我的真实故事--我和妈妈

发生在我身上的事情令人难于启齿，我深受其困扰，整日沉浸在痛苦和惶恐中不能自拔，在网络上倾诉隐情也许能缓解我心中的焦虑吧。

我出生在南方的一座大城市，父母在我两岁的时侯就离婚了，我跟着母亲。

父亲是一个单位的领导，印象里他从来没有来看过我，更不要说提供什么抚养费了，这简直不可思议。

母亲性格柔弱，她是一家小医院的护士，工作很繁重收入却很低，我和母亲相依为命，日子过得紧巴巴的。

一个２３岁的女人带着一个小孩，孤儿寡母，备受别人冷落。

然而我从小就很懂事，我知道母亲很辛苦，一个人很不容易。

母亲温柔善良，天生丽质，完全有机会改嫁的，然而那些男的都嫌弃我，理由是我长大以后要瓜分他的财产。

母亲已经把我视为命根子，弃子再嫁这样事情她是不会做的。

总之，母亲谈了不少，就没一个成的。

后来母亲也渐渐心灰意冷，不再考虑自己的婚姻事情了，她已经把希望寄托在我的身上，一心一意将我抚养成人。

每当夜幕降临的时侯，她经常边搂着我边抹眼泪，默默无语，此情此景，何其哀伤！母亲非常疼爱我，想方设法让我吃饱吃好，家里一贫如洗，但是母亲很勤快，屋里屋外收拾得干干净净。

就在这种艰苦的环境里，我感受到童年的幸福，感受到无边的母爱，淘气的我常常在母亲怀里撒娇，因此家里渐渐有了欢声笑语。

母子俩的感情的确是亲密无间的，我从小就和母亲睡一张床，一方面是因为我胆子小，不敢一个人睡，另一方面原因是屋子实在太小了，放不下两张床。

我熟悉她身上那淡淡的体香，以及睡觉时候的姿式、习惯，每天晚上我都搂着她，否则不能安然入睡。

母亲常常当着我的面换上衣，在她眼里我永远是个小孩，性别往往被忽略了。

１４岁上初二时我来遗精了，我开始对异性的身体（准确地讲，是性器官）感到好奇。

虽然还和母亲睡在一起，但是我常常控制不住自己，偷偷观察她的身体。

母亲已经是三十多岁的人了，尽管生过小孩，身材却依然很好，皮肤白皙光滑。

母亲睡觉时喜欢穿自己缝制的内衣内裤，很宽松，料子很薄，她睡熟时常常翻身，不经意间露出大半边丰满的乳房，有时借着窗外的亮光我甚至依稀窥视到母亲的大腿根隐密的部位。

每每这个时候，我都感到有一阵莫名心慌，自个在床上辗转反侧，脑海里时不时出现母亲的裸体形象，后来发展到脱下短裤自己手淫。

有一次，我梦见了母亲的私处，接着感到下体一阵的畅快，第二天一早才发现，精液全射在床单上，连母亲的内裤都弄脏了。

母亲没有责怪我，她是医院护士，清楚男孩子的性生理发育过程。

而我却感到自己很无耻，为自己对母亲不洁的性幻想感到既痛苦又兴奋。

母亲有洁癖，每天晚上睡觉前都要用温水洗私处，宿舍区的卫生间是公用的，她只能把水打回来在房间里洗。

我还小不懂事的时侯，她并不回避我，可是随着年龄的增长，她开始避着我，比如叫我到屋外等一会，更多的时候是叫我背过脸去，不准偷看。

自从上生理卫生课之后，我大致懂得了一些女孩子的秘密，比方说什么胸部发育隆起呀，什么到一定年龄就要初潮呀。

老师讲得含含糊糊，我听得懵懵懂懂，只好向母亲请教。

母亲是个称职的医务人员，她很乐意回答我提出的各种生理问题，说真的，在她的指点下我对性的认识突飞猛进。

然而好奇心很强的我不满足书本上的黑白插图，我多么想看一看女性的真实裸体，探究一下女性的生殖器官呀，我想到了自己的母亲，她会不会答应我呢？\'终于有一天晚上，在上床睡觉前，我好不容易鼓起勇气跟母亲说出我的想法。

