20个生活搞笑小段子，不黄但真实

1。某天晚上，凌晨3点左右。

我体力不支倒在床上，男友依旧奋战在电脑桌前第一线。

到处一片死般的寂静。

这时，突然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼里传来，貌似某女又和某男杠上了。

女的吼道：

“放开我，你根本不爱我！我恨你！你给我滚。”

男的小声说：

“那么晚了，你发什么神经呢。”

一阵拉扯碰撞的声音。

女的一听更来劲了，于是放声嚎哭。

说：

“你真TM不是”……声音到这却嘎然停了。

这时昏暗的电脑前猛然传来一个低沉的声音：

“被**给堵上了。”

我寒……评论：说实话，这个我看了没笑呢？2。今天，我老爹问我借电动剃须刀因为他想要“给我妈一个惊喜”。

我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉，于是我很高兴地答应了他。

半个小时以后，他从洗手间出来了。

胡子还是好好的评论：该有的你有，不该有的你也别强求3。本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。

一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。

半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。

当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。

妻子不慌不忙的起来，开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！评论：好酒量，下次喝大了我替你上床4。昨天在华强北办事，出来看到有个双手全无的残疾年轻人正在唱歌，左右无事，就站在那听，听着还不错。

看着别人都纷纷给钱，想想也少喝杯可乐，做做善事。

于是掏了个硬币往那盒子里丢，这硬币正在空中就发现不对劲！！轻飘飘的，花花绿绿的，是**！全场都发现了，无声，可怕的无声，那残疾朋友更是用迷茫的眼睛看着我~~~尴尬···尴尬。

那**躺在小盒子里，我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢把钱掏出来，放了进去。

呵呵，不好意思，闪人，狂奔！！评论：是啥玩意？什么牌子的，有谁知道？5。有一次，晚上和一女同学走（我女的）经过一条小巷，在微弱的路灯下，看到前方有人侧对着我们站着，走进一看真是帅哥一枚啊，（花痴……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下颚，不羁的栗黄头发，如雕塑般静立着……想不到碰到百年难遇的帅锅了！！内心呢个激动啊，yy着他会不会回头跟我们倾城一笑，饱含深情的说一句：

“长夜漫漫，无心睡眠，……~！”

鼻血喷涌啊……可是，当我们从他身边经过时，他忽然看了我们一眼，哦~~~面带红潮，欲语还休，满眼含春~~~~我旁边的女同学激动地都颤抖了。

走过那条巷子后，旁边那位还在颤抖，我疑惑：你干甚啊，抖个什么劲~！女同学继续抖：你难道没听到有什么奇怪的声音？比如“嘘嘘”……⊙﹏⊙b汗我迷茫：好象有啊，那又怎的？女同学终于忍不住爆笑：痴呆啊你，哈哈哈~~~~人家在嘘嘘，你还一个劲看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~秋风中的我——-_-|||啊评论：啊哈哈哈哈~~~~秋风中的我——-_-|||啊6。上大学时，有一同寝室的哥们，是数据结构科代表。

教我们数据结构的是一个年轻的女教员。

话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了数据结构教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：

“我怀孕了！（注：女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”

。

女教员脸红的快步走了，剩下了我们狂笑。

评论：是你的，也可能是你们的大家的7。同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子，然后…只听一声尖叫划破了午夜的长空…评论：你同事？你们是什么单位？精神病院？8。中学的时候做化学实验，老师三令五申钠的危险性，结果有一个哥们还是奋不顾身偷了一绿豆粒大小的钠，装在裤兜里揣走了……结果，那天下暴雨……评论：这个实验很刺激，我很喜欢的实验9。在一次筛选面试时，我被问了个问题：你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车？我回问道：

“什么？给瞎子设计自行车”，面试官说是。

我想了一会儿，然后说：

“我觉得吧，让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计，我就把自行车固定在地上，然后给他前面放个风扇吹，他根本觉不出有什么区别。”

面试官哑口无言。

评论：我也觉得吧，让瞎子骑车不是很安全10。一日开着电动车送女儿去上幼儿园小班，正巧对面遇到位熟人，没等我开口打招呼，女儿主动说起了：HELLO！我很惊讶，便问道：宝贝你们幼儿园还学了英文啊！见女儿低头不语，一副害羞状，片刻她突然小声的冒了句：我也用妇ying洁。

顿时我晕！评论：洗洗更健康好安静。

求人品爆发。

11。一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。”

MM说：

“地球……”

评论：哈哈，很搞笑的，继续啦12。一日我一同学去查寝室卫生（也是组织上的人），由于在上课时间，一群人拿钥匙开门进去，打个分就完了。不料遇见一男赤身**，怀里抱着一个充气娃娃…评论：色即是空么，怀疑是编造，好的充气娃娃学生根本买不起，便宜的还不如手13。和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。

我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。

老板：啊？然后问，你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！我X，叫你丫多嘴评论：你是雷锋么？合影签名吧14。可能是在我五岁的时候，到表姐家，结果听到一声尖叫，很纳闷。

后来尖叫又不断传出，我就被吓坏了。

边跑边喊来人那，表姐被姐夫谋杀了……事后，我被十几个大人轮流骂。

评论：事后，我被十几个大人轮流骂。

15。记得以前玩WOW的时候。

一个人的名字是“一个名字”。

他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。

评论：我同学电脑的登录密码是：没有密码16。我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。

有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。

我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！评论：今年过年不送礼，因为我爸没在家17。那天我们班一女同学心情不好。

于是就找我出去陪她吃饭。

吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我：

“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”

“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”

说完很挑逗的看了我一眼。我沉没了一会。然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒…。”

评论：四瓶啤酒只能亲人，应该换成白的98。我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。

然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！评论：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！19。一次买了一盒**，心血来潮打开一个吹了气球！次日GF发现少了一个，非让我交代出去向，否则不准碰她，我说我吹了气球，她说我骗鬼呢。

之后我们再**就是两个月以后的事了！评论：主要功夫身，没有套也没事20。一对甜蜜的恋人在公园的长椅上休息。

女的对男的说：

“亲爱的，我手有点痛。。。”

男的就在女的手上亲了一下，说：

“还痛么？”

女的娇声说：

“不痛了！”

女的又说：

“亲爱的，我头有点难受。。。”

男的就亲了下女的额头，说：

“不痛了吧？”

女的娇羞地低下头。

这个时候一旁的一个老奶奶走过来说：

“嘿，这位小伙，别说你还挺灵的！能给我治治痔疮吗？”

评论：小伙子你来有魅力了，老奶奶的菊花香就是你的了。