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在过去的二十七年我很传统、很保守，也只有老公一个男人而已；做爱的姿势也是千篇一律的男上女下，叫床也是在忍受不住的时候“啊啊”的那么几声。
内衣什么的也是普通的，至于什么性感的、情趣的内衣、睡衣那些更是不敢穿，也羞于穿。
至于那些超短裙、吊带装，哪怕是不露但性感的衣服我也没有，和老公结婚后我更是不会穿了，害怕老公因此而认为我是个淫荡的人，会不再爱我了。
和老公是大学毕业后认识，并且由相知到相爱，在结婚那晚的洞房里把自己最宝贵的第一次给了老公。
结婚后，老公没有像大多数的男人一样结婚前把女人当成宝，结婚后就变成了保姆的那类人，老公依然对我是那么的宠爱，我感觉要幸福死了。
我迷失在这幸福的日子里两年，并且生了一个漂亮的女儿。
由于丈夫自己开了家公司，经营状况很好，老公也不让我出去工作，所以我成了无数个家庭主妇中的一员。
在家里照顾女儿，每天做家庭主妇该做的事，最重要的有个爱我的老公，我知足了。
然而幸福不是一成不变就能守得住的，两年后秋天，我还是像每天那样，做完饭等待老公。
从晚上六点一直等到九点，女儿也在八点的时候让我哄睡着了，可是老公还没回来，我急了，怕他出事情。
我打他手机，关机；打他公司电话，没有人接。
我想过他是不是和朋友出去了，可是在以往的经验里，老公和朋友出去玩的时候都会叫上我。
想到这后，我连忙换上衣服，出去找老公。
我得先去了公司，也许老公有什么事情没有听到我的电话。
怀着忐忑的心情直奔老公的公司，到达公司大楼后用老公留在家备用的公司职员卡进入办公大楼，直奔１８楼老公的办公室。
用那张卡进入公司后，发现老公办公室里隐约有灯光，欣喜的念头一过就迫不及待地直奔老公办公室。
很奇怪的在办公室没有发现老公，只发现老公的外套在衣架上，我心里舒了口气，心想：‘他可能是上卫生间了吧？’忽然听到一声呻吟，这声音充满了挑逗，当时我没有多想，第一时间害怕起来。
现在都９点多了，天早已黑了下来，发现老公在办公室后，担心的心情也随之放松，所以碰到这种事本能的害怕起来，心想：‘是不是有不干净的东西？’小心肝扑腾扑腾的乱跳。
谁都是有好奇心的，恐怖片里的主角不都是这样的吗？我也不例外，在好奇心的驱使下循着声音走去。
声音发源地在休息室，隔着三米的距离望着休息室的房门我迟疑了，强烈地感觉到有不好的事情要发生，我也不想看到这件事的发生。
我心里很害怕，害怕心中所想成为现实，可是想明白事实真相的心理却越来越强大。
迟疑了一会我走了过去，小心翼翼地打开房门露出一条缝。
眼前的情景让我大脑一片空白，只见到老公背对着我浑身赤裸的站在办公桌旁做着耸动的动作，两条白嫩光滑的大腿狠狠地夹着老公的腰，脚趾头好像受到什么刺激般张开又抓紧。
“啊啊……嗯……快点……用力些……用……用力干……干死我吧！”
老公突然停止了动作，随即那个女人的双腿用力地下压老公的屁股，身体来回地扭动：
“不要停，快点进来，受不了了，快点啊！”
“怎么进去？你是什么？我进去做什么啊？快点说，要不我不干了。”
“插进来啊！我是个骚货，我是个欠干的骚货！小骚货要大鸡巴干，要大鸡巴干我的小穴啊！”
随着女人的叫喊，她抖动得越来越厉害。
老公再也忍不住，狠狠地插下去，随即快速地抽插……我没有冲上去阻止这场淫战，我记不清楚是怎么回到的家。
躺在被窝里默默地哭泣，我不知道该怎么办，感觉顶在自己头上的天塌了下来。
我害怕老公是不是不要我了，感觉无助的我蜷缩在被子里，双手抱住双腿，头深深的埋在膝间，浑身颤抖。
不知不觉的睡着了，当醒来的时候发现自己在一个我最熟悉、最亲切、最有安全感的怀抱里。
迷迷糊糊的我回想昨晚的事情以为做了个梦，有种如释重负的感觉，身心从来没有过的放松。
可是突然我发现昨天晚上的事情并不是梦，我紧紧地抱着老公，深情地看着熟睡中的老公，生怕他离开我。
老公似乎感觉到了我的注视，睁开了眼睛，无比疼惜的，眼神里有股深深自责的看着我说：
“对不起！老婆，昨晚加班，手机没电了，你给公司打电话的时候我去了趟卫生间，所以没听到。以后我晚上要是不回来，你不用等我，早早的睡吧！昨晚熬夜等我了吧？看看你衣服都没脱。是不是昨晚做噩梦了？都怪老公不好。”
听到老公温柔的、饱含深情的话，我大哭起来。
“老婆怎么了？怎么了老婆？做噩梦害怕了吗？乖，别怕，老公在呢！”
老公紧紧地抱住我，那双温暖的大手抚慰着我的后背。
我眼睛死死地盯着老公的眼睛：
“老公，你爱不爱我？”
老公错愕了下，随后无比坚定、无比认真的看着我说：
“爱！”
我破涕为笑，我能从老公眼神里看到、能从那虚无缥缈的感觉中领悟到，老公是爱我的，从未变过。
之后的几天老公果然实现了他的诺言，每晚都准时回家，即使工作再忙也要在上班时间里完成回家陪我。
我一直担心的是老公是不是不爱我了，当听到老公那声“爱”之后，我放下了那个让我能发疯的想法。
老公这几天怕我做噩梦害怕，每天都很早的回家抱着我睡。
我不傻，我不是个笨女人。
我不会发现老公出轨后大闹老公的公司；我不会去找那个女人的麻烦，与她理论或者报复她一顿；我更不会为了报复老公的出轨而出轨，那样会让我万劫不复，我的婚姻也毁了。
即使我不出轨，用了前两种方法，老公也会疏远我，这等于把他推向别人的怀抱，即使不会离婚也会对我和老公之间出现一个很大的裂痕。
我首先想到的是，为什么老公会出轨？为什么老公那么爱我却还是要出轨？我百思不得其解。
由于和老公结婚的这两年我一直以老公为中心，以前的一些闺蜜都疏远了，即使现在互相还是把友谊放在心里，可还是难以启齿，我只有在网路上寻找答案。
网络上真是无奇不有，对于我这样的状况有很多解释，各种各样的例子摆在眼前，不过大多数的例子还是有同一个共同的现象：都不是老公不爱她们了。
我想这个现象是我和老公问题的唯一解释。
由于生长的环境、自己内向的性格，根本就没有接触过性，在结婚之前我唯一知道的性知识就是，处女在第一次是很痛的。
我长得虽说不是倾国倾城的美女，可那也是一等一的美女了，身材也是数一数二的，自然追求我的人也可以论连来记。
由于内向，只想和认为以后是自己老公的人谈恋爱的我，自然地对他们不理不睬，最后所有人都敬而远之，我也少了很多麻烦。