母亲听了很吃惊，我分明从她脸上看到了一抹罕见的红晕，犹豫好一会儿，她终于褪下了内衣内裤。

母亲的胴体很性感，丰胸细腰肥臀，体形姣好。

一对浑圆洁白的乳房匀称挺拔，肌肤柔嫩富有弹性，感觉吹弹可破，甚至连上面的血管都清晰可见。

在自己的小孩面前裸露身体，母亲感到很羞涩，她斜靠在床头上，伸展着白皙修长的腿，闭上了眼睛。

我小心翼翼地提出我想抚摸一下她的身体，母亲默许了。

轻轻触及母亲微微颤动的乳峰和丝绸般光滑细腻的大腿，我的手在微微颤抖，心跳得很快，呼吸急促，用尽全身力气抑制住内心躁动不安的狂妄想法。

母亲的眼角慢慢湿润了，脸庞上滚下几颗晶莹的泪珠，她不断喃喃地叫着我的小名。

第一次和全身赤裸的女人贴得那么近，我感到脑袋昏昏沉沉，浑身火烫，下体胀胀的，麻麻的。

我的手顺着她那微微隆起的下腹部，抚摸到她那已经湿润的下体时，她象触电一样浑身颤抖，我似乎明白了一切，母亲为了我付出了多大的代价！想到这些我鼻子酸酸的。

我再也忍不住了，顾不上什么廉耻，顾不上什么伦常，置所有的一切都不顾，我对妈妈大哭道：

“妈妈，求求你原谅我！”

我们明白即将会发生什么，母亲很害怕，她紧紧地抱着我的头，母子俩相拥而泣，泪水和汗水沾湿她的脸庞……。

那一晚，我明白了守寡女人的命运何等凄凉！内心的痛苦和自责压得我喘不过气来，我不敢正视母亲的眼睛，而母亲依然对我宽厚、慈爱，她轻轻地对我说：

“我知道你喜欢妈妈，从小就知道，可是你知道在正常的社会里，这种感情是不被接纳的。妈妈愿意给你信心和力量，你可以对妈妈做任何事情，只要你好。妈妈又何尝不对你有特殊的感情，尽管这种感情超出了正常的范围。现在妈妈心里对你只有深深的母爱，已经没有其他的非分之想了。”

此时的我，早已经伏在母亲的怀里，忘情地哭了起来。

爱上母亲的事实，使我很难正视生活中的一切，我无法在现实中跟任何人启齿，讲诉我这些在常人眼里大逆不道的所作所为。

我只有将痛苦深深地埋在心里，整日郁郁寡欢，真的不知道怎么办才好。

我和母亲之间的感情是非常复杂的，不仅仅有母子亲情，还有肉体的依恋。

正处青春期的我精力很旺盛，而母亲多年独居造成性欲极度压抑，再加上居住环境的影响，我们之间的感情超出了正常的范围，乱伦这种人类潜意识深处的一种冲动终于在我俩身上发生了。

