逃脱压力女人

在职场中永远都被当是花瓶，更可笑的是女人最大的对手永远还是女人。

十七年的奋斗，让我终于做到经理这个位置，但背后的辛酸却不是别人可以理解的，连老公都不知道。

老公大我四岁，我并不认为我能力输他，但他却比我顺利太多了。

好笑的是，当我坐上这位置后伴随的不是恭贺与祝福，背后的冷箭与批评像是潮水一样。

人人都在等着我垮台，有人认定我是靠着裙带、谄媚甚至色诱？没人支持我，部属个个都唱反调，尤其那些以往视做姊妹淘的女同事这下都避我如蛇蝎，心理上的压力让我几乎就要崩溃了。

没人了解，而我仍然必须装着一幅很坚强的样子，好像我天生就该是个打不倒的女金刚。

连老公都不能体会这一切，他认为这只是简单的适应问题，唉！我好希望有人能抱着我，搂着我，我好想在老公怀里哭诉。

但，不，我是坚强的，我不需要怜悯以及同情，甚至连我最爱的老公都是一样。

可是我的头好痛，我的肩膀像是压了千斤，每天早晨起床时我都必须努力说服自己去面对世界。

我必须逃到一个空荡的地方，安全的地方，只有我一个人的地方。

我养成了午休时到网咖闲逛的习惯。

办公室虽然可以上网，但身为主管总要以身作则，我严格规定同事间不可以传送那些色情下流的图文。

这种东西让我极度恶心反感，完全是将女性物化。

网络虽大，但却是极为好笑，逛没几天就无处可去了。

只有是我最爱的地方，那里有许多跟我一样空虚的人。

透过文字，加上面具，我可以安心的透露我的一切，只需要小心地包装一下即可。

要四十岁的女人了，这在里是极为少见的，但我却没刻意隐瞒我的年龄，我并没有打算在这虚拟的空间中遇到些什么。

年龄是我的护身符，我不希望在这遇到什么危险。

刘四十五了，看来是个高阶主管的样子，他总是有耐心听我的诉苦。

不过基本上我是认定他只是打字慢，来不及辩驳我的女性主义。

我不太能忍受他打字的速度，想想，一个人整天光是诉苦，却没人适度的回应，这让人感觉必定是自己的错，让人很心虚的。

刘约我午休一起喝咖啡，他保证他会是个好听众。

我想有个人聊聊也我实在有点痛恨他那种打字速度了，比老公还慢。

刘的长相很派头，有点像是能呼风唤雨的本领，所谓的人中之龙吧！他跟聊天室里相同，话不多，但每句话却是真的能切中我心中的许多困扰。

跟他聊天让我感觉舒适自在，我们很快就熟悉了，他像一个大哥一样，我认为在他身上我学到了很多东西。

刘已婚，三个小孩。

不过除此外，我完全不知道他任何背景。

这也很自然，因为他也不知道我的一切。

我想人总是要保护自己的，我们都是成年人了，极限只是在留下电子信箱而已。

还记得那个酷热的午后，当时间不允许我们再诉苦下去时，他起身付账的身影。

我内心突然有些悸动，我不清楚我想做什么，但我能明显感受到我想持续刚刚的谈话，我一点也不想离开座位。

跟刘的谈话让我感到一种被呵护，一种安全，甚至含有一丝堕落。

王是个完全不同典型的男人，他是我见到的第二个网友，跟刘只相隔了约三天吧！。

他似乎对我的工作苦难丝毫没有兴趣，我相信他对世界所有的问题都没兴趣的。

他是个阳光般的男人，三十出头，聊天时有的只是他远大的目标以及伟大的未来。

随便听我也知道他必然会失败，他不是这个料子，只是个爱吹牛的小鬼。

但我爱听他吹牛，这让我回到年轻时目空一切的岁月。

他长的不算是帅，但干净有朝气，是个很快乐的男人。

那是个周末午后，我们在新光地下室里吃着廉价的午餐，四周伴随着吵杂的人群。

他初看到我时有些惊讶，但他应该预料到我是这样一个老女人了，我可没对我了年龄撒谎。

他说他没想到我看来仍是如同卅岁一样，我知道这是谎话，但却让人窝心不是吗？我说我要去逛逛女装，我喜欢看男人无奈的样子，呵！男人都怕陪女人看衣服的。

不出所料，没一小时王就已经手足无措了，那种阳光眼神慢慢消退，哈哈！接下来的事情是我预料不到的，王突然拉住我的手，说我们出去走走，他需要抽一跟烟。

这让我有些生气，我气他的不礼貌，但同时，我却被他那种坚持所震摄住，尤其由他的手传过来的那种坚持，那手是这样宽大，突然让我感觉回到年轻岁月。

我几乎是被拖出去的，我不知道他要带我去哪，我知道不他只是要抽跟烟而已，我脑袋里一片空白。

我只知道很久没有这种不需要出主意，完全让人带着走的感觉。

这感觉失去有多久了呢？久到童年时候了吧！一种欲望升起，奇怪的是我并不害怕。

除去跟老公我没有任何经验，连接吻都没有，老公是我初恋情人，也是我唯一爱着的男人。

这是一家宾馆，我像被催眠般顺从的跟王走了进去，外遇其实一点都不难，不像我想象一样。

我知道这游戏已经换边主导了，我趋于劣势，但我心甘情愿。

我很小心地脱去衣服，将衣物迭好，包含王的。

我不知道我为何会这样的冷静，虽然这将是我一生最重大的危机，我将失去我的贞节与誓言，但却丝毫没有不安与后悔。

我几乎无法忆起过程，只记住他插入时我湿的非常厉害。