用他们男生的话说，我属于那种纯洁得如同白纸一样，我想这也是吸引我老公的最主要的原因。
上文提到过，和老公做爱的时候也是最原始的躺卧姿势，老公也提过变变花样，可我实在太羞，也是传统的观念时刻禁锢着我，让我害怕因为这样会让老公以为我太淫荡而不爱我。
看了网友们的解释后，我才恍然大悟，原来我一直都是错的。
正是因为自己不能在床上吸引老公，所以老公的欲望无法满足，虽然爱我不会主动地去出轨，但是老公那么的优秀，帅气、多金，人又那么好，难免的不被女人所引诱。
这也正是大伙们都说的“男人是下半身思考的动物”一样，男人不像女人那样对性欲有很好的控制力，所以不难理解老公为什么会出轨。
但是我又难免心里有气：‘有那方面的想法可以和我说啊，难道我还不配合你？’可想想后又释然了，以前老公也提过各种要求，我死活都不答应，最后老公不得不草草了之，我俩做爱也就像做功课一样。
我一定要改变自己现在的状态，一定要把老公牢牢地拴在自己的身上。
我下定了决心，一定要改变自己。
我不知道要怎么改变，有点找不到方向的感觉，怎么把自己变得淫荡一些，我无从下手，最后还是决定在网络上寻找。
最后我把所有的方法都总结在一起，看得我是面红耳赤，天啊！这样也太淫荡了，我能接受吗？我想到老公会一步步的离我远去，我什么都不管了，为了老公，我豁出去了！首先是要改变自己的穿着，让自己变得性感，但又不失优雅，然后准备几套情趣内衣，最后再有几套性感的睡衣。
还有最重要的是要大胆地接受各种性爱姿势，还有就是叫床，要放开自己，不要压抑住，还要把自己的感受大胆说出来。
说做就做，衣服之类的去大商场买就好了，记得当时去买衣服时也是羞得我头都不敢抬起来，不过听到销售小姐不时地夸奖我穿得漂亮性感，再加上其他女人看我那嫉妒的眼神，我心里那个喜，也对自己的计划自信了一些。
这些衣服我没有直接就穿回去，我要让老公第一个看到，他老婆是最漂亮的。
衣服好买，可是那些情趣类的内衣和睡衣我是无论如何也不好意思去买。
正当我不知道怎么办的时候，看到了网络商城的情趣用品的店舖广告，心里高兴得不得了。
在商城里看到那些个内衣、睡衣，想着老公看到自己穿着时的眼神，哎呀！不行了，太羞了。
当然这些都是瞒着老公的，我就是要给老公一个惊喜，呵呵！最重要的是我要学习怎么淫荡，所以我在网站下载了好多色情电影，可我一直不敢看，直到最后准备给老公惊喜的当天，我才拿出来学习学习。
这天我把孩子送去奶奶家，回到家后换上了过去无论如何都不敢穿的情趣内衣，外穿一套特意为今天准备的黑色性感晚礼服，贴身又薄薄的面料紧紧地把我这副傲人的身材完全展露出来。
无吊带膝上１５公分的连身裙，露出来一小节胸脯，在胸脯的中央是深深的乳沟，再穿上肉色的连裤丝袜，修长笔直又不失肉感的双腿变得更加诱人；穿上绑腿的黑色高跟鞋后，更是把我玲珑浮凸的身材完全展露出来，并且黑色的晚礼服更是把我雪白如绸缎般的肌肤衬托得柔滑无瑕。
在镜子中看到自己性感的穿着，原来自己竟然这么性感、这么漂亮。
幻想着老公看到自己时的神情，我脸红红的。
把客厅里的大灯关掉，打开壁灯，屋子里显得昏暗、神秘。
在客厅中央摆上西式餐桌，点上蜡烛，再放上一瓶红酒，在ＤＶＤ里放上具有暧昧色调的曲子。
做完这一切，给老公打了个电话，告诉他早点回来，有个惊喜在等他。
激动的我坐在沙发上等待着老公，忽然我又患得患失起来，心里有点忐忑：老公看到我为他变成现在这个样子会不会高兴？会不会以为他老婆太放荡了些？我开始胡思乱想起来，既期待又害怕。
在我患得患失的时候听到门铃的响声，吓了我一跳，随即又是兴奋又是忐忑的我连忙跑去为老公开门。
门打开后，我退后几步。
我低着头，两手不知所措地撚动着，以前我可是从来没有穿过这样性感的衣服，即使是面对老公我也羞得不得了。
老公在进来看到我的时候，由发呆，到惊讶，到惊喜，再到后来的痴迷。
老公死死地看着我，不时地上上下下的打量着我。
我忐忑不安地偷偷瞄老公，看到老公那痴迷的眼神，我放下心来，我知道自己成功了，这样的眼神，老公在第一次看到我的时候就表现出来过，我感觉他似乎现在比那时候更加痴迷。
几分钟过后，老公激动地紧走几步，抱着我，手扶着我的长发，看着我痴迷地说道：
“老婆，你真美！”
我紧紧地抱着老公，望着老公无比娇羞的问道：
“真的吗？”
“真的，你是全天下最美的！”
我欣喜地牵着老公，在美妙的音乐里走向餐桌，在烛光下聊著两人恩爱的话题，就像当初一起在谈恋爱的时候一样，感觉很幸福。
在聊天的过程中，老公的眼睛不停地在我身上看来看去，看到我要羞死，穿成这样在老公面前还是第一次。
老公的眼神越来越炙热，就像在第一夜洞房的时候，老公也是一样的眼神。
“我美丽的老婆，可以请你跳支舞吗？”
老公像绅士一样的邀请我。
在老公站起的时候，我看到老公裤裆前鼓起的一团，老公硬了。
我为自己感到自豪，所有的女人都和我一样，能让自己最爱的人被自己吸引是很自豪的事。
同时心里就想起第一次和老公洞房的时候，小小的心肝扑腾扑腾乱跳，脸红得要滴出血来。
我们相拥而舞，老公的手渐渐地不老实起来，在我由腰肢摸到背部，再到屁股，缓缓地抚摸。
“老婆，你今天真性感。”
“不要，我以后要天天做你的性感小猫！”
我大胆地说出，说完后我就后悔了，怎么能这样说呢？在我说完的时候，老公非常激动的低头吻向我，老公的舌头灵巧地在我嘴内吸吮著，我极力地迎合著老公。
老公的动作也展开来，随着老公的动作，我也慢慢地有了感觉。
我们迫不及待地边亲热边向卧室走去，老公轻轻的把我放在床上，额头、眼睛、鼻子，到嘴巴、耳朵，老公一边吻我，一边用手解开我的衣服，我感觉到我下面越来越湿了。
老公把我剥得只剩下内衣后，瞪大了眼睛死死地看着我，眼里燃烧着熊熊烈火，被老公如此地注视，我转过头去不敢看老公。
黑色蕾丝有点透明的胸罩，若隐若现的可以看到我的乳头，黑色的内裤，在私处是半透明的，隐隐约约可以看到我的阴毛。
我穿的可是情趣内衣啊！这可是第一次，我浑身颤抖不已，全身上下不知所措起来，扭扭捏捏的，我想偷偷看下老公的反应，可是不敢看。
穿着情趣内衣，感觉到被老公注视，我不知不觉地浑身燥热起来，下身也更湿了，这种感觉使我更加羞得不能再羞。