也许是遗传的原因吧，我身体发育比较早，１５岁不到身高就超过１。

６米，我和母亲的性欲都很强，在一起时那种感觉可以说是干柴烈火，乱伦的欲望是如此的强烈，以致我们母子俩根本控制不住。

和母亲做爱时我经常出现这种情况，快感非常强烈，心里却很矛盾。

我和母亲的第一次性交并不算太成功，当时心里非常紧张，阴茎刚放进母亲的阴道里就射精了。

事后我心中有些负罪感，好几天我俩都不敢正视对方的眼睛。

然而母子俩的畸恋犹如决堤的洪水，一发不可收拾。

母亲相貌的确很漂亮，长的有点象影星陈红。

她身高有１。

６５米，皮肤洁白而柔滑，体型丰满而匀称，浑身散发着少妇的风韵。

母亲的乳房并不因为婚后孕育而下垂，相反由于脂肪的沉淀而极富弹性，胀鼓鼓的，呈标准的半球形。

从小到大，我睡觉时喜欢搂着母亲，甚至隔着内衣抚摸她的乳房，母亲也很喜欢这样，可能她觉得母子亲昵本身就是很正常的吧。

母亲的下腹光滑、圆浑，给人一种柔软温馨的感觉。

母亲的大腿丰盈柔润，洁白似玉，非常性感。

自从进入青春期之后，这一切常常引发我的性幻想。

有了第一次性经历之后，我对女性生殖器和男女性行为总算有了清楚的认识，母亲的私处让我深深迷恋，我曾经无数次忘情地抚摸这块神秘的禁区。

头几次和母亲做爱，我感觉阴茎包皮有点疼，但后来慢慢就好了。

也许因为较早地接触了异性，１６岁未到我的生殖器已经发育得很好，阴茎勃起时又粗又长，龟头也很大。

母亲的经验很丰富，在她的指导下，我掌握了许多性知识，性技巧也日臻成熟，相互良好的配合使我们都得到了强烈的性快感。

我发现，有了**甘露的滋润，母亲的精神好多了，脸色也显得红润，跟以前相比简直是判若两人。

少年不更事的我曾经认为，母子相爱并不是什么见不得人的事情，甚至不认为那是乱伦。

然而上了大学之后，我接触到更多东西，慢慢懂得了不少事理，我开始意识到这样长久下去不仅会毁了母亲，也会毁了我自己的一生。

我和母亲都尝试过摆脱母子畸恋的阴影，寻找各自的生活目标，然而母子情深，更何况我俩的感情非同寻常，这一切做起来困难重重。

人生在世，活着原本不易，要遭遇这样一段刻骨铭心的感情并不是人人都可以的，上天给了我机会让我曾经拥有过，即使我们母子俩最终不能相守，但也可以聊以自慰了。

有必要说明一下，这是我亲身经历的事情，这里只是用平实准确的语言加以叙述罢了。

至于文采如何，本人倒是不敢自吹自擂。

版主肯定会希望网友们的贴子表达准确，语句通顺，条理清楚。

作为一个曾经发表过不少文章的在校大学生来讲，写一篇短文叙述自己的遭遇不是一件难事。

然而有的人认为此帖不是抄袭别人，就是捏造事实，我认为说这种话是非常幼稚非常肤浅的表现。

我想，我和母亲的不伦之情有大半是建立在**基础上的，这种感受是如此的强烈，以致我在描述事情的过程中就能深深体会到一种快感，更体会到一种无言的哀伤！夜阑人静，我蜷缩在电脑前，指尖在键盘上跳跃，泪水已经迷糊了双眼……我是一个深受乱伦困扰，心理极不正常的年轻人，乱伦现象往往能吸引住我的视线，几年来我看了不少心理书刊，其中的有关章节常常令我陷入沉思。

现实生活中乱伦现象不少，有的就发生在我的同学或朋友身上，本人知道的就有两例。

母亲的容貌和气质让我迷恋不已，我的性幻想全都是围绕着母亲的，对别的女人不太感兴趣。

在长达三年的时间里，我们母子俩一直保持着频繁的性关系，基本上每天晚上都在一起。

我们深知乱伦是可怕的事情，是得不到任何人同情的，无奈两人已经深陷情欲旋涡，根本无法自控，只好采取了严格的保密措施，让外人无从知晓这一切。

比方说，母亲已经上过环了，但是为了防止意外怀孕，做爱时尽量让我使用避孕套。

我不否认我是一个好色的人，上大学后偶尔也浏览黄色网站，但是目的与众不同，我希望在无数的的裸体美女中寻找和我母亲长得相似的人（我母亲长得象演员陈红）。

在大学里我尝试接触女孩子（这点我征求过母亲，她并没有反对），也谈了一个女朋友小雨，女孩长得蛮漂亮的，我俩的感情还可以吧，后来发展到同居了。

令我头疼的是，每次和小雨做爱时，我的脑海里都浮现出母亲的裸体形象，还有以前母子俩做爱的情景，这种念头挥之不去，让我更加兴奋和刺激，也令我感到羞愧和自责，心情非常矛盾和痛苦，我根本不敢和小雨提起我的乱伦经历，我无法想象小雨如果知道事情真相后会是怎么样的。

我们母子俩都想改变现状，试图融入当今社会，过上正常人的生活，然而母子深情常常让我们功亏一篑。

举个例子，去年暑假我没有回家，母亲便千里迢迢来学校看望我。

母子重逢，自然倍感亲切，寝室里充满了欢声笑语，我仿佛换了一个人似的，连小雨都觉得不可思议。

这也不奇怪，我平时给人的印象是沉默寡言的。

在同学的眼里，我母亲是一个和善的人，母子俩的深厚感情的确令人羡慕。

假期里我和母亲一块去游了泰山，旅途是愉快的，母子俩就象情侣一般亲密无间。

夏夜难眠，我们在旅馆房间里促膝长谈，往事如风令人感慨万分。

母亲依旧是那么端庄美丽，然而岁月在她那清秀的脸庞上留下了痕迹，眼角隐隐增添了一些鱼尾纹。

作为母亲，她希望自己的儿子成家立业，开始新的生活，她自己却心灰意冷，已经不再相信别的男人了。

不再嫁人毕竟不是什么好办法，可是我又能说什么呢。

轻轻握着母亲的手，凝视着她那双美丽而又略带忧伤的眼睛，心里有说不出的伤感，我俩相拥而泣，最后双方都控制不住……事后我们又觉得后悔，其实我心里是很清楚的，要改变这种状况两人最好保持一定的距离，但是实际做起来并不容易。

我曾经想过有意疏远母亲，又担心影响两人之间的正常情感。

我和母亲的畸恋既说不上惊天动地，也谈不上凄美绝伦，然而母子深情是刻骨铭心的，必将影响我的一生。

我为母亲祈祷，也为自己祝福，好人一生平安。