵魂。

这四样我在小婷身上全实现了。

可是我却后悔了。

处女膜破坏小组今天所得到的成就，就是毁灭了小婷。

我想，它毁灭的不仅仅是小婷。

我们一共做了一百朵小纸花，就是一百个女孩被我们毁灭了。

我们玩弄，摧毁，践踏，折磨。

一百个女孩一百个纯洁成了我们无耻的功绩。

我确实后悔了。

如果小婷活过来，我觉得我已没有资格对她说：

“我把你毁了，所以我要负责你一生一世。”

一百朵小纸花摆放在小婷遗体的周围。

我把小刚小军小强的纸花全部都要来了。

我要用这一百朵纸花，做为小婷的陪葬。

我要用这一百朵纸花的贞操和纯洁，表达我对小婷最深的歉意！！！小婷的遗体和那一百朵纸花一起被火化了。

我对小刚他们说：

“我们处女膜破坏小组解散吧。”

没人反对。

这个组织的确太无聊，无聊到所有人都厌倦了。

于是，这个存在了许久的处女膜破坏小组，终于在一个女孩的毁灭中，彻底的解散了。

从小婷化为灰烬的那一天起，我的魂灵就处在深深地后悔当中，这种后悔让我觉得胃在收缩，恶心想吐。

这个城市中到处飘荡着那许多处女贞操逝去的鬼魂，像苍蝇蚊子一样，无处不在，打扰着我的灵魂。

我决心要离开这个城市。

我要改变我自己，我要用一种小婷曾经拥有过的纯洁重新生活。

我买了去最远城市的火车票。

我要彻底地告别过去，忘掉小婷，忘掉那些纸花，忘掉处女膜破坏小组。

远远地走开。

任何人都不会再记得我，我也不要再记得任何人。

坐上火车后，我的心情是兴奋的，我觉得我将要从对小婷的愧疚中走出来了，我在笑。

我的情绪好象也感染着同坐的乘客们。

他们笑容满面地与我寒暄，让我有了一种回家般地温暖。

我的对面坐着一个纯纯的女孩，她大约是个女学生，也许要到外地去上学。

由于她长得很漂亮，我不由得多看了两眼。

发现我在看她，她就抬起头冲我笑了笑。

这时我才注意到她的手中拿着一本《牛虻》。

她抚摩着《牛虻》的书皮，很认真地告诉我：

“这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。”

一听这话，我哭了。

我长这么大就从没有像今天一样伤心过。

我的眼泪像潮水一样喷涌而出，我的身体不停地颤抖，嘴里却发不出一点声音。

在座的每个乘客，包括那个女孩，都惊奇的看着我。