“老婆，你太性感了，我受不了了！”
老公颤抖地对我说道，跟着就听到老公“悉悉索索”脱衣服的声音，然后老公就像狼一样的扑到了我身上，前后不过十几秒的时间。
老公趴在我身上看着我说道：
“老婆，谢谢你！我好爱你。”
听着老公暖暖的情话，我平生第一次主动地和老公湿吻起来。
湿吻了一会后，老公慢慢地吻向了我胸部，微麻的感觉慢慢侵袭着我。
老公脱下了我的乳罩，猛地就含住了我的乳头，突如其来的刺激让我忍不住“啊”的叫了一声。
老公听到后更是努力地吸吮，阵阵快感麻痹着我的神经，大脑一片空白，享受着由乳头瞬间传遍全身的快感。
不知道什么时候老公已经把我的内裤脱了下来，回过神的我看着老公一路吻向我的私处，快要到的时候老公看着我问：
“可以吗？”
我娇羞的轻轻的点了点头，老公兴高采烈的低头吻向我的下面。
以往在和老公做爱的时候，我是从来不让老公吻哪里的，为了老公能永远的在我身边，我不在乎了。
阴蒂上传来了前所未有的快感，让我舒服得忍不住哼哼起来，老公看到我的反应，更加卖力地舔了起来。
突然感觉到一条温润的东西滑入了我的阴道，阴道内的感觉怪怪的，不过异样的感觉自有异样的舒服。
这时候我已经受不了了，很想让老公的大肉棒插进我的阴道里，但是以往的性格使我羞于要求老公。
但这样让我难受得要命，只能拼命地扭动身体以抵挡这强烈想要被插入的快感。
老公似乎感觉到了我的不耐，提枪准备插入，当感受到老公龟头顶到穴口的时候，我的感觉愈发强烈起来，就像是很想吃到的东西就在嘴边，却尝不到味道的感觉，难受得要疯了，我情不自禁地呼唤著老公：
“老公，快！快！插进来。快点，我受不了了！”
老公仿佛受到很大的鼓励般，一下子插了进去，
“啊……”
瞬间感觉有种如释重负的感觉，并且空虚的阴道里面因为老公的插入而涨满，那种舒服的快感让我长长的舒了口气。
随即就是老公快速的抽插，强烈的快感侵袭着我大脑的神经，这回强烈的快感让我没有像以往那样压抑著自己的感觉，而是痛痛快快地抒发出来。
“嗯……嗯……嗯……啊……”
老公由于我的叫喊更兴奋起来，这可是他妻子平时做爱的时候从没有如此叫喊过。
这让老公更加冲动，抽插也跟着加速。
这时的我由于老公加快了抽插速度，快感跟着加强，我的叫喊也随着急促：
“啊……啊……啊……啊……”
如此快速的抽插，我的高潮也快要来临。
就这样抽插了四十多下，强烈的快感把我淹没，我的叫喊也由急促变成了撕心裂肺一样的叫喊。
在我的高潮还没有彻底结束的时候，老公也到达了临界点，喷薄而出，烫烫的精液灌进我的子宫，使我还没有消失的高潮就像海潮一样一浪接着一浪，浑身剧烈地颤抖。
高潮过后，老公把我抱在怀里温柔地抚慰着我，我这一刻感觉到，自己以前怎么那么傻？原来放开了自己，和老公的性爱是那么的舒服，心想：‘早点放开自己就好了。
’我冷不丁的想到个事，原来性感睡衣忘记穿了。
嘿嘿，没关系，明天晚上再穿上好了，慢慢来嘛！哈哈！自从那一晚后，我和老公的性爱发生了翻天覆地的变化。
老公也特意地买一些情趣内衣、睡裙给我，对此我是来者不拒。
在Ａ片的帮助下和老公尝试各种在Ａ片中的性爱姿势，虽然说现在的我感觉上很大胆，但是我在经历的时候还是难免的羞涩，但是为了老公，我情愿的付出我的一切。
这样的生活转眼过去了一年，在这段时间里我学到了很多东西。
为了保持我的身材，我每天都会花一定的时间健身，由于孩子需要照顾，我不得不购进一些健身机械在家里来练习。
我在网上看到有很多人都说，瑜伽是维持身体柔韧性的一种很有效的运动，在性爱中有许多是需要女人又很好的柔韧性才能办到的，为此我开始在网络上学习它，每天也花些时间来练习。
可是我那水嫩白皙如绸缎般的肌肤也要保养，可孩子还小，不得不照顾她。
幸好我才２８岁，况且现在我的皮肤还是那么好，我想再晚些时候等孩子大些了再去也不迟。
幸好这个愿望在这几天就要实现了。
前段时间老公和我商量，孩子三岁了，是不是应该把孩子送去幼稚园，当时我死活不答应，不过老公告诉我说：
“我也舍不得，可孩子的教育要从小就抓起来，虽然咱俩都有很好教育，学识也不错，但咱们毕竟不是老师。而且，孩子在幼稚园里可以和很多的小伙伴在一起，这样她就可以更加快乐，更可以学习一些社交的能力，更可以锻炼她独立的性格。不会在父母的身边里，培养成一个骄傲、不识大体只知依靠父母的娇娇女。”
老公的话让我思考了好几天，为了孩子，为了孩子的未来，我只有同意。
所有的父母都不想自己这么小的孩子得不到自己的照顾，哪个父母不想望子成龙、望女成凤。
我下定了决心，让孩子去幼稚园。
经过几天的寻找，我和老公找到一家本市口碑很好的幼稚园，我和老公没有办理全日制的，不能让孩子得不到父母的关爱，白天和她的小伙伴、老师一起，晚上就和父母一起，两全其美的办法，就是离我们家远些，不过我天天在家，也没有忙的事情，接孩子也不会再伤脑筋。
今天是孩子上幼稚园的第六天了，记得头一天送去的时候，孩子死活不去，哭着喊着要妈妈，要爸爸。
当时看了实在是不忍心，不过不管怎么地，为了孩子还是一狠心不去管它。
没想到的是，晚上去接孩子的时候，孩子恋恋不舍的问我什么时候再去幼稚园，看得我心里真是酸酸的，同时又是哭笑不得。
今天出门穿上了昨天老公为我买的一套衣服，Ｖ领的西装上衣，非常贴身，再加上那超薄柔顺的面料，把我的上半身很好的展现出来；下身是膝上２０公分的窄裙，和上衣配套一样面料的裙子紧紧地绷着我，把我的丰满圆润的翘臀显现出来。
由于这套衣服太薄了，只有穿上比基尼式的蕾丝胸罩，只是把乳头盖住而已，内裤是性感的丁字裤，我没有穿丝袜，穿了一双粉色的高跟鞋。
当我穿上这身让老公看的时候，老公的哈喇子都流了出来，要不是我死活的不同意，上班的时间也到了，老公非得把我就地正法了。
等要走时才发现自己的汽车出毛病了，怎么也打不着火。
老公说要送，我知道老公最近有一个大项目进行，非常忙，所以我没有同意，告诉老公打个出租车就好，老公看到我坚持，也只好放弃。
送孩子到达班级后，我回到街上想打个车回家，可现在是上班、上学的高峰期。
出租车很不好打，好不容易有个空车停下来，却让别人给抢了，对此我气愤不已，决定再有空车我也来次“霸王硬上车”。
工夫不负有心人，终于抢上一辆，埋头就钻了进去，连司机长什么样的都没看到。
