笑话34则

1、A：

“君子动口不动手，我一直秉承这个做人原则，这次的事情，我觉得可能是我动口过了点。。。”

B：

“过了点？你看你TMD的把他咬成什么样子了？”

2、妈妈对我说：以后有了媳妇可千万不要忘了娘啊~我异常坚定的回答道：放心吧，有媳妇了我还是会这么娘的~！3、研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！爱丢三落四的人更淡泊功利！爱睡懒觉的人更具同情心。

！你要问谁研究的？我告诉你很权威，我研究的！4、男孩子一定要记住，如果女朋友总是念叨你没车没房，其实不是真的嫌你穷，她只是希望看到你上进，要是她真的嫌弃你就不会还留在你身边了对不对。

所以这个时候你绝对不要跟她吵，只需要停下手中的一切，然后凝视双眼专注的看着她说：

“老子就这德性，谁TM好你找谁去！”

5、拍卖本人，活不起了！7成新，正当年，手续齐全，一点没伤着，到手不用添钱。

百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！本人下地能挑土，上山会砍柴，会做饭，会洗衣！有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回回来就看你的了。

有意着欢迎咨询，快递包邮，自己上楼！6、公交车上上人满为患，过来一带小孩的妇女，见没人动，我边喊“大姐，来坐我的座儿”全车人对我投来景仰目光，旁边人小声说道“这小子，座着轮椅还装B！”

7、和女友一起去爬山，我背着一大包零食，她可怜的问我：重不？要不我帮你吃一点？8、女神生日，我微笑对她说：

“我就是礼物，在脸上留个唇印就当签收了。”

女神掩嘴轻笑，温柔地在我脸上签了五个手指印。

9、我：

“你给我阳光我就灿烂，给我洪水我就泛滥。”

女友：

“给你狗屎你就开饭！”

10、我：

“都说女人是水做的，你怎么这么暴力！”

女友：

“我也是水做的呀！嘿嘿，开水。”

11、晚上加班结束后，一妹子给他男友打电话让他过来接。

他朋友不同意，说自己怕黑。

妹子怒道：

“尼玛，你怕黑你怕不怕绿。”

12、一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭。

吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢！”

13、上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：

“一共20块零5毛。”

我说：

“没零钱，给20算了！”

她点点头。

我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。

她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢？？？14、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小妹聊天说：

“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”

小妹：

“让你老婆来这里上班，我教她。”

哥们。

15、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：

“打劫”。

我灵机一动：

“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6splus128G玫瑰金和你换，行么？”

他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。

16、Pol。ice：先生，你的车今天限行。

罚款200元。

驾驶员：老子昨天就出门了，到现在动都没动过。

Pol。ice：呃。

疲劳驾驶，罚款200元，扣三分！驾驶员。

17、上银行取款，工作人员：

“超过2万吗”？我：

“不，低。。。低于100！”

18、谁能想到，公子的反义词，竟然是母女！19、犯我中华者，我忍，但别再偷我苏烟了。

20、苍蝇落在一坨大便上，岿然不动，好似老僧入定！蚊子路过，惊叹道：

“好一个处‘便’不惊啊！”

第二天，蚊子又路过，看见又蛆虫从大便上冒出来，又惊叹道：

“好一个置之‘屎’地而后生啊！”

21、非洲遭遇了罕见虫灾，不计其数的毛毛虫蚕食着庄稼，然后变成铺天盖地蝴蝶，蝴蝶产卵又生成毛毛虫。。。形成恶性循环。

当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌，最终化解了虫灾，这就是鸭灭蝶的故事。

22、今天施工现场捡到一粒小石头有点透明，问施工员是不是玉石？他看都不看，来一句：假宝玉。

23、网上买了个白衬衫，还没试穿就发现有个地方被染色了。

问客服，客服说你洗一下看看。

我洗完了他们又说——洗过不退。

我真是日了狗了！24、弟弟问我小姨：

“妈妈，我是怎么来的？”

小姨随口说：

“捡来的”。

然后我弟弟就无比郁闷的说：

“唉，这么好的孩子也舍得丢啊？”

25、刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：你被刮走了我可不管。

女儿扯着我衣服说：你这么胖，我拉着你就没事了！我。

26、我儿子说我应该染个彩色的头发，在我的一再追问下终于说出原因，他说那样的话我在训他的时候就更像个老怪了。

27、今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大惊。

三岁多的弟弟也在旁边。

千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸，不然以后不带你玩了。

然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完。

晚上爸爸回来闻到酒味，就问：宝贝儿，给爸爸说家里这酒味是怎么回事，你两个喝酒了？给爸爸说说，等下爸爸给你买好吃的。

弟弟：哼，老师说过男子汉要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的。

我@！#￥@#￥28、小外甥六岁，他妈妈在网上买了条裙子，试了试觉得一般，对小外甥说：退了吧？结果小外甥抱着妈妈脖子说：别退了，留给我媳妇儿穿吧29、班上一个小男孩打闹咬了别人一口，老师叫过来训话：你属狗的吗你？那孩子无辜的眼神看着我：嗯，老师，我是属狗的！30、本想对他回眸一笑，谁知道冒出了个鼻涕泡。

31、男友说：媳妇儿，等我有钱的，带你抽个脂，整个容，天天都美美哒。

听这话，真是喜忧参半，我是有多磕碜！！！32、女：

“你小时候是不是经常偷吃贡品啊？”

男：

“我去！你怎么知道！”

女：

“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！”

33、早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。

妹子白了我一眼说：看好你儿子。

我低头，对我的狗狗说：你丈母娘没看上你！34、想浪漫一下，我：亲爱的，我们一起环游世界吧。

你向一个方向走，我走反方向，终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市。