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能维系一段感情的关键是什么呢？在喝着咖啡的同时，我问出了这问题。
一起吃饭的女性友人有点迟疑，
“Passion？”
她问说。
我摇摇头，接续的回答起来，我觉得，搞不好是沉没成本吧。
她露出一个，喔？的问号表情。
虽然沉没成本是一般经济决策时不该被考虑的东西。
但我总觉得，在男女关系中，这搞不好才是大家决策时最主要的依据也说不定？试想，若你今天跟一个人相处个了三年五年的，每天住在一起、吃在一起。
你知道他的喜好、知道他处事的习惯、咖啡加不加糖、吃不吃辣、看哪类电影、喜欢什么书这类生活琐事；他很可能也逐渐摸清楚你的喜好。
若你们能因此相处愉快，适应良好、没什么相处上的不满，那这些安适与习惯可是因为投入了力气、时间、甚至争吵磨合才得到的，而这些就是这段关系的沉没成本。
这些是关系发展的代价。
我停了一下问到，若突然，你碰到一个新男人。
假设吧，他外在条件不错，甚至他被你强烈吸引到，并热烈的追求你；而你也同样被他深深吸引了。
可是若叫你放下过去，去追随这新恋情，你敢吗？能毫不犹豫？她摇摇头。
通常是没办法吧？就算再觉得喜欢这人，觉得在感性面很煎熬、被热情弄得头昏脑胀；但是理性呢？要你放下一边已经花费三年五年才换得的熟悉与安稳，去追随一个完全不确定的新男人。
风险报酬比显然是完全不对等的。
这样说吧，如果新旧两个对象你一样喜欢，任何人其实是会选择待在旧关系中的。
除非新人比旧人好得太多你可能才会愿意放弃掉既有的关系。
但这所谓好太多到底要多到什么程度才叫多呢？我觉得恐怕要很多很多很多才行。
我比了个夸张的手势。
毕竟大家都交往过一些人，知道有时候男女刚认识时的印像，不论幽默、风趣、好个性常只是虚幻的表象。
真的深入认识后，常发现真实面完全不是这样；初期心动的感觉，可能在深入认识后，发现大家根本格格不入而就消逝无踪。
要长久相处，多的是可能的磨合挑战。
你习惯早早上床；他却是夜猫子，半夜还在看电视。
你喜欢马英九。
你喜欢周末去爬山、做些户外活动；他则只喜欢每天待在家里玩线上游戏。
你爱大鱼大肉；他可能因为宗教信仰吃素。
你做事随兴、他却有条不紊。
你生日期待收到Gucci的包包，他却买了最夯的3C产品送你。
甚至更惨的，可能交往下才发现对方占有欲强、善妒、管的严，光看到我们这样吃饭可能就会想来砍死我们。
想想一段新关系可能得面对这么多不确定性，光是要顺利交往可能就满是冲突，更别说要住在一起过一辈子。
要磨合要花多少时间？甚至能不能磨合根本也是未知数。
多少人能有足够的Passion当燃料撑到磨合期过？有时别说磨合期过了，光初期的新鲜感过后，感情还会否存在都没人知道了不是？今天别说你，所有人恐怕都会犹豫。
当已有一段稳定、可靠、清楚、可以掌握的关系，一般人到底要为了什么才会愿意投入一个全新、极度不确定的高风险新尝试呢？除非这新关系能带来的东西真的极度好过已经存在的不是？除非既有关系真的没什么价值、脆弱到不得了才会让人愿意冒险吧？所以啊，诱惑这东西，其实根本就不应该会造成任何稳定关系的威胁。
甚至讲的极端些，我什至不认为感情世界中第三者是问题。
第三者要介入一段感情。
能依靠的只是所谓新鲜感、热情、甚至是爱。
但爱的力量能多强大？激情与新鲜感的持续性又能多久？除非是学生或是小朋友，否则谁能够每天不工作不过活的只让激情充满？激情要是不转成正常的相处能量，一般人根本不用想做事工作过活啦，毕竟每天风花雪月、或情绪高昂其实都是很大的能量耗损。
两人若还是单身那可能还好，不得不面对嘛。
若不是，与个第三者的激情一旦退却后，剩下的磨合关系根本是无法跟既有的稳定关系相抗衡的。
所以在既有关系中，已经掌握优势的人，根本是以逸待劳啊！就像是古代守城战一样，如果两军实力相当，坚守不出就好；硬攻城的根本没胜算的，一定要兵力数倍以上攻城才有胜算。
所以掌握优势的，只要平时想办法增加关系中另一方放弃这段关系要付出的代价，照理来说第三者几乎是没办法胜利。
她摇头表示还是有很多第三者胜利的故事，甚至大家身边就有一些例子。
我点头，但也摇摇头，我觉得啦，所有第三者能胜利的，搞不好都跟第三者没什么关系，都是当事人自己的问题吧？毕竟原本关系的占有者是绝对占尽优势的，除非他根本无心经营或是经营错方向。
只要有在认真经营，有在自我成长，双方差距不大下，那随着感情存续的时间拉长，双方的沉没成本都会不断增加，而对于感情稳定的优势也应该要能越来越大。
一旦当这沉没成本大到某个程度时，感情双方几乎是谁也无法承担放弃这段感情的高度风险与变动。
因为放弃既有感情去追一段新关系的风险将大到不成比例。
在一段关系中的沉没成本，其实就是别人的进入者障碍。
可是哩，一段关系经营个几年后，万一居然没办法成功的把沉没成本提高到一定门槛，甚至还被别人趁虚而入，那根本是自己该被责怪的吧？怪别人来抢，这其实是有点无理取闹的也说不定？毕竟如果你手上有的是宝物，别人本来就会想来抢啊。
与其怪别人觊觎，本来就该自己想办法拉高被人偷去的门槛？但提高门槛也不是说要整天提心吊胆，也不是说该去做什么防堵、查勤、害怕、妨害这类事情，仅仅把出走的牺牲代价提高就够了吧。
像我自己经历过的所有感情关系中，我从来不会也不想去做限制或是查勤这类事情。
因为我觉得会跑的就是会跑啊，不会跑的根本没什么需要限制的吧？如果有在好好经营感情的，诱惑其实根本就不是问题。
因为诱惑就算跨的过门槛，也还有沉没成本的问题啊。
所以就是照着自己的步调自我成长，做好该做的事情，其他又有什么好担心的、又有什么好限制的呢？而且一旦感情的沉没成本够高时，对方在外面看越多，反而只会越笃定还是你最好。
毕竟比较的基准已经拉大到极致了嘛。
喔！你说万一外面有更好的！那有关系吗？如果你真喜欢这个人，你总也是希望对方过的愉快不是。
要是自己客观来说真的很差，对方要是能找到各方面条件更好的对象，能因此幸福开心不也是让人高兴的事情吗？反之，如果自己其实是不错的，那更不用担心外面啊。
要是自己都对自己没信心，对投入的情感没信心，对对方没信心，那凭什么要别人持续爱着你呢？所以做好自己就够了，胡思乱想疑神疑鬼担忧未知都是没必要的。
诱惑不是问题的！敌人，从来只有自己而已。
我以这句话做了个总结。