报了家里所在的社区，我闭上眼睛假寐。
昨天晚上可是和老公大战了三百回合，很晚才睡，早上得准备老公和孩子的早餐，早餐我是从来不马虎的，要知道，一天之计在于晨，早餐也是很主要的。
迷迷糊糊的感觉到小穴阵阵快感传来，轻声的哼了声。
老公真够坏的，早上起床也不放过我，昨天晚上没喂饱他吗？老公的舌头在我阴道内钻来钻去，阵阵快感来袭，怎么老公的舌法也变了？呵呵，不过，真舒服。
“嗯……嗯……嗯唉……”
好舒服啊！哎！老公的舌头怎么变大了？而且还很长，刺激得更加强烈。
不对啊！怎么会这样？忽然我迷糊起来，刚才好像去送孩子啊，怎么会这样？难道又做梦了？想到这我一惊！不对、不对，那不是做梦，刚才送完孩子我打了个出租车啊！然后我假寐起来，再然后就这样了。
我猛地清醒过来，这不是梦，这时真的！这是怎么回事？深深的恐惧笼罩着我。
这时候下体的快感又让我轻轻的颤动，一丝清醒告诉我有人要，或者正在强奸我！我猛然挣扎，可是我感觉到这个空间太过狭小，感觉上是在车的后座上，从这个感觉上来看，我在后座的最中央，他就在正副驾驶中间的空位上。
更让我难过的是，侵犯我的男子脑袋埋在我两腿之间，两双大手紧紧地握著我的屁股，我的腿根本就威胁不到他。
我的双手也是被绑在背后，使我上身也借不上力，我的挣扎毫无用处。
我想睁开眼睛看看自己所处的环境，可是我的双眼也被一条不知道什么料子的布绑住，根本看不到任何东西。
更让我无所适从的是我身上的衣服没有了。
无助的感觉从心底升起，我不能让他得逞，我剧烈地扭动着身体，不让他的嘴碰触我的下体，可我越是反抗，他的力量就越大，死死地抱住我的屁股，那可恶的舌头快速地刺激我的小穴，一种异样的快感刺激着我的大脑。
我怎么能有这种感觉呢？我在被不是我老公的人侵犯啊！我不要，我不要这种感觉！
“救命啊，谁能救救我！老公，救救我啊！强奸啊！谁救救我啊……嗯啊……”
我拼命地哭喊。
可是我的哭喊没有能让好心人听到，反而刺激到了那个侵犯我的人，他更是努力地刺激着我，使得我在哭喊的过程中时不时地就被刺激得哼叫一声。
力气在一点一点的消失，他趴上了我的上身，在亲吻我的胸部。
我绝望了！
“老公，你在哪里啊？你老婆在亲吻只属于你的身体，老公，你在哪啊？快来救救我啊，快点来吧，你老婆就要失身了啊！老公……”
想到老公那温柔的话语，想到老公那爱怜的眼神，想到老公那温暖的怀抱，我深深的后悔，后悔早上没有让老公去送女儿。
我恨自己为什么长得那么漂亮，恨自己为什么穿得那么性感，更恨现在趴在自己身上正在侵犯自己的男人，我不要被别人占有只属于老公的身体。
我张开口，大骂着这个无耻的男人，可是我越骂他就越来劲，我不由得绝望了，现在附近肯定没有一个人，要不然他也不会在这里侵犯我。
我本能的哭泣，女人的软弱出现在我心中，
“求求你放过我吧！我有老公了啊！我不能背叛我的老公，求求你，求求你，放过我吧！”
我哭泣著哀求着这个男人。
我听不到那个我最希望听到的“对不起，我放过你了，原来你是有老公”的声音。
我没有听到他说一句话，他只是默默地享受着我那引以为傲的身体，大概他是怕出现声音以后我认出他来。
在这个陌生的环境里，眼睛看不到、身体被束缚住，连反抗的力气也消耗殆尽。
‘他会不会伤害我？伤害了我该怎么办？我不能让他伤害我，老公，孩子还需要我。
我不能……’我放弃了抵抗，为自己寻找著所有的借口。
不知何时他又吻向我的小穴，由小穴的快感直刺大脑。
我为自己的反应感到羞耻，那醒来时的感觉又弥漫在我的脑海。
我深深的自责，为什么我的身体变得这么敏感？我为我这快感的来袭而哭泣。
慢慢地，不知为何我渐渐地沉浸在快感当中，身体越来越热，大脑的一丝清醒让我缓过劲来。
我不能有这种感觉，我怎么能背叛老公呢？这该死的身体。
强烈的羞耻感让我拼命地反抗这背叛我、背叛老公的身体。
可我越是反抗，快感也是越强烈，那种空虚感，我享受着空虚的蔓延下，敏感的身体被那男人玩弄的快感，同时这种感觉又让我有种强烈的羞耻感并带着深深的自责。
也许是那个男人忍不住，也可能是那个男人发现我动情到时候了，他猴急似地脱掉身上的衣服，掰开我的双腿，龟头顺势顶在阴道口。
我感觉到了那根和老公不一样的鸡巴顶在了自己的阴道口，一种大势已去的感觉萦绕在我全身。
完了，我要被这个男人插入了！这个时候深深的空虚也在那一瞬间放大了数倍，很想让那个跟鸡巴填满自己，让自己的阴道不那么痒。
“啊……”
鸡巴贯穿了我的阴道，让我长长的叹了一声。
接着就是疯狂的抽插，让我来不及感受它的形状、长度、粗细，更是来不及思考。
“啊……啊……啊……啊……”
强力而又急促的抽插让我忘记了自己现在所处的环境，忘记了我身上的男人是个陌生人，忘记了自己正在被强奸，只是在享受。
“啊……老公，我要来了，我要高潮了……啊……快！快！”
在即将到达高潮的那一刻，我听到自己的叫床声音，明白过来现在我没有和老公在一起，我正在被一个陌生人，甚至是一个我不知道长得什么样子的男人抽插自己的小穴。
我背叛了自己的老公，在另一个男人的身下婉转哀鸣，在另一个男人的身下即将达到高潮，强烈的羞耻感让我在下一刻达到了至今为止前所未有的剧烈高潮。
剧烈的高潮使我张大了嘴，发不出一点声音，浑身绷紧，身体剧烈地颤动。
那个男人在我强力高潮下终于忍不住，精液喷薄而出，滚烫的精液冲击在我身体深处，让我高潮更是久久的无法平静。
不知道什么时候我从高潮的余韵中清醒过来，感觉到一个人在帮我胡乱地穿着衣服，还不时地在我身上东摸摸、西揉揉的，我浑身酸软无力，根本就无法阻止他。
穿上衣服的我被那个人从车上推了下去，我所在的地方是我家附近公园的围墙外，这条路是快车道，不是商业区，所以行人很少。
拿掉眼罩的我大脑一片空白，只是愣愣的看着这过往的一切。
不一会我的大脑里只有一个声音：‘回家，回家。
’我踉跄著向家走去。
到了家，开开门，边往卧室走去，边望着家里的沙发、电视、墙壁、在客厅左侧靠窗的花架上那些个花花草草。
茫然地走进了卧室，一刹那我看到了我和老公的结婚照，老公温柔地望着我，我也充满幸福的望着老公。
死死地盯着那张照片，缓缓的软倒，眼里的泪水滑落脸颊，落在地板上……我哭泣著，哭泣著自己的遭遇，哭泣著自己的身子的肮脏，哭泣著自己的淫荡，哭泣自己背叛了老公。
