你不必为母亲的幸福负责吗？

当母亲见到脚步蹒跚的孩子努力学习走路，于是脸上拉开微笑，一边伸手帮忙，一边说：你好棒！瞧瞧你！你在走路呢！你已经是个小运动员了呀！就在那一刻（以及之后数千个类似的时刻），许多讯息从母亲传递向孩子，而孩子也全面接受：妈妈有注意我在做什么，也很关心。

她爱我。

我很棒。

我正在走路。

对于依赖父母才能存活的小孩而言，全能母亲的微笑称赞意义深重，于是，为了获得类似的回馈，孩子会继续做出足以使母亲满意的行为。

相对而言，母亲的严厉批判就吓人多了，孩子会因此深信：如果让妈妈不开心，我大概就活不下去了。

她可能会丢下我自力求生。

但无论母亲传递的是正面或负面的讯息，孩子都会全盘接受，并据此建立对自己的核心认知。

母亲的你，于是成为女儿的我。

所有孩子都是将讯息内化后，建立起最初也最深刻的自我信念。

这些讯息多年来如同空气般存在于我们身边，我们本能地信以为真，从没想到质疑其真伪。

假如我们从小受到了各种称赞及鼓励，那当然很棒，因为能据此形成我既强壮又有能力、我是一个好人、我很有毅力及我很可爱等信念。

所谓信念，就是人们看待自己时，坚信不疑的观念、态度、期待和观点，无论其中对错。

但无爱母亲灌输孩子的信念，却充满了谬误又具有高度毁灭性。

许多读者的母亲常透过描述你，来反映自己的不满、批判和无助。

你真自私。

只有你能把一切处理好。

你害我都不开心到病了。

一旦这些讯息被内化为信念，就不会只是安静栖息于你体内，反而会触发许多痛苦感受。

你必须跟这些认定你糟糕、粗心、自私又无能的信念对抗。

你会试图与这些声音争论，但又担心这些评论其实没错。

假如没错又该怎么办呢？你会努力证明自己不是这种人，但大多时候仍痛苦不堪。

你觉得伤心、愤怒、愧疚、尴尬、忧烦、羞愧、尖酸、叛逆、糟糕、认命总之，全是伤人的情绪。

然后呢？这些痛苦感受开始让人出现自我挫败行为。

若你的自恋或控制狂母亲让你觉得永远不可能符合她（或任何人）的标准，这种错误信念会使你失去安全感和自信心，甚至觉得低人一等又能力不足。

此外，因为这些情绪，你很可能在面对感情时设下过低标准，刻意不让自己拥有成功的好关系，或者在遇到好的工作机会时退缩，然后说服自己，反正最想要的工作已经没得到了，之后努不努力也没差，何必逼迫自己去面对更多的羞耻与失望呢？你的脑中有一个声音告诉你：毕竟我永远都不够好。

我毫无竞争力。

那是谁的声音？是你母亲的声音。

为了符合谁的利益？她的。

自恋的母亲不会明摆着告诉你：压抑自己好让我看起来比较体面。

控制狂母亲也用不着说：赶快透過你的失败来证明我是对的。

她所灌输的设定早已在你体内运作，就算人不在场也一样。

当你发现深陷类似自我挫败的行为中，可以确定背后一定有个运作机制：错误信念，创造出痛苦的感受；而为了回避或减缓痛苦，你会下意识地选择不健康的行为模式。

为了进一步解释此机制如何运作，以下提供更详细的例子。

错误信念的运作机制一、身为孩子，你会吸收来自母亲的讯息打从你还很小的时候，总是忧郁的母亲就告诉你，没有你真的不行。

这个家是靠着你才没垮。

你真是为我奉献的小天使。

只有当你（才八岁）为全家煮饭时，她才会露出微笑；又或者她明明窝在房里看电视，你却得帮她打电话给主管请病假，才能得到她的称许。

二、你会把早年接收到的讯息，转译为错误的信念只有我能让母亲快乐。

我得透过“优良行为”让她感觉好一点，也才能赢得她的爱，甚至包括为她说谎。

如果她不快乐，那就是我的错。

我没有权利做想做的事，也没有抱怨的权利。

我的工作就是照顾她。

这些信念与你及母亲的权利、责任和认同相关，于是透过错误信念，你开始追求不可能达成的目标。

但真相是：你不必为母亲的幸福负责，也不可能治好她，只有她自己有办法。

你永远不可能成功。

孩子不该透过优良行为来换取爱。

你本来就有权拥有童年和自己的人生，相信自己能放弃掉这两者，一点也不合理，更别说是毫无怨言地放弃了。

你真正的工作是建立专属于你的人生，而母亲的工作是从旁提供协助。

但如果你的信念完全呼应奠基于母亲传递的讯息，而非基于理性真相，那你此生的感受及行为都会染上错误信念的色彩。

三、错误信念，导致了痛苦的感受你想治好母亲，但不可能成功，于是，无论儿时或成年后，你都觉得自己无能、愧疚、缺损、糟糕又羞愧，毕竟根据设定，你应该要能达成目标。

你可能也会觉得烦忧、怨恨，然后又因为心生怨恨而羞愧，并因为努力想撑起全家时错过的童年生活，而感到难过。

四、为了缓解痛苦的感受，你开始出现自我挫败的行为为了减轻痛苦的感受，你可能会做出各种尝试。

若你年纪还小，或许会觉得有义务花费大量时间，一次次地修补母亲人生中不对劲的地方。

透过这项行为，你能证明自己是个好女儿，也证明自己值得被爱。

你开始擅长在不顺利时假装一切都好，而非求助，因为你深信求助只会暴露自己的弱点、缺陷和无能。

就算长大之后，你仍对母亲的需求非常敏感，即便理性上知道没有必要，或努力也没什么帮助，你仍会百般不情愿地尝试符合她的期待。

你必须向自己、母亲及整个世界证明，你充满竞争力、优秀，并且没有重大缺陷，而其中最快、也最熟悉的方法，就是去回应她的所有需求。

人类行为非常复杂，我并不是说所有忧郁母亲的女儿都会经历一模一样的运作机制（错误信念导致痛苦的感受，再产生不符合自身利益的行为）。

每个母亲都有个体差异，女儿也一样，但我可以肯定地说，只要追溯自我挫败行为的根源，你就会发现，在负面信念及其产生的感受之下，确实埋藏了一层层你从未意识到的设定。