我发疯似地冲进洗浴室，狠狠地撤掉自己的衣服，打开喷头把压力调到最大冲洗我的身体，我狠狠地搓著身体，好把自己这不干净的身体洗干净。
身体被搓得通红，一丝丝的疼痛让我想到了死，也许自己死了一切就解脱了。
我踉跄地走向厨房，一个小柜子被我撞上，我跟着栽倒在地，小柜子上的东西也“劈哩啪啦”的掉落下来。
我被掉落在我身前的一个相框吸引，照片里女儿和我玩耍时那天真无邪的笑容，老公那满足又温柔的眼神微笑着看着我和女儿在疯闹。
‘我不能死，女儿那么小，而且现在正是需要妈妈的时候，这么小就没有了妈妈，她一定非常痛苦。
我那么的爱老公，我不想离开他，老公是那么的爱我，我离开了，他一定会非常痛苦，我不想看到他这样。
大条的他，需要我的照顾。
我不能死，一定不能死。
’‘可是我不死又怎么办？我是那么的羞耻，居然在强奸的情况下达到那样的高潮，我是个不知羞耻的女人。
老公说过要让我淫荡，只对他一人的淫荡。
可是我……老公知道了一定不会再爱我了，一定会不要我了。
我该怎么办？对了，现在老公不知道啊！我不说老公怎么能知道呢？我不能告诉他，不能让他知道！’我好像在水里找到一根巨大的稻草般的，难过的心理平淡了些，我冷静了下来。
我整理好小柜子，走回浴室把自己的阴道好好的清洗了下，虽然是安全期，但我也要注意下不要怀孕。
擦干身体给自己套了件睡衣，趴在床上，把头深深地埋在枕头下。
我想起我最不愿意想起的问题，为什么我在那样的环境下高潮？我忽然回想起和老公那晚一直到现在的经历，难道我真的是为了老公而淫荡的吗？自从那晚的高潮后，不是每天都在想那令人销魂，飘飘欲仙的感觉吗？从而把自己所有的行为习惯都彻底的改版过来，成了老公的荡妇。
想想做的健身，不就是为了自己能承受住强度大的性爱吗？好让自己享受得更久一些。
再想想自己练的瑜伽，还不是为了性爱里的那些姿势而练的吗？再想想自己一直想要做的皮肤保养，还不是为了能保护自己的肌肤，好让男人为自己动情吗？想想自己今天受到侵犯的时候，自己心底不是也有种淡淡的期盼吗？老公满足不了自己吗？也不对，老公那地方不小，也有１６、７公分长，也很持久，每次不都是弄得自己高潮迭起？可是今天自己怎么会那么淫荡？难道我真的是荡妇吗？并且并不满足老公一个人吗？我这是怎么了？我好害怕，我害怕自己真的就是个荡妇，我害怕自己心里那根萌芽的成长，我害怕因此而千夫所指，更害怕老公因此而放弃我、不要我，那样我比死了更难受。
我不能让这样的事情发生，我要压抑自己那根萌芽不能让它成长起来。
忽然心里想起了今天那个我不知道长得什么样子的陌生人，带给我那强烈的高潮，想想强奸又似偷情的刺激感觉，不知不觉地，我的小穴湿得一塌糊涂。
我不敢再想下去，我怕我会彻底地沉沦，我狠狠地压制住自己的感受，深深的自责萦绕在我心底……时间匆匆的过去三个月，冬季的黑夜冷冷的没有一丝温暖。
我睁着眼睛遥望著美丽的星空，却感觉到每一个星星都在眨着眼睛嘲笑我，嘲笑我还没有从送完孩子的遭遇中解脱出来，嘲笑我每次和老公做爱的时候都会情不自禁地想起那令人荡气回肠、久久不能忘怀的极度高潮；更加的嘲笑我每次回想起那时候那异样的刺激都会让我亢奋，以至于被老公插到高潮时都会比以前和老公做爱的时候强烈很多。
为此我有一种对老公深深的愧疚，和对自己那无耻的心态感到羞耻。
老公也发现了我的异常，可他却理解为，我被他开发得又有了新的进展，这让他很是亢奋，很是有成就感。
听到老公的言论我羞愧欲狂，同时在心里也安心不少。
老公是做软件公司的，我们是在中国中部靠进西部的一个省会城市安的家。
老公凭著自己的能力和不错的眼光把公司做得越来越大，由于这个城市的经济前景、发展空间、经济交流都不能满足目前公司的需求，所以老公想把公司向东南沿海经济发达的城市发展。
由于这是一次重大的决策，不能马虎，所以老公亲自去部署。
因为软件公司主要的行销场所是在网络上，所以在哪里建设公司都一样。
之所以看好东南沿海的经济与技术交流上有很多的机会，更多的是因为东南沿海一带的人才才是最重要的目的。
但是，在东南沿海一带经济发达的城市像老公这么大的公司也是有很多的，对人才的竞争也是非常残酷，所以老公会在那个城市逗留很长时间，最少也要一到两年。
虽然舍不得老公，但是男人们最大的乐趣是在自己的事业上，作为老公的妻子，我应该绝对站在老公的同一条战线上，所以我坚决地支持老公。
虽然我会因此会思念老公，可是，最大的一个问题却让我非常苦恼与委屈，老公在时还能满足自己的性欲，老公不在我身边了，我该怎么办？那件事以前我一直认为自己是为了老公的，所以每天都会以性感的衣着来取悦老公，在经历了那件事后我才明白，正是由于对性的渴望才会每天打扮自己。
现在的自己感觉比以前的性欲更强烈了，每天都要和老公做爱，有时候老公忙，不能陪我，我也难受得要命，也幸好老公性能力很强，要不然我真担心会满足不了了。
可老公就要走了，我紧紧地抱住了老公，深深地叹了口气！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊‘啊……好痒……下面好痒……怎么办啊……我不行了……’在床上翻来覆去睡不着的我，下体麻痒难受，还有点空虚的感觉，让我很是难受。
老公已经走了半月了，头几天还好，可是这几天想要的感觉让我倍受煎熬。
想起老公那家伙深深插入小穴里，那种涨满、阴茎摩擦嫩肉的舒爽，越想越是难受，手不知不觉地伸向下体，当碰触到阴蒂的时候，快感在一瞬间传向我大脑。
享受到这久违的刺激，我手上的速度越来越快。
我以前从来没有手淫过，感觉手淫是个很不好的事情，认为只有那些淫荡的人才会手淫。
虽然我是为了老公而把自己变成个荡妇，但是那也只是对老公啊！我认为那不是淫荡，那是很正常的事情，只要不是对外人那就好。
在手的帮助下，我到达了这段时间那久违的高潮。
享受完这飘荡在云端的感觉后，我清醒过来。
清醒过来的我觉得自己有一种负罪感，感觉好丢脸，怎么能做这种事呢？忽然我又想那晚，想起那晚自己心里并不想得到的快感，想起那异样的高潮。
再想想自己一直认为很下流的手淫，随后我又想到老公的音容笑貌，我更加感觉到自己无法饶恕的那深深的罪恶。
想到这里，我默默地流下泪水……这几天晚上我一直抗拒那让我感到罪恶感的手淫，我不想再做那下流的事，可是在下体的麻痒和手指碰触阴蒂的畅快感觉与自己深深的罪恶感剧烈地左右摇摆，让我更加的难受。
又是这样一个夜晚，我实在无法忍受这种难耐，好想放纵自己。
‘只要这一次就好了，实在是受不了了，只要一次就够。
反正自己都做过一次了，也不怕再做一次，而且就这最后一次啊！’想到这里，我又一次把手放到了自己的阴蒂上面，舒爽的感觉又一次降临我的大脑，随着时间的推移，我加快了对阴蒂的摩擦动作，随着动作的加快，高潮随之而来。
高潮过后我又自责了自己一番，我感觉到自己太下流了，难道我真的是这样的女人吗？想到这里又是泪流满面……“最近比较烦，比较烦，比较烦……”
听着这首最近我最想听的一首歌，我烦闷无比的为自己找事情做，好分散自己的注意力，直到困得不行倒头就睡的时候为止。
现在我一边听着歌，一边浏览关于女性的网页。
在一个论坛上面，我看到了我最不想看到的“手淫”这两个字，赶忙把它关掉。
可好奇的我很想知道其他人对手淫的看法，在好奇心的驱使下我打开了网页。
在网页上面我看到说，手淫又叫做自慰，是一种很正常的生理行为，而且还可以治疗一些疾病并且还有很好的生理保健作用。
看到这些信息，我无法相信，感觉到很荒谬，这种下流的事情怎么能叫正常呢？但是很想找到解脱办法的我，又开始在搜索网站上寻找这方面的内容。
在各种网站上我看到了让我十分欣喜的内容，更加让我确定的是一些专业医疗网站上面的解说，而且还是专家级别的来论述自慰。
这些个信息让我兴奋得不得了，原来以前的想法都是错误的，自己的行为不是下流。
随即我又想到，我可以在老公不在的时候自己解决，不让自己那么难耐，兴奋得不得了。
虽然我看到了这足以让我有充份理由来自慰的信息，但我还是放不开自己，还是感觉到自己很下流，因为那上面一些说法是，在性欲难耐的时候可以自慰，一般是一周一到两次，往深了说是一般人想要性爱的次数也是一周一到两次。
再回想我自己，天天想要，一天不要就难受得要命，那可不是什么正常的了，这让我很是羞愧，所以我还是放不开。
在一次和老公聊电话的时候，我战战兢兢地把我自慰的事说给老公听，令我惊喜的是，老公没有因为这件事而生气，反而十分支持我，并且还说了令我感到含羞无比的话语。
老公说：
“是不是想要了？是不是非常想我回去和你做爱？”
回想起当时和老公谈话时的情景，让我大脑里时时地出现涟漪的情景，害得我下面泥泞不堪，也让我感到羞得不得了。
在老公的支持下，在随后的日子里，我放心大胆地自慰，而且还在网络上面学到了很多自慰方法。
用淋浴的喷头冲击阴蒂，的确比用手刺激得多，可是在一次我正爽的时候，由于为了得到更大的快感，大脑不听使唤的调大了水压，使我的阴蒂痛得要命，所以我不敢再用它了，怕我在失控的情况下伤到阴蒂。
我还学到用枕头夹在下体上面摩擦，我很喜欢用这招，用这招可以让我幻想老公在我两腿之间用他的大家伙爱抚我的感觉，那种感觉让我很是兴奋，并且我又学会了用手去抚摸胸部来增加快感的招数。
我用各种在网上出现的自慰方法来满足自己，我没有进行阴道刺激的自慰，我感觉那么干净的地方不应该用手或者其它的异物碰触她，所以我没有那样做。
在前几天的时候还好，可是阴道里面的麻痒、空虚却比没有手淫的时候更加厉害。
在麻痒、空虚和能让我解脱的手淫间我痛苦地挣扎着，这种难受的感觉简直是让我发疯。
‘唉！手脏就脏吧！阴茎都能进入，还在乎其它的吗？’想到这里我慢慢地把食指深入阴道里，嫩肉上面传来那只有阴茎插入时的快感，虽然没有老公阴茎进入时那种涨满的刺激，不能全方位地刺激到里面的嫩肉，但是久旷那么长时间的我还是能得到很大的满足。
我的手快速的前后左右摩擦，空闲的那双手不停地抚摸自己的乳房，好配阴道来寻求更大的刺激，随着快感的增加，高潮也要降临。
在邻近高潮的那一刻，不知不觉的我又想起那个陌生的男人带给我强烈快感的那一刻，那种快感真的是舒服极了，大脑里的一丝理智告诉我，我不应该想这些，我不应该到对不起老公。
‘我不能想，我不能想那令我无比羞愧的快感，我不能想。
’我努力地告诉自己不要想，可我越是压抑自己，越是强迫自己，在我想到老公的时候，强烈的快感又把我淹没，让我久久无法从那久违的快感里清醒过来。
‘我怎么这么不要脸！’我狠狠地骂了自己，我痛恨自己怎么能像其他女人一样的不要脸。
我很想痛痛快快的骂自己，好让自己能安心些，可是从小就受到父母的影响，我只会，也只敢骂几句“大坏蛋，你不是好人”，其它的也知道一些，可我实在骂不出口，像“不要脸”那还是在电视剧里听到的。
还有就是“流氓”，可是我不认为自己是个流氓，我倒是像个我不敢去深究、不敢去探索的那两字，我更是不敢骂出口。
无比痛恨的我，狠狠地又搧了自己一个耳光，感觉到自己畅快了不少，我又连续的搧了几个。
可是现在我最想让老公打我，好惩罚自己的不忠，也许只有让老公狠狠地打自己一顿才能让我心安。
可是这个想法只是在我的心里想想罢了，我不敢告诉老公，也许老公打了我让给我心安，可是我爱的老公，我爱的家庭都会随之破碎，我不愿意这样的事情发生。
摸著自己肿了的脸，感觉到自己舒服了很多，带着高潮后的疲惫与深深的自责当中睡去。
第二天早上醒来的我，看到脸上微微发肿的脸，一股忧伤，在心里久久无法散去。
由于昨晚没有睡好，所以起来的时间晚了些，在我手忙脚乱地收拾好给女儿准备今天要带的东西，做了早餐，胡乱地拿了套衣服领着女儿就出门了。
送女儿去学校后，我驱车来到一家我常去的一家大型超市，去买这段时间要用的一些生活用品。
在超市逛了一圈后，购物车里已经满满的了，想着家里的油快没有了，我就向米面粮油区走去。
半路上突然感觉到有个人一直跟在我身后，而且越来越近，‘难道遇到色狼了？’我赶紧加快了步伐，张望着寻找人比较多的地方。
让我恐惧的是，那个男人也加快了脚步。
越来越害怕的我刚想叫喊，就听到那个男人急急地说道：
“这位女士，不要害怕，我没有恶意，请你等一下。”
听到他的话，感觉到这个男人似乎没有恶意，而且在这么多人的地方，他也不敢有什么不轨的举动。
我停下脚步，转过身来看到一个三十多岁的男人着急样子的跑了过来，
“别离我太近，告诉你这里的人很多，你别过份了。”
看到他离我越来越近，我赶忙出声警告他。
那个男人看到我紧张的样子，在听到我的警告，他站在离我三、四米远的安全距离停下，温和地对我说道：
“这位女士，很抱歉这么鲁莽的叨扰你，我只是看到你这款裤子的后面有一朵很漂亮的玫瑰花，如果能送给我太太的话，我想，她会很高兴的。”
听到男人的话，我感觉到愕然，我这身裤子是纯白色的，而且没有任何的装饰，很简单的一条紧身裤，可以很好的把我下身的曲线尽情地展现出来，可是这样一条从裤腰到裤脚都是白色的怎么会有花呢？而且还是红色的玫瑰花。
想到这里我猛然一惊，手迅速的摸了摸屁股，感觉到有点湿湿的。
明白是怎么回事，我的脸热得像是开水一样，脸红得快要滴出血来。
原来，这几天我感觉到例假要来，所以这两天都会把卫生护垫戴上，而且也不敢穿像白颜色、染色这么淡的裤子。
昨晚上实在没睡好，早上起来晚了，着急忙慌的准备女儿的早饭、送女儿上学，所以把这码事给忘了。
明白怎么回事后，我羞得不敢看那个男人，同时我心里也感觉到不好意思，把人家的好心当成色狼了。
我更是很感谢这个陌生人，要不是他，我不知道自己会丢多大的丑。
我又想到，自己这么羞人的事情被这个人，而且还是个男人看到自己这么尴尬的样子，这使得我更加不敢看那个男人。
“女士，别担心，我在后面护着你，你就放心吧！”
听到男人的话，不知所措的我低着头迅速的走向收银台，并且感觉到身后那位陌生的男人小心翼翼地护着我，不让其他人看到我的窘态。
我心里默默地感激这他，让我刚刚把这个男人当成色狼，而且还没有礼貌地对他大声的斥责感到自疚。
到收银处处理完我的东西，我两手满满的都是袋子，而且很重，
“我帮你拿一些吧！这两个大袋子，你一手一个拿着，正好可以护着你。”
听到男人的话，我也不矫情，把东西交给他后率先走出超市，他也跟着在后面护着我。
我想到，这个男人真是个细心的人，他的老婆一定很幸福。
走到了我车旁，他帮我把东西放到车里，这时候我才仔细地观察了一下他。
三十多岁，１７８左右的个子，干净短短的头发，身体不胖不瘦，身上穿着一套休闲装，虽然长得不是帅哥型的，但是给人很老实的感觉。
“真是谢谢你，要不是你的话，我不知道今天会有多尴尬。”
正当我打量他的时候，他也正帮我把东西装上车，我赶忙道谢。
“没事的，举手之劳而已，不用这么客气。”
他还是用那温和的口吻跟我说话，再陪上他那干净的笑容，我又对他信任了不少。
“那怎么可以，一定要谢谢你的，我请你喝杯咖啡吧！”
“谢谢你，女士，很抱歉我还有事情要赶着去办，下次如果有缘遇到的话再请就好。你忙吧，我该走了。”
听到他的话，我也不好再挽留对他表示谢意，同时心里也微微的舒了口气。
我感觉到这个男人很是不错，要是其他的男人肯定会借机和自己套朋友关系；再联想到这个男人在说话时的礼貌，在帮助时的细心，说话时总是那么的温和，我忽然想到，他的太太有这样的老公一定会很幸福吧！目送著那个男人后我上了车，在回家的归途中……“老婆在做什么呢？有没有在想我？”
“想了，想得都受不了。”
“呵呵！哪受不了了？我可不知道啊！”
“讨厌了，我不是那个意思了，我是说，我想你了，想得自己都难过的。”
我慌乱的假装生气的说道。
“老婆怎么生气了？我知道是你心里想我了，你想到哪里去了？”
老公在电话那边坏坏的说道。
“你怎么这么坏，你再说我就不理你了。”
我知道我被老公给捉弄了，撒娇的生气道。
“呵呵，老婆不要气了，老公不好，都是因为老公没有在你身边，让你受不了了，都是老公的错。”
老公还是那种坏坏的口吻对我说道。
“你还说，再说我就真的不理你了。”
听到老公这些挑逗的话语，我下面已经湿了，麻痒、空虚的感觉淡淡地折磨我的神经，我现在很想抚摸自己的下体，可是在和老公打电话的我，羞于在和老公通电话的时候这样子做。
“老公，你什么时候能回来啊？我好想你。”
“现在还不行啊，现在是最近要的时候，回不去啊！”
“那什么时候才能忙完？”
听到老公的话我很是沮丧，好想让老公吃我做的饭，好想老公每天都能看到老公，好想老公那痴迷的眼睛看着我，好想老公那温暖的大手抚摸我，好想老公现在就会来，好满足我那最近越发渴望的性爱。
想到这里，我又想到老公一半会回不来，委屈与羞于向老公倾诉欲望的哀怨让我忍不住哭出来。
“老婆，老婆，你怎么了？都是我不好，等这段忙完了我一定早早的回去陪你。老婆，别哭了，再哭老公都要心疼死了。”
听到老公紧张我，我安心了不少。
我忽然又感觉到自己不应该让老公那么担心，老公现在这么忙，我还这样，老公一定不会安心在那工作的。
想勉强控制自己的情绪，带着点喜悦地告诉老公，忙完一定要早早的回来，要不我就不理他。
老公又说，肯定不敢让老婆失望，忙完一定会早早的回来。
和老公又聊了一会后，放下电话，望着结婚照里的老公呆呆的出神。
打从告诉老公我自慰的事后，和我打电话时老公有意无意地挑逗我，害得我每次和老公通完电话后，都要狠狠地自慰一番。
“这个臭老公！”
我又一次的把手伸向了下面……时间就像在享受高潮时，总感觉那么的短暂，消逝得那样快。
转眼又过去一个月，天气已经很热，就像我那烦躁的心情一样。
这几天自慰没有像开始的那样能让我得到满足，弄得自己不上不下的很是难受，可不做，又让我忍无可忍，让我烦恼不已。
越是烦闷越是出现状况，下午接女儿时，在半路上车子无缘无故的熄火了，最后发现，原来车子没油了，这种情况让我又是恼怒又是自责。
眼看着要到了女儿放学的时间，给修车公司打电话等他们来，无论如何也来不及了，不能让女儿等，这样对女儿的身心很是不好。
我决定把车暂时仍在这里，现在去接女儿。
我是不会坐出租车的，上次那件事让我对出租车很是没有安全感，所以我选择了公交车。
公交车的人那么多，不会有那么大胆的人敢在车上做出什么事的。
打定主意后，我走了好几个站点，不过每个站点都没有接近女儿幼儿园的车次。
这种情况让我很是着急，最后我终于找到了适合的站点。
也许是下班的高峰期吧，当我走进站点的时候，看到有不少人在那等车。
本来我不想和这么多人一起去挤，毕竟自己是女人，而且穿着也不是那么方便，可是接女儿的事又迫在眉睫，所以在公交车来的时候我没有犹豫地跟着上去。
今天我穿的是一件粉色系薄丝贴身连衣裙，微微露一点乳沟，裙在膝上十公分处，没有穿丝袜的我微微露出一小截美腿，脚上穿着绑腿系带式高跟鞋。
由于人太多，我都没有感觉到走路就被挤到了车中间的位置，上无把手，旁边也没有可以把住的地方。
其实现在车里的状况根本就不用扶著，人挤人、人挨人的，根本连动一下都费劲，还好我很幸运，周围挤着我的都是女人，要不然我非得羞死不可。
可是好景不长，在过了两站后，那几个女人好像是商量好般的一起下车了，随即上来好几个男人，顿时我的处境变成几个男人把我围在一圈挤着我。
这个情况显然的让我措手不及，想换个地方又动不了，更不要说下车了。
还有，和陌生男人紧紧地贴著身体的感觉让我本能的感觉到慌乱，我连忙把双手移向胸前护住自己唯一也必须护住的胸部。
随着车子的运动，缓缓悠悠的，有时还来个小刹车、大刹车什么的，让我和这几个陌生男人的身体来回摩擦，这使得我羞得脸都要滴出血来，可是丝毫没有办法的我只好忍受，祈祷目的地能快点到达。
随着持续的贴身摩擦，让我在这死闷的状况里恍惚起来，让我渐渐地享受起这迫不得已的摩擦来。
好长时间没有受到老公的爱抚了，这种久违的感觉让我浑身发热，阴道里也开始分泌出液体来。
随着车子的一阵急刹车，然后听到司机的叫骂声，我回过神来。
回想起刚才的感觉，顿时让我更是羞不可支：‘我太下流了，怎么能在这种状况下产生那个想法呢？还有了这种让人感到憎恶的感觉。
’车子又开动起来，‘我要清醒些，不能有这种感觉。
’我心想，可是随着车子的行动，摩擦身体的快感又向我的大脑冲过来，下面更是湿润。
我感到自己真的是那么的不要脸，怎么在这种情况下还能出现这种感觉呢？在我不知所措的时候，车子停了下来，下去了不少人，这让我如释重负。
虽然下去不少人，车内宽松了不少，可也是人挨人的局面，但是比起以前已好了不少，起码不会有人挨人、人挤人的情况了，这让我安心不少。
过了一会儿，忽然我的屁股后面被人轻轻的顶了一下，我心里一下子乱了起来：‘不会有人这么大胆吧？’随即我又想到，可能是车子不稳，那人不小心碰到而已。
舒了口气的我在随后又想起，那瞬间屁股被顶到，就像是老公在后面插入我时没有顶到正确位置，戳了一下屁股的感觉一样；而且自己衣服的面料很是薄，被这么顶，就好像真的顶到自己一般。
想到这里，下面又湿了。
正当我回想着的时候，后面又是一下，这让我更深切地体会到老公那时的动作，下面更是泥泞不堪。
在我失神的时候，后面又是挺动的动作，而且没有像上两次那样的点到为止，而是在持续地挺动。
后面持续的挺动让我又想起老公做爱时在我后面的动作，让我又是一阵的失神。
不过，随即我就清醒过来：‘不对，不是老公，怎么这么大胆，在这么多的人的地方还敢侵犯自己？’随即，羞恼的我刚想回过头去制止这个陌生男人的行为时，我又想到，这多人在这，要是知道了我被人性骚扰，那该多羞人啊！想到这里我放弃了反抗的念头，可不反抗不代表我能甘愿地被他侵犯。
我向旁边挪了个位子，想避开那个人，也许那个人会因为自己的行动，知道自己是有反抗的意图之后，能有所收敛，可是那个人似乎认准了我不会反抗般，随着我的挪动，他也跟随着我的挪动。
这让我很是羞恼，又让我不知所措起来，当我以为他会继续做着那个动作的时候，他反而没有那样做。
正在我松了口气，认为他不会再侵犯自己的时候，我忽然感觉到有一只手摸向我的屁股。
突发的状况让我差一点叫出声来：‘这个人怎么这样的阴魂不散？’同时又让我感到害怕，害怕这个男人再做出什么别的举动来。
屁股上的那只手轻轻的抚摸着我，手上的热度随着神经末梢迅速传向我的大脑里来。
不安的我扭动着屁股想摆脱这个男人的侵犯，只想摆脱那个男人的侵犯，根本就没有想到，我的动作倒是在迎合那个男人的抚摸一样。
我越是扭动，那个男人的手上的力度就越是大了起来，这时我听到了身后那个男人沉重的喘息声，这让我更加不安。
忽然那个男人的另一只手隔着薄薄的衣料，准确地按在我的阴蒂上面，突如其来的快感让我瞬间的失去了思考能力。
那个男人似乎看出了我现在的状况，抚摸我屁股的那只手放在我的胯骨，随即就在我的后面挺动起来。
我被那个那人男人的顶动惊醒，明白自己现在的处境，现在的我更加不敢反抗，自己现在这羞人的样子不能让别人看到，不能让别人知道。
现在自己的样子肯定眼睛微闭、满脸通红、浑身颤抖，想反抗又不敢反抗，脸上既是羞辱又是享受的样子。
我不敢让别人看到自己这样的样子，明眼人一看就知道我正在欲拒还迎的羞态。
即使我反抗，周围的人也不会同情自己，反而会骂自己无耻、下流、淫荡这些我不敢面对也不敢想的词汇。
可我不甘心，我不甘心我就这么的堕落在快感当中，我不甘心就这样的被一个陌生人弄得快感连连。
可是，那久违的快感，那几个月没有被男人抚摸阴户的快感，那虽然没有被真的插入，但陌生人的挺动仿佛就像是插入自己一样的异样感觉。
更加让我受不了的是，那在周围都是陌生人的情况下被一个陌生人性侵犯的另类刺激。
种种矛盾的心情让我的快感如潮水般的奔腾起来，这种感觉更加让我无地自容。
老公的音容笑貌、老公那温柔宠溺的话语、在卧室里静静地摆放在床头的结婚照片，让我更是感到自己的罪恶。
各种各样的念头像是ＴＮＴ高效炸药瞬间爆炸般的在我脑海里翻滚不息，让我的快感达到最顶点，高潮的瞬间我一切的念头都不知所踪，只知道享受这久违的、让人战栗的快感。
大脑深处的潜意识里还在支配我的最后一丝理智，我拼命地不让自己发出声音，拼命地抵抗因为高潮浑身的颤抖，最后那一丝理智告诉我不能在这么多人的地方让人看出破绽来。
高潮过后，恍惚间感觉到那个陌生人还在隔着薄薄的衣裳摩擦着我的阴蒂。
阴蒂是十分敏感的，在高潮过后，我是不敢再碰触它的，那样还没有从极度充血中缓和下来的阴蒂会感觉到疼痛，所以每次自慰阴蒂高潮后我都不敢抚摸那里。
此时那个陌生男人还在摩擦著阴蒂，疼痛的感觉让我彻底地清醒了过来，自责、害怕、紧张、无助的感受让我无可奈何。
在内心深处我最想的是老公能在这时出现，能把他老婆救出著陌生人的魔掌。
可是，我知道那是不可能的，我不敢想像老公看到我那个样子时是什么表情，哀伤？失望？愤怒？这些我都不敢想，我不敢、不想、更加害怕老公出现在我面前，我只祈祷能有个好心的陌生人能救救我，即使他看到了自己的丑态，这个城市这么大，不可能再有交织的可能。
也许是老天看。